说话2

有时候，只想找一个人说说话，然而七十亿人中却找不到一个人。

背包（一）：上海

依照计划，早上到世博中心去看看。当巴士抵达后，看见两年后的世博依然排着长长的人龙。于是在那里附近的江边悠闲的走走，然而天气寒冷而卷起的浓雾，并无法看见远处的风景。当转了一圈后，就搭巴士到上海外滩。

上海外滩是沿着黄浦江的一个发达中心。一条江，分隔着现代文明高楼和旧上海的西方式建筑。在旧上海的这一岸的江边筑了一道长长的观景走道，沿路都可以看见两岸的风景。由于时间尚早，就到附近出名的城隍庙走走，所谓入屋叫人，入庙拜神，毕竟这城隍爷也很成功，能让上海蓬勃发达百年，是应该拜见的。城隍庙和豫园乃邻居，而这附近的建设都以古建筑来设计，所以当步入时，仿佛走入了一座古城，无论是商场，美食场所，精品商店等，应有尽有。所谓山不在大，有仙则灵，这城隍庙不算很大，但里面却很辉煌，香火鼎盛，巨大的城隍爷像庄严的坐在大殿。

参拜了城隍爷后，就到豫园去走走。豫园里面摆放着很多古珍品，但风景却远不及苏州的园林，这里少了一个园林该有的舒服和放松的感觉，或许是设计的关系，也或许是闹市中的园林就是这么的一种感觉，但也有可能是自己的迟钝，无法感觉这园林的优越。走出豫园后，就在附近的商城走走，想着要买些什么给朋友当手信，毕竟已经到了最后一天，一个手信也没有买到。在这里走了两圈，都不知道有什么特别的物品值得送给朋友，当然，这不是因为价钱的问题，加上这里的物品确实很便宜，但是因为物品本身的价值没有什么特别。

傍晚又走回外滩继续之前的路，上海既被称为不夜城，当然要看看她夜的美。当在外滩走了一遍后，天空仍微微亮，而霓虹灯也还没亮起，于是在一边的楼梯坐了下来，等待上海展现她美丽的一面。随着夜晚的来临，温度也渐渐的下降，温度一直降到即使穿着寒衣也感觉得到冷的程度，但奇怪的是在前面的两个女孩穿着现在流行的短裤，似乎一点也感觉不到冷的意思。大约六点半，对面的高楼逐一的亮起美丽的霓虹，这时，看见很多摄影者立起三角架，拍摄对岸的美景，然而我只是简易的背包而来，只有简单的相机，所以一切的照片只能依着柱子，或矮墙之类的固定物体来稳定相机，然后依靠这方法去拍摄周围的一切。在这最后寒冷的夜晚，只想着尽可能的去享受这一种寒冷的感觉，这不是在热带能体验得到的。

隔天一早就出发到飞机场搭飞机结束这段背包旅行。

背包（一）：周庄

到周庄的巴士是早上九点，但因为巴士站就在附近，所以预计大约45分钟能抵达，然后用点时间在那里吃早餐才出发。然而在去的途中却意外地走多了一站，须知道这里的巴士站的距离不近，只有再搭回程的巴士，然而时间也一点一点地逼近。当抵达巴士站的对岸时，时间只剩下五分钟，就背着12公斤的背包拼命的跑到在河对岸的巴士站。花了十分钟才到巴士站的我不断希望巴士仍等着我的到来，好在还有一点运气，最后一个上巴士，但原来属于我的位子却让人给坐了，只有匆忙的到后面那唯一一个的位子坐下，坐下后才发觉隔壁坐着一位美女。和她点头打了个招呼，她就继续听她的歌，而我也整理自己的背包。巴士走了不久，那女孩听了一通大概是和父母拨来的电话后，忽然转过来和我说话，就这样我们两人开始了聊天直到周庄。

和她聊天中知道她叫陈静，也是一个人出来旅行，于是就约好一起游周庄。因为我们俩都只是游一天，然后晚上就离开，所以把行李寄放在一间有这类服务的酒店，轻装上路。周庄是中国出名的水乡，也是明朝开国年间，富可敌国的沈万三故居。一路上有一个人结伴游行确实是另一种感觉，过程有一个人可以一起谈笑，毕竟永不一样的心情去看风景，会体验不一样的感觉。周庄里每一间都成了商店，步入其中就像走入一间大型的购物中心，但屋子都还保留着原有的古色。下午，就和她一起到一间饭馆吃午餐，有人结伴游行的好处是可以点一些好吃的菜，却不用怕吃不完，于是点了这里处处可见的万三蹄和两道菜。

当老板把万三蹄端上时，热情得和我们解说万三蹄的由来。话说当年沈万三和明朝开国皇帝朱元璋是深交的朋友，但当朱元璋打下明朝后，却嫉妒沈万三的光芒和财富，于是不断计算沈万三。一天朱元璋就来拜访沈万三，而沈万三当然也用这里的名菜--猪蹄来招待，当朱元璋看见猪蹄时，就问沈万三这菜名叫什么。这时，沈万三灵机一动，就说这是万三蹄，才躲过了一劫。因为猪和朱同音，若是回答猪蹄，那么就等于给朱元璋一个借口来向自己开刀。而回答万三蹄同时也暗喻着沈万三还惦记着两人的旧情，只要朱元璋有需要，他还是一样会仗义帮助的，即使是要断了自己的脚。然而古言：飞鸟尽，良弓藏；狡兔死，走狗烹。沈万三最终还是躲不过厄运。从此这里的人都已万三蹄来惦记沈万三这一号人物。

和陈静一起嬉闹了周庄一天，老实说，自己并不怎么习惯帮他人拍照，尤其是女子，因为当从镜头里看见他们的眼神时，会觉得不知所措。但在这一天，却帮她拍了很多的照片，就当时对自己的训练。不知不觉就到了傍晚，这时才依依不舍的走去巴士站，她去苏州搭火车回河南，而我则去上海。然而因为时间过了，直通上海的巴士已经没有了。没办法之下就搭普通的巴士，然后在中途转巴士去上海。其实自己也不怎么知道如何去上海，就只是靠自己的胆量去闯，好在仍能顺利的抵达目的地。

第一个在上海的晚上，看见了上海夜晚的美丽，这里即使是人行桥也都布置了绚丽的霓虹灯。当巴士靠站后，就到预先在网上搜索的酒店出发，庆幸的是那酒店就在这附近。然而当抵达那里时，才发觉那不是快捷酒店，而是同名的高档四季酒店。询问后，被告知下一条街--西藏南路有快捷酒店。当走到西藏南路时，才发觉着一条路是非常的长，走了很久才找到那间所谓附近的快捷酒店，而这时已经走遍了过半的西藏南路。因为时间已经很夜，所以没有再出去走，吃了晚餐就回酒店休息了。

背包（一）：苏州二

古人言：不到虎丘山，就不算到苏州。

一早搭巴士到虎丘山，碰巧这是我在中国的第二个雨天，当巴士抵达时，天空不断的下着细雨，看见前面的河上有个小亭，风景应该不错，就到那里去避雨。当走进亭子才发觉那里坐着一对母女，一进去，那小妹妹就一直看着我，而我也惯性的对他挤眉弄眼一番，就看见她微微的笑了起来。随着就拿起相机对外面的风景拍照，当拍了一张，发觉那女孩忽然在我身边。我蹲下想对他拍照，他就一个箭步跑回去她母亲的身边，拿起簿子半遮脸，这时他母亲说他害羞，但还是为他和他妈妈拍了一张。才按下快门，她又很快的跑了过来，看我为他们拍的照。只见她忽然把镜头对向她的母亲，想为她拍张照。见她如此喜欢，而这时雨又还没停，就把相机给她玩玩，当然自己也是在一边看着，不让悲剧破坏这份开心。随后雨停了，她也依依不舍的站在亭子的边缘，一直看着我走远。

从入口放着的一个地图上看，虎丘山被水围绕，而里面有着很多的庭院，和一个古塔。这里就像一个艺术家的收藏室，从一进门到离开，都能看见很多很美的设计和大自然，好比如入口的一座桥，桥有十二根支柱，每个支柱上都雕刻着十二种不一样表情的石狮。即时是建筑的方式也是非常独特的，一个屋顶真正的支撑却让一道断梁给掩盖，如果细心的看就会发觉，所有的重力都让旁边的小斜柱和倒钟形的支撑给卸到两边的大柱了。虎丘山的北面有一间品茶居，依着小湖而立，湖的旁边是一个小茶园，而茶园的旁边是一道竹林，当坐在品茶居里向外看，仿佛在看着一副大自然亲手挥笔的山水画。山顶有一栋稍微倾斜古塔，据说是因为地层的软硬度不一而造成的，塔上的每一层都有钢骨水泥做成的箍梁，用来支撑和预防塔一再倾斜。围了虎丘山绕了一圈，就到留园去参观。在去巴士站的路上经过那个亭子，但那对母女已经不在了。

走进留园的庭院，遇见一位老婆婆带着她的孙儿来游玩，那老婆婆一直想为孙儿拍照，但他却一直看着在另一面的我，对他挤眉弄眼一下就逗得他一直笑，然后为他拍了一张照后就走开了，免得那老婆婆不开心。留园里有很多假石山，而这些假石山都围绕着一个小湖而摆设的。在这里，让我第一次看见一群写生的画家，手执毛笔不断的在纸上描画出留园的美丽。假石山的后面是一个花园，里面摆设了很多大大小小的盆栽。离开留园后就搭巴士回酒店，而当巴士经过石路时，见时间还早就下巴士到那里走走。石路就像是另一个观前街，有着很多的商店，这里最特别的就是女性街，里面充满了很多女性用品和服务，无论是美发还是美甲，应有尽有。石路的附近有一个小公园，当我一踏入时，看见很多老年人围绕在树下看着些什么，我心想应该是有人在下棋，但当我靠前看时，才发觉是在赌博，但也不出奇，这已经不是第一次看见了。

离开石路时差不多已经是傍晚了，因为肚子饿了，就到拙政园附近吃晚餐。这时才发觉白天热闹的街道，在晚上竟然变得如此寂静。走过暗橙色灯光照着的道路，忽然听见前方传来音乐声，走前不远就可以看见一群妇女在街边跳舞，而且还播放着很热的英文歌。还真难的在这寂静的街道上，能有这么一个娱乐。随后就回到酒店里收拾行李，因为明天一早就要出发到周庄。

背包（一）：苏州一

中午的火车到苏州，所以早上就到小胡同里看看那里的生活，毕竟认识一个地方，不能只是看那已被装饰得表面，而是走到装饰的后面去看看。胡同里，狭窄的路，简陋的小店，矮矮的瓦顶，门前坐着老少，几乎每一个过客都熟悉的打招呼，而这情况是无法在忙碌的城市生活中看见的。胡同里听不见外面的喧闹，虽然不时机车走过时，会发出扰人的汽笛，但和外头比起来，这已经是不错了。当时间差不多了，就会酒店打包出发到苏州。

搭上火车的二等车厢，遇见一位从台湾来的老者，随后又进来了三位年轻人。一路上都和那位老者聊天，虽然大多数都是听着他说着他的故事和人生道理。然而最让我记得他说：当你得到一些你不该得到的东西，不要抱着侥幸的态度，因为你同时会失去一些你不该失去的东西。就好比你去搞他人的老婆，当你得到不该得到的女人，同时你也会失去你不该失去的老婆。这句话深深烙印在我脑海里，让我明白要安分的做好自己该做的事情，而不去走旁门左道。一路上都很开心的聊着直到上海站，老者和另两位下车后，上来了三位女生，车厢就此开始变得很安静。

大约两个小时抵达苏州，下车后看见出口附近有一个电脑，让旅客找查公共交通或路线，于是就过去看看如何到市中心。用了很久都无法得到准确的路线后，无奈之下只好到前面的服务柜台去问那时的一个小姐，随后她竟然给我免费的地图，还介绍我哪里的酒店位置最适合旅行，可说出门遇贵人了。随后便跟着她说的到了市中心，误打误撞下走到了长途巴士站，这样也省下我的时间去寻找到周庄的巴士站，当时时间尚早，就先去买了巴士票，然后才到齐门路找酒店。安顿一切后，就翻开地图看看自己的位置和附近的街道，发觉这里出名的观前街就在附近，于是不多耽误，立马动身到那里看看。观前街就像马六甲的鸡场街，有着很多种商店和食物，虽然夜晚寒冷，但却冷不了人们到这里的热情。这里虽然很多人，但因为街道宽敞，还不至于人挤人。当从东街走到西街，发觉了几样好笑的事，肯德基在这一条街就有三件分店，麦当劳两间。同样的，街头的布庄，在结尾还有一两间分店，还要是同样的名字。吃了晚餐，转了一圈后就步行回酒店，准备明天的太湖游。

火车站的小姐说他没去过太湖，但要到太湖需两个小时半，我的性格就是只要我没有经历过，是永远不会完全相信的，除非那是如铁山般坚定的真理。早上就按原定计划搭巴士到太湖，上了巴士见有空位就坐下，过了几站，人也越来越多，然后上来了一位老婆婆，就让为给她，因为根本就不信要这么久的时间到太湖，结果就这样站了两个小时才抵达太湖的石工山。买一张票进石工山转，这里是西山镇的一个角落，所以环着山走都能看见太湖，雾不是很浓，但却看不见太湖的对岸，可见太湖之大。随后出了石工山就想环西山镇转一圈，就顺着湖岸一直走。一路看见很多鱼场，四四方方且宽大，远看还以为是水稻田。一条小路，一道拱桥，一排鸭子顺水游；千个鱼场，千艘渔船，千里绵绵飘渺峰。这里都有着很多渔村，而我就喜欢这种乡村的感觉，那种平静的舒服，不是繁华可以取代的。

走了两个小时，开始发觉有点不对劲，于是翻开地图查看，发觉这些时间以来，自己只走了不到十巴仙的路程，于是改变计划，到前面的路口搭巴士回市中心，因为接下来的路途是巴士没经过的，而且这里的末班车不像新加坡的到十一、二点。原以为要到缥缈峰去，看看上面是否有着缥缈宫，看看上面是否住着隐世武林高手，无奈的因为时间和路途的关系，只好转变计划。因为酒店和拙政园相近，所以想到哪里看看，怎知道回到酒店那里已经是黄昏了，再到拙政园已经没有时间去游走了，只好再次放弃了。虽然一天里放弃了两个地方，但自己知道如果不尽力的去走自己想去的地方，即使计划再完美，还是会想着或许那里会更好。

有时候计划的再完美，也不如好好的享受当下的每一片风景。

背包（一）：杭州二 -- 西湖

计划赶不上变化，不在计划里的雨天，就在这重要的一天出现了。

就在昨天去净寺的时候，在巴士上看见夕阳照和雷锋塔相映，成了一幅美丽的景色，因为巴士靠站后，和那地方距离太远，就抱着侥幸的态度，认为明天才过来拍那美丽的照片，但早上的这场雨就把那照片落色了。当走出酒店时，就冒着细雨快步的走向巴士站，心想先到西湖再看如何，希望那时候雨没有变大，不让我的计划泡汤。当到达西湖时，雨正好停了，但不时仍会下着绵绵细雨。刚下巴士时，就感觉风夹着雨拂面而过的舒服，这时才明白什么是“沾衣不湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”的感觉。

不了解晴天的西湖有多美，但雨天的西湖被蒙上一层薄雾，倒有另一番风味。当风起时，柳叶柔柔的随风起舞，并夹着轻轻的沙沙声，放眼望去就像很多长发飘逸的少女，又像活起来的柳树在向赏湖的人摇枝弄叶的助兴。当刚走不久，就看见前面一位妇女因地上湿滑而摔了一跤，这时脑里就在犹豫是否该帮她，毕竟朋友一再提醒不要太容易相信别人，也不要随便帮助他人，但最后还是上前问他是否需要帮忙，但他却拒绝了，于是我也不多问就继续我的行程，但他仍坐在地上。当刚走不远，只听见那妇女大喊一声，然后回头看见他对我招手，于是又再回去把他扶起，这时刚好一位女警经过，然后把他背出马路旁搭的士去医院。见事情已经解决，又再次继续自己的行程。

雷锋塔是西湖最出名的地方，也是聊斋“白蛇传”里囚禁白娘子的地方，因此就上去看看。走上垄长的梯阶到了雷锋塔底，原有的雷峰塔已经倒塌，而新起的塔底仍保留部分原塔的基础，但这一小部分的旧塔，是否依然能压住白娘子呢？还是他已经去找许仙了？雷锋塔的每一层都雕刻着很多关于它的故事，抑或放着很多它的墨画，当一层一层的往上走，就一层一层的了解雷锋塔的故事。当走到顶楼时，就到塔外看外面的风景，西湖一切的风景仅收眼底。西湖和杭州市相依，所以当登上塔顶，就能看见杭州的一些高楼，但由于雾重，所以无论是高山，还是大楼都变得忽隐忽现。但当隔去现代建设的景观，西湖仿佛又回到古时候的自然样貌。

在雷锋塔的附近有一个鱼池，鱼池的旁边有一个卖鱼的放生亭，一些游客到放生亭里买一些食物去鱼池喂鱼，唯独不见人买鱼放生，或许大家都明白了那些鱼的由来吧。离开雷锋塔不久，看见一个女孩的行走方式十分奇怪，一直拖着脚步前行，看清楚后认定他大概是走累了吧，但也因此让我记得他。当一直前行，发觉他也是一个人到此游玩，和我不一样的是他似乎多了一份忧郁。在西湖游走的速度很慢，因为这里的风景和给人的感觉十分舒服，倘若不是因为阴天而怕下雨无法走完一圈的关系，或许还能停坐在某个角落，看着美丽的风景享受一番。

在游西湖时，也遇见了一件趣事。只见一位老者不断的摇晃高吊的果实，一直围着树干转，问清楚后才发觉原来这是用来引树上的松鼠下来，用来引松鼠的果实是被烤过的，那香味不止引来松鼠，也把我和一些来游玩的人都吸引住了。不久后，只见两只松鼠爬下树干啃吃早放在那里的玉蜀黍，一些围观的小孩乐得直拍手大笑，好在那树干的周围已经为了一个圈，不让人靠近，不然那松鼠可能已被吓跑了。或许在当地人的眼里这是一件平常事，但高吊着烤香的果实来引松鼠，我倒是头一回遇见。

马来西亚，霹雳州的太平也有一个很出名的太平湖，四周种满柳树，湖依太平山的一面种满了荷花，西湖也一样如此，但却给人一种太平湖无法媲美的感觉。或许其中一个理由是因为天气的关系，再者就是这里已经经过了多个朝代的诗人给予点缀，每个建筑的位子，朝向都能看见美好的景观，如在荷花湖中的小屋向外望出，能给人一种幸福的感觉，毕竟古时的诗人也有着很广的设计知识和灵感。虽然和城市相依而立，但之间却隔着一小段的竹林和松树林，这给人一种回归自然的舒服感觉，而这也是现代人对西湖的规划作出的贡献。

有西湖唯一的遗憾就是无法欣赏雷锋夕照的那一幕，但这样的天气还是能给人另一种不一样的体会。离开西湖后原本想到城市里转一圈，但因为雨忽然转大，只有回酒店里休息了，也就这样而结束了一天。

背包（一）：杭州一

背着近十二公斤的背包离开酒店前往杭州市，但这对从小就背鼓操练的鼓手，算不上是什么。

中国的计程车并不会贵，但搭巴士还是我的首选，不只是因为便宜，还是因为他移动的速度和计程车相较下慢且路途较长，可以慢慢欣赏沿途的一切。当巴士驶入杭州市时，发觉过了一条江后，人潮和车辆瞬间增加了很多。当巴士停在杭州城站火车站的终点站时，一群人拥到巴士前，但不是为了上巴士，而是问你是否要搭车到某某地方。当他们礼貌的问我时，我当然也给予礼貌的谢绝，然而这样的方式似乎并不能达到拒绝的效果，反而让他们继续的跟随和不断地说服，这时只好冷冷的拒绝他们，这才能把他们调开。当经过一个售卖物品的亭子时，只见档口没开但却围满了人，好奇之下就凑前去看个究竟。只看见一位年老的妇女在档口墙上写着长长的字句，内容大约是她全家让某个国企煤矿集团追杀，在此向大家求助。当我把眼光转向围观者的脸时，发觉每个人都只是来看看热闹而已，并没有人给予任何反应，虽然我也不知道该有些什么反应，毕竟这只是刚到的地方，于是只好前往火车站购买后天到苏州的火车票。

排了差不多十多分钟的队才买到车票，当售票员把票和零钱抛在对话口下时，才开始发觉在政府或和政府有关联的机构购买任何物品时，都会得到类似的待遇，但无论如何，依然对他说声谢谢，随后便到附近吃午餐。当吃到一半时，只听见一桌刚坐下不久的一个老者，对端食物的服务员骂着说为什么没先给他上食物，这时服务员解释说他是跟着票号上菜的。这时那老者发怒了，嚷着说他也有票号，但为何没上，说着被欺负，闹着要离开。还在他的老伴还算是个明白人，阻止了他，不让事情恶化，那服务员也无奈的离开。这时和坐在对面的中年妇女对望了一下，她也暗笑了一下。很快的解决了午餐后，就搭巴士去找酒店。

当安顿了一切后，就翻开地图去了解周围的交通，这时看见了净寺，也就是所谓的南屏晚钟的所在地。从小就听着“南屏晚钟”这首歌，也听过小学老师说过南屏晚钟曾被冠以最美的钟声。在大学时期，一次偶然看见南屏晚钟的资料，从而知道原来钟曾在战乱时失踪，而现有的是日本佛教界捐赠而仿做的，同时也知道了一些关于净寺有趣的故事。这时见时间还早，应该赶得及听一次晚钟的悦耳，虽然自己也不会欣赏，但就只图一个听的机会而已。净寺的寺院不大，但大殿外有一个高鼎，鼎口至少有三米高。当欲离开的时候，看见一棵树下放着一个牌子，牌子上写着“晨钟暮鼓警醒时间名利客，经声佛号唤回苦海迷途人”，这时听见抛钱币的声音，好奇的回头看，这时看见一群人对着大殿外高高的鼎口抛钱币，似乎在期望好的运气。就在这时，钟声响起了，然后尾随着长长的余音，仿佛就在敲醒那些名利客。

因为西湖无法一时半刻能游走的，所以过后就没有再逗留，直接到杭州市中心看看。这里的发展十分进步，虽然高楼林立，但也不失空间感，其中一个可能是中国有的是地方。于我，空间是对人很重要的因素，就像森林的树木也需要空间来维持平衡的生活。或许是夜晚的关系，所以这里的人不多，周围的平静和这里的景观融合，让一切都感觉很舒服。一条路跨越高速公路直达钱塘江，萧山和杭州市只有一江之遥，但其发展却远落后于杭州，隔江遥望，只见萧山一片漆黑。在这里转了一圈，拍了一些照片就搭巴士回酒店休息了，因为明白明天还有一段很长的路要走。

当回到酒店，梳洗一番后就拿起地图，再一次看看明天的计划，以防突发状况。

背包（一）：杭州前

一个人旅行对我可以算是平常事，但这次是去到一个完全没有一个熟悉的人可以在我有急事时，对我伸出援手，或许这可以算是背包旅行前言后的第一章吧。

感觉一向迟钝的我在踏上飞往杭州萧山的飞机时，才感觉紧张，才发觉自己这次的决定好像太过大胆了，什么都没准备就这么的过去。可是回头一想，人人常在网上说工程师是最机警的，而如果我让这小问题给打败，那我岂不是丢了这一行的脸？毕竟自己中学时期就已经独自在自己的国家游走了，总不能让自己的里程碑停止于那数百公里的范围吧。飞机在晚上十点半左右抵达，我想搭了这么久的飞机，每个人应该会因为抵达而感到兴奋吧，但有一个中国人似乎比任何人都更急，那急的程度是几乎想把整架飞机都拆卸了，然后直接往外窜。正常的是让头等舱的乘客先下机，然后才是经济舱的，所以无论经济舱的乘客准备得多快，最后还是要等头等舱的下完了，才能移动。那中国人都完全不理会前面的不能移动，一直想往前挤，直到把前面从马来西亚来的女子激怒了，然后对他破口大骂，庆幸的是那中国人并没有回口，才没让事情恶化，不然在正后侧的我，就不知道要什么时候才能下机了。

当步行出机场时，发觉很多人的眼光都投在我的身上，我想不是因为我的俊俏样貌吧，而是我那一身穿着。不太清楚那时的温度，但每个人都冷得穿上寒衣，而我却只是一间单薄的衣服，短裤加拖鞋。当上了计程车，司机也好奇的问我冷不冷，但老实的说，外头还不算真的很冷，但也就是真的想感受这一份寒冷，毕竟自己常年处身于热带国家，也没有机会尝试那喷气会出烟的感觉。但除此之外，这一身打扮也是我常年的穿着，无论什么大节日也好，包括新年，因为自己认为打扮只是一种包装，并不十分重要，重要的是自己的内在，加上自己也有很多的衣服仍等待着我，何必浪费呢？

在来的前两个月，有对旅行作了一些功课，而从中国来的同事也建议了快捷酒店，这类型的酒店在中国相当于这里的廉价酒店。起初对廉价酒店并没有太大的期待，但当第一天入住酒店时，发觉这便宜的房间竟然出乎我的预料的好，舒服的大床，干净的房间，也为防止爱滋的提供安全防护。便宜的酒店没有豪华的招待员，却有着更充满真实的笑容。进了房间也没有打开空调的必要，因为窗外自然的冷气机已经把温度调至最舒服的度数了，只要打开窗口，就可以享受比冷气机放出的还要自然的冷气。由于乘搭了一天的飞机，而抵达的时间已经很夜，所以那一晚躺在床上很快的就睡着了，也忘了冲凉梳洗。庆幸的是这不是我自家的床，毕竟对自家的床，会保持着一定程度上的干净。但这床也只睡一个晚上，因为跟着计划，明天将移师到市中心，这将有利于去游玩的交通。

隔天早上六点多就醒了，这不是因为太过兴奋，但外头刺眼的阳光和吵杂声弄得无法继续入眠。随着时间让我对这里生活的了解，才发觉这里的人驾车都不礼让，只认为一切都是自己的专利，所以处处都可以听见吵闹且频密的汽笛声。由于无法继续休息，只有勉强的起身梳洗一番，因为酒店登记的时间都在午时开放，所以乘时间还早，就到附近走走看看，在进入杭州市前欣赏萧山的风景。刚步出酒店不远就看见一个公园，公园有一个很大的湖，湖的前面放着两个很大很美的水车，没想太多就走进去了。公园里没有太多的人，所以显得特别宁静，而这感觉也正是想要寻找的。走着走着，忽然远方传来二胡声，拉得不算十分动听，但在早上能听见如此温柔的声音，已算是不错了，毕竟这不是之前能感受到的。并没有特地的寻找那声音的来源，但走了一段路后，就发觉附近的一个亭子里，有一个年轻的小伙子在练习二胡，心想真难得还有年轻人对这类乐器感兴趣。

随着绕了酒店周围走了一圈后，见时间差不多，就收拾然后离开萧山，前往杭州市。

成功3

成功和失败在于过程。

还记得有一次和朋友在午夜聊起了一个话题。朋友坚持要超越他人才是成功，如果总是在他人的后面追随，即使是第二名，又有什么胜利可言？但我却坚持着成功是每一个人都可以做到的，就算是一个士兵让将军带领去打仗，只要那个士兵做好了自己的本分，他已经是一个胜利者，即使最后被奖励的只有将军。

猜想很多人的父母会拿自己的孩子和他人作比较，我的父母也一样。小时候，只要是我父母朋友和我同年的孩子，都会让他们拿我和他们比较，说什么他人为什么能拿比你好的成绩之类的。父亲曾和我说过，己所不欲，勿施于人。这句话让自己明白所指的不只是事物，还是对待他人的态度，内心的思想和感受。所以从那一刻开始，彻底明白“比较”会为当事人带来什么感受，而比较的人又是什么想法，而成功和失败于我的定义也从此开始慢慢告别了比较。

看一部戏，说着一家人的故事，而这家人的每一个成员都有自己的问题，有自己想要做的事。父亲想在自己写书的事业成功，母亲想一家人幸福，儿子想成为飞机师，女儿想成为选美小姐，舅舅是一个刚从成功的山顶滑落的研究生。父亲失败了，但他却尽了很大的努力，即使深夜去找出版社；母亲尽自己的努力，去让家里的每一个人在失败的时候，能有一个依靠；儿子努力的训练自己，却败给天生却一直不自知的色盲；女儿没有天生丽质，但仍努力的训练每一天，勇敢地在台上完成自己的表演，无论台下的倒台声不断。

戏里的主角都没有在努力后，得到该有的成功，但过程却让他们成长了，舅舅在戏剧的尾声，对儿子说：一个法国作家，他是彻透彻脑的失败者，没有一份真正的工作，得不到回报的单相思，同性恋。用了二十年来写一本书，几乎没有人读，但他也可能是莎士比亚之后最伟大的作者。他到了生命最后时刻，回首往事，审视从前所有痛苦的时光，忽然觉得痛苦的日子才是他生命中最好的日子，因为那些日子塑造了他。而那些开心的光阴，全都浪费了，什么也没学到。

生活的成功和失败，不是由世人的眼光来定夺，而是能从昨天的一切，学习到了什么来让今天比昨天更好。这一份成功，就足够让人骄傲的呼吸今天的空气了。

流浪

一个人在外，靠的是自己的脑袋。

工作上有个下属，而他的工作表现虽不太好，但也算勤劳。也因为这点，所以很多错误都没有太放在心上，然而也想过教他一些方法来应付工作，却得到失望的结果，因为似乎一切都是自己多余的。虽然这不只是唯一在工作上的问题，但这却是和我关系最近的问题，若一切出任何差错，自己要负上大部分的责任。回来自己的私生活也没有多大的娱乐，只有平淡的网络陪伴，长时间于一个四米乘三米的房间内，很多时候是放空而不知道有什么可以让自己消遣。生活上的问题要靠自己去解决，就好比生病，也要撑着让自己继续自己的步伐。

很多人为成长立下很多定义，而没有一个定义是错的，因为成长本来就是无法用言语来形容，毕竟那已不是眼睛能看见的肌肉胀缩，也不是思想能触及的边界，但就是要把现下的一切尽可能完美的解决。无论多不愿，还是已经处于能力范围外的，必要时还是要坚强的挺过每一道逆流，因为不进则退。或许有一天会发觉当初那些路程、步伐，是多么的无谓，可惜这一切已无法重新洗牌，但是记忆的一部分，也是拼凑今天的零件。

生活无法和他人比较胜负，只有成为比昨天更好的那个人，而我的每一天让自己明白自己需要让自己学习如何变得更坚强，更有耐性。但能坚强多久？能耐到什么时候？有人说，再坚强的人也不能坚强一辈子，总有脆弱的时候；大笑的脸背后，总有苦涩的悲伤。或许吧，但前提是有一个能依靠、信赖的伴，而这是我缺少的条件，所以即使多么不愿，还是要努力的靠自己抵抗这股逆流。或许这些年已经让自己忘了如何放下坚强，而放松的渡过哪怕一秒。

藤井树写过一本书，名《流浪的终点》。主角于最后找到属于自己的终点，而我才发觉我流浪的终点还停留在那一个地方，同一个地方，但或许已经被忽略了....

奇幻秀

诱惑，多少人愿意放开？

看一部戏，《帕那索斯博士的奇幻秀》，说着很久以前的一座山上有着一群在修炼的修行人，那时候人的思想单纯并说着永恒的故事，这群修行人有一个领袖，他有神奇的力量让他去读他人的记忆，让人进入他的脑海并让他们明白和摆脱生命中的诱惑。一天一个恶魔来临，和那领袖作了一个赌，看山下的人们是否依然单纯，而他也是否能度化他们，如果领袖能胜出就得到永生。恶魔故意让领袖胜出，就为了要诱领袖不再继续领导其他人修行。结果就这样过了千年，这一切是否能有一个终结？

在幻境里有着一个人想要的一切，而在过程中，领袖会用尽自己的方法，去让梦境中的人明白诱惑的虚幻。而在一切诱惑的尽头有着决择，放弃还是执著，倘若仍放不开，灵魂就卖给了恶魔，现实也如此。人常沉浸于物质的享受中，追求虚无的欲望，即使哪一天这一切都深深地把自己伤害了，也只有当下那一刻的觉悟，当危险过去了，一切又回到开始的那模样。诱惑常常是无声无息的来到我们的身边，而在不知觉的情况下，就让我们坠落在里面。就像一只在慢慢加热水里的青蛙，不会感觉温度的上升，而当感觉到的那时候，已经失去了逃开的能力。

生活中没有所谓的恶魔，真正的恶魔是自己，毕竟如若自己没有那一个起心动念，哪怕是谁都无法挪动那坚定的信念。换句话说，自己才是自己生命中最大的敌人。生活不是考试，没有所谓的第一名，只要仍放不开执著，纵使比他人优秀千倍万倍，依然是那懵懂的一群。要放开执著就要有坚定的信念，因为有了这份坚定才能打破一切给自己的谎言，那些谎言常让我们去相信自己是幸运的、只有这一次或最后一次、相信自己所编制的一切借口，就算那些借口有多么无稽。

人能看见的，莫过于天地海的交接处，为了向看见更多，就不断地开拓，殊不知自己应该看见的，找到的，是自己。

冲动

或许生活需要一份冲动。

记得那年中四的夜晚，骑着铁马去补习。当刚离家不远，在昏暗的街灯照耀下，看见路中间有一只仿佛被车撞倒的 小猫，那一瞬间有想过要停下把它搬到路边，但是那手却没松开油门，然后就一直但补习的班上。那一路上一直在想，在质疑自己为什么如此，但却得不到一个答 案，不知道为何有这样的想法，却没有这样的举动。

那天回家的夜晚，前面走着的一个女子忽然停下，然后不停的提着地上的某件物体，从路上到 草丛。当我经过时，才发觉原来那是一只青蛙，那女生似乎忽视路人的眼光，然后继续的踢那青蛙，仿佛不死不息。那时脑海里想着两件事，一：那青蛙做了什么需 要陪上自己的性命？二：阻止那女孩来拯救那青蛙。但我的脚却没有停止的往前走，而当我离开很远的时候，那女孩不断的奔跑到我前面的女士旁。这时我才发觉这 女孩有妈妈，但那青蛙呢？

不只一次的让自己陷入如此的状态，或许我的生活需要一份冲动，一份会赏自己一个耳光的冲动，如此才能让自己清醒，然后才能勇敢的改过。

烟、酒、色

当每个人都做同一件事，其他人有跟随的必要？

那天放工，因为隔天休息的因数，约同事去芽笼聚餐。芽笼，一个在新加坡很出名的地方，因为这里存在着很多形形色色的娱乐。碰巧另一个同事在那一头约了旧朋友，于是就加入了。在工地，谈笑风生，烟酒是平常事，由此可以想象当一班在工地干活的朋友相聚的情景。小时候对妈妈的承诺一直牢记在脑海，只是喝了一杯啤酒。当开心吃喝一顿后，同事的朋友提议去唱歌，原想就此回家，毕竟可以猜测下一站是什么样的地方，但一班人不停的游说，也就只好去走走。

到了歌厅，很平常的可以看见门口站着一堆男女。穿过他们打开门，就看见里面挤满了人，而每个男子身边都有一位女子拥抱着。随着朋友走到了一个高脚桌前，桌面不大，却堆满了酒杯和零食。眼见一个人开始倒酒，我也自动的拿起杯，在昏暗的灯光掩护下，把用来甜化酒的可乐填满杯，只有我身边的同事知道我杯里那貌似酒的饮料是什么。随着就换了位子到后面的空厢，才刚坐下，身边就来了一些陪坐女郎。同事一直想塞一个女郎给我，然而自己也不断的婉拒。然后接着就是唱歌，聊天的过去了。虽知道身边的人在做什么，但自己明白这都是正常的。

因为和一个同事的住处相近，就和他伴行回家。在回家的路上聊起了刚刚的聚餐，他说没办法，出来和朋友就要融入他们的一切。不否认这一点，但我也相信即使把持自己的原则，也能融入其他人。对女子始终保持一份尊敬，既不想身边认识的步入这行业，所以也不想成就这行业。如果身边的人无法尊重另一个人的原则，那么也没有委曲求全的必要了。而且至今，至少自己的原则都不曾妨碍他人的空间。

于污泥中，才能看见莲花的出污泥而不染；当经过寒冬，才会发觉梅花对逆境的坚强。而一棵树，从不会屈身去迁就风的方向，因为它有自己的目标--太阳。

病

一个人可以很洒脱，也可以很苦痛。

约十二点，躺在床上忽然感觉腹痛，就匆匆起身到厕所，起初只认为是普通泻肚子，哪知忽然感觉有一股力量从肚子里向上挤，然后就呕了一地。呆在厕所一段时间后，等到一切平静了，就起身回房。然而这时才发觉身体没了力气，但房间还是要回的。也不知有没有休息的时间，忽然肚子又疼起来，无奈只好又到厕所泻了一顿，也呕了一地。这时开始觉得不对劲，毕竟不可能一个晚上一直泻和呕，但疲累不容许我多思考，解决后又再一次回房间。

不知过了多久，梦里的我感觉肚子很痛，越是不理会，痛就越加剧，当痛到无法承受，就从梦里醒来了。这一刻已经不只是疲累的问题了，脑袋发胀，四肢无力，肌肉和关节疼痛，但仍需要强忍到厕所。同样的泻肚子和呕吐后就要起身回房，但不一样的是这一次多了一份晕厥，自己深深明白如果不尽快回房，那么就会倒在厕所里。这时每走一步，每一个动作都让眼前更黑，而当走到客厅时，终于无法忍受了而倒在沙发上，然后也不知道是不自觉地睡着了，还是晕过去了，但就是很快。

第二天，症状持续，只是没有了呕吐，但也多了轻微发烧，感觉身体轻飘飘的。请了病假，也休息了一天，但却没法把体力储存，而每一个睡眠都伴着一些离奇古怪的梦，然后每一个梦醒后也仍分不清现实和梦境的差异。当身体开始有了点力气后，但外面已经是细雨绵绵，似乎老天也要和我对着干。然而这时的脑袋已经无法理智思考，一直想去看医生，好在自身还有点意志去压抑这冲动，一直等到雨停了，才步行到诊所。

从家到诊所的距离并不远，但这十五分钟的路程对这时的我确实是个挑战。穿上寒衣，顶着寒风，也不敢望向远方，因为我不想知道距离目标还有很远，只想欺骗自己的理智，然后走多一步算一步。医生诊断是肠胃发炎和有点轻微发烧，说没什么大碍，回家吃药休息就好。这时感觉医生说得很简单，但我感觉的却很严重。回家吃了药就休息了，差不多午夜醒来，这时感觉好点了，起身就上网看看肠胃发炎的资料，谁知看着看着就感觉肚子有点饿，这时才发觉自己已一天没有东西下肚了。但治疗饿的药方不只是食物，睡眠一样行得通。

有时需要一段距离，才能测验一段感情；需要一场大病，才能让一个人更坚强。

字体

有人说艺术是一个人的内在表现，艺术可以陶冶一个人的心。

还记得小时候看哥哥和姐姐上学、写字很有趣，自己便拿了笔然后胡乱涂鸦一番，但在没有受过教导的情况下，误打误撞之下写对了刀和力。然而上小学后就不太喜欢做功课，在写习字表时，总是潦草的填完每一个空格，然后就交上去，能得一个钩就好了。老实说，有些时候当回看自己写的字时，自己也搞不清在写些什么，因为每一个字都是一气呵成的，但唯一觉得奇怪的是，为什么回来的作业会有一个钩呢？还记得那时很羡慕朋友的漂亮字体，常想不明白为何无论写得快或慢，那字体仍然是那么的丑陋。而那时也因为小孩无知，认为是个人握的笔不一样的关系。

每件事情都有转变的可能，而我的字体也在中学时期起了变化，而那变化得非常突然。中二的历史课的老师是我生平第一个让我写课文要点的人，而那时也不知哪里来的兴趣，把要点记录的很有规律，而字体也在短时间内变得很好看，几乎每一个字的大小都差不远。起初只认为字体有了改善，而没想到当朋友看见后的反应是那么的夸张，形容那字体像电脑打印般，让我更难相信的事女生也羡慕这字体。还记得中六时，常自己记录笔记，而这整齐的笔记也让自己在复习时轻松了很多。

文笔可以是其中一种艺术，就像古人写书法，用软绵绵的毛笔，写出刚烈的字句，画出柔情的山水。有人说字体表现一个人的心情、性格，或许吧，毕竟一个人在匆忙的情况下，也写不出好看的文字，而我也如此。父亲在书法和画画都有很好的造诣，有时在想自己是否承载了一点父亲的艺术细胞，而在那细胞成熟后，让自己的字体忽然变得那么好看。但唯一能肯定的是无论字体多美，那暴烈的性格依然存在，虽然不是喜欢生气的人，但一生气也就掩盖不了了，或许这也是得到了父亲的传承。

虽然现在置身于职场，但这习惯仍然保存，而间接在工作上帮了一些。我的工作需要计划，而这工整的文字和笔记系统让计划的过程变得简单，至少于我是如此。很多时候，没有人能知道生活中的一些小细节，会在什么时候扣住了重要的一环，字体让我无论在学业，或工作上都让人对我刮目相看。而因为喜欢上了这工整的美丽，让自己的物件有着自己的整齐和拜访的方法；也因为这样，让自己差劲的记忆有了记得的方法，至少不那么容易忘记重要的事情。

这艺术是否能陶冶我的心情还是个未知数，但他已悄悄地在我生活中扣上了那重要的一环。

性格

发泄的方法有很多，但不是每一种都是公认的。

每个人都有自己的发泄方法，但不是每个人的方法都一样，而对他人的影响也有层次之别。最常看见的是哭泣、生气，又或者是暴力，但也有些人会用暴饮暴食为发泄，疯狂购物的也有。然而更恐怖的可以到自残，甚至是自杀。这些程度都取决于压力的重量，和抗压的力量的对比，但一个人的生活习惯、智慧、背景和经历也会直接或间接的影响一个人的发泄举止。然而如果将一切归类，会发觉平时看见的很多都属于对外的发泄，殊不知这世间有另一种方法，是直接消灭这一切不良的感觉，那是禅。

自小就是个倔强的性格，不服输，不低头，总是要拼过每一个人，冲破每一道墙，只要是别人做到的，我也一样要办到。那时候常常锻炼自己的体力，甚至要求父亲一个沙包来让自己练拳。那时父亲拜托新加坡的朋友过来时，拿一个空麻袋子，让我自己一人骑摩托到木工厂装木屑和沙。现在长大后，懂得有些事需要用婉转的方法，横冲直撞并不能把事情理直，所以有些事情如果知道无法解决，那宁可选择远离、沉默，但那脾气仍然是很暴躁。当分析自己的性格时，把自己的脾气分为三个阶段，第一：当事情能够顺利地进行时，心平气和；第二：当到了紧急状态时，容易为小过错发怒；第三：当事情已经无法挽回时，放弃然后是开心，抑或沉默。

曾经有同事这样劝说我像个小孩，得不到就发怒，而我不否认。无论对他人或自己，做的每一件事情都有这要求，有着标准，不容许自己犯错，更不容许自己再犯错，对自己已经如此，更何况是对他人？而当这些要求，标准无法达到时，那一股不服输的念头就开始挑起脾气，然后将一切的压力化为声量和恶语，从口中漂流出去。而如今的工作要面对一群不懂得工作，但却又不知是否是天下已无人才似的，让这一群人成为了工头，然后无论工作的发根到脚趾尾，竟然没有一处能帮忙，反而添加麻烦。如此造成了很常在工作时脾气爆发，只剩下那几个可以工作的至今仍没让我厌倦。

明白自己的发泄管道有一种和平的途径，但在找到代步工具之前，那或许是唯一的。深知不是人人都能忍受，所以也不要求任何人的容忍。

工作3

炎炎三点钟，四周是那么的安静，但架子上的安全帽已寥寥无几...

影子似乎也怕了太阳的曝晒而躲得小小的，这时微风徐徐吹来，将那 股戳热感消退了一些，抬头望，天空的云朵消失得无影无踪，只留下单调的淡蓝色。我站在工地的中央默默地看着工人们慢慢的工作，忽然觉得自己就像古埃及金字 塔工程的监工，冷冷地看着工人挨着烈热的太阳缓缓前进，自己却有着想他们尽快的念头，当然这一切只能停留在念头，毕竟他们也是血肉之躯。工人们是那么辛苦 的干活，但这时却一听不见工作的吵杂声，仿佛热能已蒸发了一切的声音，只留下风掠过耳边的呼呼声。看了数分钟后就走到门外的树下去纳凉，回看工地那空广的 马路，数天前仍是被泥水浅浅掩盖着，现在只留下薄薄的泥层，每当卡车经过时就会卷起灰尘，然后就随风飘扬。

坐了一会就走回办公室，虽然沿 路都有遮阳板，但仍隔不了那热气的渗入，那热气仍如浪不断的袭击每一个人。在办公室门口边的架子上已剩不多的安全帽，这也代表大部分的工程师都在工地干 活。当然，也只有在这种时候才能工作，才有工作，毕竟如果下一场大雨，那么之前的工作就付诸流水，但却没有人喜欢炎热。打开门，一阵冷风迎面飘来，那舒服 的感觉就像在很渴很渴的时候，看见水那般。这时候的办公室里只留下那些足不入工地的人，嘻哈的工作着，但有时候真的不知道是开玩笑的多，还是工作的多，但 知道的是这里和外面的情况简直成了对比。

炎热的天气虽然让人厌恶，但却需要靠这天气，才能顺利完成工作。

老虎，猫

一只老虎的坚强是应该？一只猫的软弱是当然？

我的名字叫张富雄，今年二十五岁，两位高堂尚健在，在上有两位哥哥，两位姐姐，而我为家中幼子。父亲大人为人正直，而身为幼子的我也无法从他那儿得到一些平常人认为的优待，反而父亲对我的要求格外严格。从小和大哥、大姐相隔两地，和他们的接触不多，也自然没有太多的冲突，然而和二哥的关系就日渐退步。也因此而让我没有了依靠，让我常一人解决自己遇见的事情和问题。自己不算是聪明的人，但因为父亲的关系，无形中从他那儿学会了很多道理，也大略明白了所谓的人心奸诈。这一切自己都不知道，直到自己离家在外时，才渐渐发觉父亲在背后默默地成就了今天的自己。我知道我的成功，即使是那一点点，父亲也会笑。

从小自己就很有想法，不认输的性格也表露无遗。记得一天在屋外看见一只猫在围墙上好像很悠闲，然后想想，如果一只猫能爬上这围墙，为何我不能？于是三年级，就爬上了高高的围墙，成为了哥哥和姐姐的领头。有一次看见猫从围墙上迅速的越下，不服输的性格又在挑动这每一个细胞，结果被刚切断的树枝刮伤了胸口，那时冒了一身汗，因为只要我在用点力往前越，胸口就不只刮伤那么简单了，可能连小命也不保。但痛苦并没有带来泪痕，反而更加激起了斗志。可想而知那份刚烈的性格是多么的凶猛。常在他人认为无所谓的时候火冒三丈，也有时在他人激动的时候变得淡定。虽然背后有自己的理由，但却从来不透露，因为没有人会明白的事，与其说，倒不如省省力气和口水，不浪费时间去做无谓的解释。

1987年出生，但却是一只老虎。有人说，在这种日子出生的，常拥有两种生肖的性格。是否是说我有着老虎的刚强，也有兔子的温柔？老实说，拥有任何一种性格都无所谓，但是否会有人去了解背后的那个真实？但无论如何，应该没有多少人会知道，我那真实喜欢静静的看着自己喜欢的，有很多是和看见不一样的。在大学的某天生病了，刚好朋友来敲门，约吃饭，当告知朋友自己生病时，却得不到信任，理由是我的样貌看起来不像生病。那时候开始，就常常想，我的样子看起来真的有那么刚强吗？即使如此，我没有资格软弱些，让自己歇息点吗？很多时候想找个人聊聊，却发觉他人好像有比我更多的问题和麻烦，然后我和对方的角色就开始对调，我成了安慰他人的那个。当排水的管道受阻时，唯一能抵挡存水泛滥的只有把围墙越筑越高，不自觉地到现在才看见这高筑的墙，已不是想拆，就能拆开的。

一只老虎的坚强是应该，一只猫的软弱是当然，一只老虎的脆弱是可耻，一只猫的刚强是荣耀。我不希望对调老虎和猫，只是希望能得到多一点的了解。

闭眼那个人

还记得那天老师告诉我们，只要闭上眼，看见那个人就是你最重要的。当我闭上眼时，看见的是...

生活中难免会发生一些会让一个人刻骨铭心的事，无论这些是好与坏，都只在于那个人能否独自承受。还记得小时候，无论自己发生什么事，都是一个人独自去承受，即使是躲在一角偷偷的哭泣。然而发现长大后，承受的能力越来越低，想了很久，也得不到一个确实的答案。或许是长大后就不容许自己表现软弱，少了发泄的管道，也让泪腺逐渐的阻塞。这社会于我本来就是一个森林，要找到一个依靠是很不容易的事，而这观念从小就开始塑造今天的我。

有人说，生活就像巴士，没有人会真正陪你走完每一站，只是长短之别。我从小一直以为有一个人在某一处等待着我，一个和我有一样想法的人，一个和我有过一样经历的人。当现实不断的拍打后，才醒觉一样的人，只有自己，不会有一样的人，也没有一直等待的人。或许由始至今，当我闭上眼后，看见的依然，也只有是...

社会2

社会是一面镜子，但只反射光而已。

生活了二十五年，也忘了自己是否曾经改变过自己的原则，因为我忘了在这之前的原则，毕竟这原则该有了十多年。生活中，自己不算是很能帮手的人，毕竟我有能力的限制，但至少记忆里几乎很少对他人说不。小时候常因为一些问题而常常找人帮忙，尤其是我的哥哥，但渐渐的他和我的关系恶化后，就再也没有多少人可以让我寻求援助，因为如此而学会了自立，也因为如此而告诉自己不随便拒绝他人的要求。说没问题已几乎变成了习惯，但有时会后悔伸出援手，因如此常让他人变得依赖，有时也无故让自己陷入困境，但说没关系的习惯仍然改不了。

正职的工作已经有了一年多的时间，这段时间都尽量让自己独立，也常帮同事解决一些问题。在换了新公司后，也因为下属仍新的关系，常为他们解决一些问题，但却发觉无论我身在何方，居于何职，都遇见没有帮手的同一个问题，常需要靠自己去解决自己的问题。说实在的，人生二十五年已经足够看清很多事件，帮人不会保证自己在陷入困境时得到帮忙，这是事实；帮人不应求回报，这是应该有的心态；帮人一定会让自己牺牲某些事物，如时间，这是必然。类似这一切的事情常在我们的四周不断的发生，只是在于是否有人对这些不起眼的事情留了心，而如果没有了这些醒觉，或许即使帮了他人，自己也得不了快乐。

不期望自己在陷入麻烦时会有人帮手，只愿自己的日常生活中少一些添麻烦的家伙。自身的上司并不是一个很能帮的手的人，或许上司的工作只有在问题已经迫眉时才需要动手，但我希望的是预防。我有两个下属，但到目前为止，都没有一位能帮得上手的，反而还需要我常去帮他们解决问题。我上司常要我自己去解决一些我已经尝试失败的事情，而失败的原因很常是因为我能力无法触及的，那我是否能如此对我的下属运用同样的方法？或许即使能，我也碍于自己的责任心，而无法做到。有一位长辈常要我看开些，免得我让自己得到忧郁症，而我也在想，会有那一天吗？毕竟我的眉头常常因为这种种的问题而常紧锁。

镜子并没有发射任何物体，它只是反射光，因为它只对光的刺激起反应；社会也如此，它并不会反射人所给予的，但只会反射任何刺激它的事物，特别是不良的。

一个人2

一个人的时候常能让人看见更多事情。

现在无论你在何方，都能看见每个人手上都有一台触屏智能手机。手机从发明至今已演变成集万功能于一身的时代，可以算是带领科技时代前段的其中一种代表。由于功能大幅度的强化，它能让人无论何时何地都可以完成一天的公务。例如手机的软件已能和电脑匹配，那么人就算乘搭公车也能善用时间完成重要的事件；网络连线让人随时随地能与一位，或更多的人同时聊天、商量一些紧急的决定；随着更多其他的仪器与手机配合，让手机也犹如遥控器办远程控制任何连接的仪器。这也是科技研发的目的--为日常生活与工作带来方便。

无论科技为现时社会带来什么，有一样不能磨灭的事，就是它同时也在让人继续的忙。最常看见的就是听歌，听歌原本不是什么问题，但如果以享受的借口来用过大的声量听歌，那这有没有可能是为了吸引他人的注意而做的？手机有着那么多的功能，试问有多少人能全面地运用那一切？倘若盲目的追求这一切来满足自己的虚荣心，那有没有可能是因为内心的空虚而做的？无论前面的有多少是对的，但这门科技真的成功让人继续的忙，即使一班朋友外出，仍是手机不离眼。曾几何时在公车上因为好奇，而探头看前座的人在忙什么。很多时候看见的就是翻阅社交网站，看戏，玩游戏，而更无聊的是曾看见一位只是从手机的一页翻到另一页，然后又翻到同一页。试问这存在着什么意义？

如果轻轻闭上眼，可以说绝大多数的人无法在眼睛闭上的同时，能清空脑海里的一切。换句话说，如果无法平静翻腾的思绪，那么脑海就会不停地涌现很多很多的浪花，严重会让人窒息，因为每一缕思绪都离不开自己，每一道念头都是烦恼。这些关于自己种种的念头并不是在闭上眼后，才会出现的烦恼，但他无时无刻都在影响我们的生活。好比如很多人都不能接受独自活动，因为如此常让他们感觉自己成为了周围所有人的焦点。或许不是因为他人的眼神而让他觉得自己成为众人的焦点，而是他自己内心的寂寞和自卑让每一道目光都不舒服。然而因为平时的心无法察觉自己那细微的缺陷，再加上现在的科技渐渐让人没有空闲的时间去思考自己，所以人开始自己与生俱来的专长--为这一切找借口，把原由都推卸到他人的身上。

每个人都喜欢刺激自己的感官，因为每个人都想感受“我”的存在。当一个人无所事事时，会渐渐发现“我”变得越来越渺小，然后就会看见自身的欠缺，或许这就是为什么人总按耐不住寂寞的真正原因吧。这也是为什么当人越渐长大，也就越渐难改自己的恶习，因为小时候的“我”还没成熟，所以仍能一个人去反省自己的不足，但现今的小孩似乎不再像以往般有那机会了。

一个人如果无法摆脱诱惑，然后潜心的回看自己的一切，那么成熟就只停留在岁月而已。

离别2

翻开社交网站，发觉曾经那么近的，如今却已那么远。

登嘉楼是一个出名华人不多的乡村地，但这却是我喜欢的生活。这里无忧虑，且华人居住都很集中，所以从小学到中学，只要不离开登嘉楼，即使不认识，但可以知道绝大多数在同一区的人了。中五或许是人一生最大的毕业典礼，大，是因为这一个典礼后，每个人无论是依自己，又或是家长的意愿，然后开始为自己的未来各奔东西。大，也是因为从这一刻起，社会已经开始一步一步地向这些初生之犊迈进，很多事情不会再有A、B、C、D，抑或甲、乙、丙、丁的选择。无论喜欢与否，有一大部分的人将很有可能在那一年后，从你的人生旅程抽身，然后只能从虚拟的环境里得知对方的消息。

有人说，人四散天下不是谁的错，而是那地图画得太大了。有时搞不明白，何以离开家乡后，就很难找到真挚的友情。或许唯一的原因是那些遇见的都不曾一起度过那无邪的童年，然后当社会开始侵略后，复杂的思维就再也难相信新的人，同样的，就难以找到真挚的朋友。但每个人都有着自己的理由去离开家乡，我也一样趁着自己还有那能力去学习的时候，为了增长自己的见识而离开了。而不自觉地，让自己在生活中变得更独立，也更孤独，而孤独并不是以身边的人数定夺。然后从我离开登嘉楼开始，这一晃就是五年多了，五年不算长，但当初熟悉的脸孔却已渐渐变得成熟了。

爱别离苦，这四个字或许是毕业后需要领悟的，我不知道领悟后的感觉，但却努力的挣扎。

看法

开始不清楚自己是自大，还是他人真的不好。

在上一个公司工作时，遇见一位常针对自己的上司，但那时身边的人常对我说那上司有多好多好的。在开始的数个星期，看他做工的方式，开始觉得他做事情的方法虽然很冲，但方法却是不顾后果的，或者换个说法，他做事不择手段。不否认在工地需要一位能像他一样能敢作决定的，但他的方法却是我不能认同的，再加上他给我的感觉是很自大。我那时对我的一位朋友说，他咄咄逼人的手段迟早让人讨厌，而我说这话也不是因为我让他针对才说，抑或如果他对我好，我就不这么认为。我不会因为对一个人的厌恶而针对性的说尽其坏话，好的就值得称赞，而坏的只是我个人的看法。随着近来的听闻，听说他已经让很多人讨厌，而且做事常忽视其他人的重要性而导致他人的延误。

在新的公司工作时间还不算长，尚没有能力去批评整个运作方法的好坏，但其实在心中已经有一个底。深深明白到没有一个人是完美的，也无法要求他人变成完美，但如果一个人无法让自己进步，那活着的意义是什么？在新的环境虽没有了针对自己的上司，可是也没有了那可以坚定的上司，也多了一个不成器的下属。上司于我的影响不多，姑且可以将他搁边放，但那下属的性格真的让我彻底失望。原以为能有个下属会让工作轻松，但他那依赖，懒惰，散漫的性格，真的不像是工作了九年的样子。帮不了也就罢了，但还要他人照顾就未免过分点了吧。说实在，在一个恶劣的环境才能提炼出坚韧之心，经历过了就会是一套很好的经验。但在离开之前，那可是一段很苦的苦药。

或许自己应该放下对别人的看法，而专注于自己的脚步，让自己能走得更快，更远。这样就没有了自大，也就没有了所谓的好与不好。

爱7

爱值得忘我？

看一部戏，说着爱情故事，尝试把爱情的伟大和重要带到顶峰。戏分成三个部分，片长约两个小时，所以可想而知这是很耗时间的戏剧，因此需要很好的摄影手段和故事来确保能带给观众娱乐的效果。戏的开头以一对罹患癌症的情侣为开场白，然后再用遇见女孩的校长后，将故事转入以校长为主的第二段，然后第三段。但在开始的半小时后，就开始将故事快播至结束，因为不单止拍摄手法简单，甚至故事情节也很普通，无法将观众带入高潮。倘若完整的看完这部戏，那最后的结论肯定会是浪费时间。

常在爱情故事里看见死亡，或为另一半受伤的情节，因为这已经是惯用手法了。而每当看见相似的情节时，出现在我脑海的是世界上有什么值得人去牺牲自己？想来想去都得不到一个答案，但可以肯定的是，爱情不值为另一半牺牲。那天去牛车水帮父亲找中药，当在药材店里等待的时候，电台在讨论现在很多人趋向婚前性行为，并且不做安全措施。在他们的访问当中，大多数的人认为如此是一种刺激、对另一半的付出等。当我听着那些理由时，忽然钩起那年中学在篮球场玩篮球后休息时，听见后方的两位年轻人在讨论吸烟的好坏，吸烟的那位说，很多吸烟的也健康活到七、八十岁，这是以毒攻毒。对这话的感觉就和在药材店听电台时一样。

我不支持也不反对任何人对爱的理解，抑或付出，因为于我这对每个人的定义都不一，没有辩论的意义。但唯一相信的是，做任何事之前得深思熟虑，做任何事之后不要对任何后果后悔。或许有些人会认为那是否当爱的那位在危险时，而当下只有自己能帮助，当却可能让自己陷入生死之间时，这又是不是值得为爱牺牲？或许看开点，一个人如果有伟大的人格，无论眼前是否是自己爱着的那位，他都会付出自己。而这份爱或许已不叫爱，而是慈悲。但现实中，又有多少事是真的在帮助时，会让自己陷入生死之间呢？如果连那些简易的帮助，如捐赠，甚至捐血，乃至捐献器官之类的都无法完成，那又要说什么牺牲呢？难道看见自己的渺小，想将自己伟大化？

有人说过，当人在做着什么，就是他内心缺乏的。二十年前，尚可看到《一个都不能少》，《鲁宾花》，《酒干倘杯我》这类的戏剧；还可听见校园民歌这类的歌曲。现今，绝大部分戏剧和歌曲是以爱为主题，难道这是人心中缺乏而想补充的？不否认是很多人都需要一个中心来定位生活的意义，就像人需要创造时、分和秒来计算不曾移动的时间。但爱是那唯一可用的定位吗？

对爱不自觉也写了七篇，而大部分都在与社会背道而驰。事实并不是爱于我不值一提，但它对众人重要性似乎已掩盖其他的事物，让人将爱变成了私爱，然后忘了以外的事情。

累了2

身体累了就要休息，但心累了呢？

毕业后正式工作也有了一年，之前零零散散的经验多少也在这时候有些用途，毕竟是那些零碎的片段并凑 出今天的我。在之前的公司中，常为了跟不上上司交待的事情而烦恼，因为如果上司的要求过高，确实不容易完成。换了公司后，就有了自己的自主权，靠自己的能 力安排一切，但同时也得为自己的决定负责任。当然，我是个负责任的人。

最近来了一个帮手，而他被安排在我这一区，换句话说，他是来帮我 的。在第一天时，看见他会自动地拿图看，再加上他说有着九年在菲律宾工作的经验，所以印象是应该不错的。开工的第一天，有些不顺手是正常的。但随着第二、 第三天工作的表现看来，似乎要收回自己第一次的观点。看过已经准备好的图，竟然仍问那图在哪里？看见不明白的事物也不闻不问，如果不够主动，那还能指望他 能帮忙领导？

施工的工人已经够自己烦了，现在还要多一个婴孩照顾，那我在做什么？有时候在想是自己自视过高，还是对他人的要求过高，抑或是他人真的太差？想了很久都想不明白，而自己却越来越累。

送依婷

晨露
像似黑夜哭泣的泪
沾在草尖上
倒映着世界的一切

生活
借着五蕴镶筑五尘
倒看这世界
纷扰不过如浮云

放下
听似简易做则难
但若学会放
处处皆是碧水蓝天

依水靠山皆非方
婷貌玉容概如幻
自依迈越万重难
立足自性悟无常

感觉

不是因为有我才有感觉，而是有了感觉才有我。

也不知道为什么，那天在营里不自觉地就拿了这本书，但我并不是第一位拿，或许拿也是有点跟风吧。辗转都有两年多了，才读完第一章。读的速度是非常的慢，一来那本书的厚度已经让我退避三舍，二来那本书的名像太多，多到有点眼花缭乱。但无可否认的是它的一字一句确实都下了功夫，一词一文都能横扫千军，我看了都不免要觉得自己像三世恶人，但自己又没有那造诣去评论，再加上他说得不无道理。

书中说到类似的一绝话：不是因为有一个我在感觉这世界，而是因为有了感觉才仿佛有个我。书的的语句很多都与我们感官感觉到的相反，这便是其中之一。他说生命只是感官的运作，当感官接触外在的刺激时，就会产生一连串的作用，而这作用常让生命觉得有个我在感受着。但事实上感觉只是一个感觉，它并不存在一个我，也就是说“我”只是个错觉。又或者说“我”只是感觉制造出来的假象，因为这个“我”从来都不曾定于一个状态，也无法自主。举个例子，开心时，感觉“我”很开心，但“我"无法抓住开心，只要开心过了，”我“就从开心中离开，去到下一个感觉。

或许这时候有人会问，如果没有我，那么人在靠着什么？起初读的时候也有这问题，但后来却不想了，因为靠着的一直都存在，只是自己看不见而已，就像面对着光，就看不见影子般。而人常在喜怒哀乐中起伏不定，尤其是看见他人悲伤时，那份急着等待他人安慰的脆弱，这时仿佛也看见自己也是在各种感觉中受尽折磨。曾想即时在红尘，也能出淤泥而不染，然后修习自身的修为，然而却仍然看见自己常让感觉驾驭理智而胡作非为。虽然有很多时候都能忍着那感觉，但其实更想的是让感觉也灭绝，从此就在也没有了那让人疯狂的虚无。

静坐时，师父常让我们注意呼吸，从而抛开杂念。但常常在呼吸接近灭绝时而紧张，因为如果一直依靠的呼吸没有了，那该依靠什么？或许不需要担心，一直依靠的从没消失过，放开了就会找到了。或许吧！

廿五岁

辗转廿五年，但当在什么地步？

人常常是没有选择时想为自己决定某件事，而在有选择时却懊恼那么多的选择中，哪一样是对的、自己想要的。出生，读书都有一定的步骤，没有太多的抉择，所以过程可以轻松的享受。但出了社会却是另一件事，很多事是别人想帮也帮不了的，要靠自己选择。有些人很清楚自己在那一个年龄要达到什么、得到什么；而有些人见步行步；也有些人仍然迷惘于雾里，看不见前方的路。我是后者。

二十五岁，人在这时候该做什么、拥有什么？这问题不会有答案，因为这没有一个定论，纵使有，那也是全凭于假设和大多数人的步伐而建立的。在这两年里，看见很多同龄的一个接一个踏入婚姻，然后生孩子。起初并没有什么想法，但随着越来越多时，这反而让我感觉恐惧，但肯定不是怕收到红炸弹，因为不会有人送给我；也不是怕找不到伴侣，因为我知道如果我想找，一定可以找到；更不是从伴侣到婚姻的花费，因为钱从来都不曾成为我问题的第一主因，但不代表我是有钱人，只是对我而言，有些东西是钱买不到的。

换个角度来说就是确切的原因至今仍处于不明。或许婚姻于我是生活一部分的终点，当然很多人会说：虽然是终点，但它是另一个的开始。非常赞同，但问题是为什么一条路走得好好的，却要无故的终止？他人或许找到了他们终止的原因，但不是我。但我的恐惧是因为找不到终止的原因？不是吧。婚姻是要长久，长久也就是说要面对同样一个人到死，而我承认自己并没有这个能耐去面对这样的生活。难道自己在为未来穷担心？不会吧。虽然那恐惧的感觉并不是什么大问题，抑或是什么让人惊心动魄的感觉，但至少它没让我喜欢那感觉。

迟开的花是最美的，但过了季节，仍有花开吗？人生可以有计划，也要随机应变。而我？

人生路2

人有生命，可是人生有命吗？

因为不满意的过去，所以展望未来。相信很多人会不断的预测和计划未来，都是因为过往至今都不如意，然后不断的想办法去改变。未来本来就是一个神秘、未开垦的处女森林。也因为他有着未知数，所以人不断的追求。就好像赌博常给人一种“差不多”的感觉，然后人就认为自己运气快到了，殊不知那“差不多”只是一种错觉。

网上看见这一行字：命，一人跪在地上叩首——忏悔。这是命真正的意思吗？如果这是对的，那和那种以“人一出生便是罪人”的宗教有分别吗？如果这是真的，那人一生岂不存于悲观中？如果是，那我宁愿不信命，而用我浑身的能力，去开拓自己的未来。因为以我至今的了解，生命不应只停止在忏悔。

无论对命的感觉如何又怎样的解释，都会对“算命”有同样的认可吧。世界各地，不同的区域都有不同的算法，从生日日期，又或星星，甚至大自然，还是神去看人的一切。算过的，都说很准。的确，不否认有一部分的方法，是有一定的准确性存在。但读过一些书，却没有一本能告诉肯定的未来。又或者换个角度说，如果未来以定，算何以？未来可变，算可准？

人有生命，人生却没有命。如果佛陀的轮回是对的，人生还有命吗？于我，人生很难去诠释，但如果要，会是路吧。一条未被开拓，却又是正在开拓，也是以开拓的路。而从此，人生对我的意义也明显吧。

拳头

当握紧拳头，你握紧了什么？

小时候，常看超人的故事，超人的力量无穷，一拳能让敌人倒下，一跃便十万八千里。看了后，自己便打扮成超人，这里跳，那里跑。当握紧拳头时，便感觉自己好像超人那样厉害，也在忽然间发现自己的拳头很大。那人真的能像超人那般无所不能吗？能打不倒吗？当中一的时候，一位朋友意外身亡了。在我听见的那一刻，忽然发现自己的拳头细如蚁蝼。往后数天，当骑单车时，自己也不时四处瞻顾。或许那是我第一次感觉人的脆弱。人常为自己冠以万物之首，掌控一切，但自那一刻，这句话不再是肯定句。

当科技开始发达时，人类以为能够改变一切，控制大自然，然后发展迅速扩张。科学说：人需要氧气来生存，排出二氧化碳。植物需要二氧化碳来制造光合作用，然后排出氧气。然而，两者的生存需要空间，所以森林消失了。人需要水来让身体运作，地球虽有大量的水，但只有少数是属于淡水。为了方便，人类开发水利；也因为方便，人类忘了珍惜。古言：锄禾日当午，汗滴禾下土。所以不浪费一米一饭。现今一切都有机器完成，所以可以浪费了？所以看见很多人的盘里“有余”。

人的力量能够有多大？这答案或许都很明显吧。人常常做些事情来让他人，让自己觉得自己很了不起。然而那些种种看似很了不起的，很多都是很无厘头的，都没有什么意义的。无可否认，人的确有着很大的潜能。这些潜能的运用方向，会决定其后果的好坏并影响深远。越大的能力，就会有越大的责任。可是，这责任是否正确的扛起了？

当我现在握紧拳头时，我看见了虚弱，因为虚弱，所以我要更坚强。
当我现在握紧拳头时，我看见了未来，因为未来，所以我做好现在。
当我现在握紧拳头时，我看见了责任，因为责任，所以我深思熟虑。
当你现在握紧拳头时，你看见了什么？

说话

很多事，是不能被说，也不是言语可以说得清的。

语言，有分国籍，甚至地方上的方言。这些语言经过翻译，能让我们明白其他语言的意思，增进各国间的沟通。语言，是表达的其中一个工具，让他人明白内心的感受，想法。虽然画，音乐，照片，动作，都可以是一个沟通的工具，但却远不及语言那么普遍。并不是人人都懂得画幅好画，也不是人人都能理解抽象画的表达，看画的，都以自己主观的看法去理解。其他如是。

语言在人之间的桥梁中，扮演着重要的角色。然而，有人问过语言真的那么重要吗？语言可以建立关系，也可以在瞬间切断任何联系，但是，语言却无法理清误会。这时，你会发觉，语言并不是那么有用，会开始寻找一些更有用的。语言在某些程度上是很重要，可是，它只是一个再普通不过的传达讯息的方法。就如翻译过的语言，再完美的搭配，某些词的意思所表达的层次，是不一样的。

或许不说，会是最好的表达。无论是冤枉，做错，人人都想理清，所以找理由，所以解释。可是，解释真的有用吗？找了借口，又能弥补良心的缺陷吗？我是懒惰的人，常逃避麻烦。解释很麻烦，没有结果，情愿被冠上魔鬼的皮，也不抱着天使的脚。这时，语言还重要吗？还有用吗？如果真的明白了，这时，语言已经不重要了。

沉默，不是退缩，不是畏惧，不是无语，是言语已经不值一提了。

繁

一辆车，五个席；一辆摩托，两个位。

很久没到槟城走了。虽然当他人问我：“现在在哪里读书？”我会告诉他在槟城，但，往往过后我需费尽力气去告诉他，那在槟城，吉打和霹雳三个州的交界处，有个理大工程系分院，就在油棕园中。

最近，都到槟城去，是有去逛，但也是有工作。不知是否因为最近累了，累到觉得槟城是一个很吃能量的地方，让我更觉得累。四周是那么的乱，每天几乎都在车龙里耗，耗时间，耗能量，耗金钱，耗尽一切。

每次回家，当我要驾摩托出门时，母亲总会说：“驾车出啦，现在没人用。”可是，每次我都会拒绝她，因为只有我一个人，为何要坐五个人的位子。再加上摩托会更快，更省，更方便。

当我站在槟城路旁，看着来来往往的车辆，几乎有一半的车里是“屁股五倍大”的人。槟城捷运公车通行多时，依公车的路线，几乎可以到达槟城八十巴仙以上的地方。每每搭公车，发觉大部分不是很老，就是很年轻，自己倒成了稀有。

有时，事情不必明说，留下空间，让思想飞翔。

原则

原则，一个须经长时间的检验，然后形成的一种因人而异的待人处事的主干。

每个人的经历都不一样，即使在同一屋檐下成长的兄弟，也不见得会有相同的想法。不同的人看同一件事，会有不同的看法，因为各人都站在不一样的角度看一件事，而又基于各自的经验而有了不一样的批判。类似的事情从不间断的发生，然后随着人的年龄增长，原则也渐渐的以此为基础而开始现形。就像将种子放入肥沃的土壤后，随着时间就渐渐地发芽，而当成形时，原则就像树的主干，支撑着茂盛的枝丫和绿叶。

有人秉持着自己的原则闯出了一番天地，也有人紧握原则而闯得血流满地。树有大小，树干有软硬，不一样的树得在各自相应的地方才能大展所长。除此也要随顺天时和地利，在未能低档社会的风雨之前，要学会如何避开，然后才能有一个耐炼的原则。所以人常说当一个人经历了现实社会的磨练后，就会变得圆滑、成熟。然而对我而言圆滑和成熟是两件事，圆滑可以为了一己之私而不顾他人的权益，而成熟则常想把事情圆融化，尽可能取得双赢的状态。所以外表看似健壮的树，可以是里面长了虫的烂木。

那天在去码头的路上，和师父聊了很多，间中师父说到很多问题也可以是因原则而产生的，放下了原则，放下自我，就能清静涅磐。然而这时忽然明白到了什么，又忽然冒出了很多的问题。我的脾气有一大半，或许全部都仰赖原则才生起的。经过这么长的时间，我也没能完全的将脾气消除，如今要将原则放下，那得要花多大的力气和时间才能达成啊？或许很多人会问如果将原则都放下了，那么该依靠什么？放下了我，又要去哪里找我？但说实在的，我却从未担心这些，因为我坚信届时真正的自性就会显现，然后就能解脱。

我不是他人说什么就照单全收的人，而这一个问题上，的确需要好好的思量。

遗失的自己

久违的法宝山，依然那么的舒服。

在那天心情很烦躁的时候，决定上山休息，找师父聊，毕竟二十五年仍然找不到一个目标。当人渐渐长 大，事情也越来越奇怪，好比如朋友变得越来越难找，因为人变得尔虞我诈；事情越来越难完成，因为每个人都把责任往外推，把界线清楚且鉴定的划清。上山更重 要的，莫过于那两件事。一件结合了过去种种，仿佛重重的赏我一记耳光。另一件则牵扯不知的未来。明白了来龙去脉、原因，却不知为何自己仍牵挂，或许这才要 上山吧。

和师父聊，虽没和师父详细地说明自己面对的问题，但他说了一句话让我有所明白自己的问题。明白问题的原由是一个阶段，放下是另一 个阶段，但执着放下并不会让人真的放下。看见师父在扫地，忽然想起“扫尘除垢”这故事，随后又想起一首诗“菩提本无根，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘 埃？”这时好像明白了烦恼就像尘埃，多不胜数，要一尘不染，是不可能的事，因为这是世间。但如果明白这一切只是心在造作，让自己对世间起了染着，看见烦恼 的尘埃，但不是不理会，而是接受，明白，对治，然后放下。但说易做难啊。

有时因缘就是那么的奇妙，如果当年没和朋友办活动，又如果当年没那么巧合，那么多的寺院都有活动，而又如果没有人指导法宝山，再如果法宝山有其他的活动，我想其中一个如果成立，今天就不可能会上山静修。快五年了，法宝山依然那么舒服。

友情2

累了，很想卸下一切让自己飞翔。

脾气是我最大的缺点，是一直都打不赢敌人。这很多都赖于自尊心过胜。相由心生这句话也不完全无道理，至少在我身上应验了。常想是这臭脾气让我这脸若是不笑，就看起来很严肃，仿佛在生气。因为如此，所以常常要带着笑的面具，好像在陪笑般过日子。但有时真的累了，想放下这面具让脸能轻松一下，但那面具好像已经缠住每一块细胞不放似的。面具是一个日常工具，它不是必需，但无形中它已经是一个需要，因为虽然没有人喜欢看，但更没有人想望那真正的一面，毕竟人始终很难面对现实。

人与人之间的情谊也是累人的一部分，有时在想，经过多年的演变，人之间的关系还有多少仍存活？而我知道一点的是，友情已濒临绝种，而亲情的力量也逐渐薄弱。朋友之间的感情原可以熟至交心，但现在的人不知是太寂寞，抑或不成熟，导致友情这部分被漠视。同性间太熟则变成同性恋；异性间熟络则变成爱情。原本那份单纯的情谊，可以互诉心中悲喜的朋友已不复再，因为当两人的身份由朋友转换至情侣时，那身份、责任也随之转换，很少依然能如从前般的交谈，至少我没见过几个。但无论如何，能有不变的情谊？无常是苦。

有人告诉我，对待朋友不能过份好，要拿捏很准，否则会让人产生误会、暧昧。那我想是否朋友之间不是人与人之间的关系？还是和畜牲交流？生活什么时候开始变得这么多约束？就连对一个人好，也不知何时多了这么多的限制。那么是不是说如果一个人徘徊在死亡边缘时，朋友应该见死不救，理由是不想产生暧昧和不必要的误会。那朋友的意义和价值在哪里？也难怪这社会的感情越来越薄，六亲不认已是平常事。世界在全球化，但人却开始自我化。当自我的世界越渐成熟，注意力就只能凝聚一点，慢慢忽略身边的一切，这间接让人变得孤立。如果这时候某人在他需要的时候伸出援手，就会让一个原本很正常的待遇变得不正常。最后，有问题的是帮忙的那位，试问，这逻辑吗？就像一个漂亮的女子遭强奸，而错的是那女子打扮太美？

顺流非我去向，逆流又那么累人，难道要登彼岸才有喘息的机会？

友情

友情不值一文钱，对我，它不是钱可以衡量，对他人，它只是不屑一看的烂泥。

但过十多年了，也背了十多年，现在已彻底对它绝望了。

清明

清明对我似乎很遥远，很久没有参与了。

算一算，都有四年没回去看爷爷和婆婆了。最后一次的参与已经是四年前的事了，那时发生了一件不愉快的事，是我人生中第一次让人给辞退。这对年少气盛的我，是一个很大的打击，毕竟在那场工，我的确做得很开心。事过境迁，这一晃就四年，回看那时不只失去工作，也失去了一个朋友。虽然那件事的发生，和这节日有点点的关系，但这没有让我厌恶这节日，因为我明白到这节日背后的意义，只是大学斯的这时候都处于备考期间，所以没法回去。

这年，似乎忘了这节日，一早就将年假送给了旅游。直到那一天新年回来开工前，爸爸交代说清明节回来祭祖，这时才忽然想起假期全用在旅游上了。为此，只有牺牲一个旅游，把假期腾出来给这清明。老实说，自己也不怎么心疼那一个失去了的旅游，毕竟是为了回去与家人团聚，纪念自己的先祖，饮水思源。

扫墓是一件很累，但却是一个很温馨的事。几个人把一个地方打扫干净，然后诚心祭拜祖先，因为没有他，就没有自己。祭，不是祭一个物体，但是祭一个精神；拜，也不是拜一个物体，而是拜一份恩惠。一个节日，一个活动美味的就是不让自己忘了曾经先人种的树，同时让自己懂得谦卑。

清明不会让我与先人联络感情，但它对我的意义是，借已往生的先人为借鉴，让自己更珍惜身边还在世的亲人，莫待无花空折枝。

工作2

一间公司需要一个精明的领导才能进步。

蛇无头不行，一个领导者重要在于它的决策，视野。毕竟在商场只有一个字，变。变要变的是时候，要随天时，地利，人和。而也只有一个如此的领导者，才能服众，而如果再加上良好的品德，那则让人心服。

一个静止的水，叫死水，因他不能自主其水量的多少，仰赖天气的变换。一天河虽流动，但不符地利，无以为江海。而江海汇聚每一条河的水量，纵使无雨百日，也不见海水干枯，这是变中求定。

一间公室的行政，也要求变。这世界不会因为没有谁而停止转动。行政的人亦如此，有起有落，人才会努力，不只如此，同时也能吸引更多有才干的人，这就是生命。变动的行政才会让高层明白，如果没有表现，那么就会被取代，因为人有私心，所以无论他得下有多少才干的人，他会一一埋没。但每个问题，都有很多的解决方案，在于要不要而已。

每间公司都有习俗，只在于是好或坏而已。怀的，固然要改变；好的，依然要进步。逆争上游，不进则退。生意是战场，讲求无情，亦求情。无情是为赏善罚恶，情是为了上下一线。因此，当习俗和关系都透明了，自然减少钩心斗角，不必要的麻烦。

因为世间一切讲求平衡，而平衡又立于不定中，所以没有一件事是单纯绝对的，但相互依赖而取得长久。

生活

曾形容生活是一片森林，越渐深入，越渐险峻。

职场是社会的一大部分，也是社会的动力，如森林里的水源，而要记住的是欺山莫欺水。每个人会对某件事生起感觉，是因为自己。我饿了，所以才明白饿的苦，然后吃。而职场为何恐怖，也是如此，它牵动个人利益，这利益重要在于它能给予人舒适的生活，荣耀，等等美好的梦想。因此，为了得到利益，每个人出尽合法的手段，但不一定是道德伦理所认同的，因为法律也要钱来维持。

职场上，你会遇到两种人，一，会做工的人；二，会做人的人。两者都会的，是稀有品种，遇见则要拜神，一来感谢命运的眷顾，二来保佑自己平安无事。会做工的人通常不会给人带来麻烦，但会做人的会，还要是好处是他的，坏的是别人的。有好的老板和上司，不需担心这么多，但不是每间公司如此，特别是大型得更难看，因为老板看不了这么多员工，所以手段更是严重。

我常相信没有人喜欢计算他人，只是看不清楚那梦想是海市蜃楼，但这不代表我不讨厌他们，因我只是凡人。流水无意磨滑河底的石头，无奈水往下流，但人不是水，人有自治能力，但却没人愿意平凡。当正道无法在短时间内满足，而人又经不住诱惑，那就很容易骗出正轨。而如果工作需要去计算他人，想尽一切去压低他人提高自己，那么这人已经不值得任何人去善待了。

森林充满危险，但危险只是烦恼的障碍，清除了，眼前一切就清楚了。

社会

人说社会是一块磨刀石，在硬在多菱角的人，也都会磨得一干二净。

那一年中六，在一个团体的常年大会中，一群新来的毛猴一直不停的在后方叽喳，并没有尊敬在前面说话的老师，气愤下对他们吼了一声。下课时，他走到我班上叫我出去，打算和我动手。但最后朋友拉着，才没有进一步恶化。向老师报告了一声，然后就此落幕。有一天在和老师说话时，提及此事，她说：“别去在意，改天当他踏入社会，他的菱角就会被磨得干净，学会圆滑。”这句话过了两年，才在我身上起作用，让我看看自己变成了什么。

人说社会是现实和残酷的，但为什么会如此？唯一能想到的是人的恶习加生活问题。生活的问题得不到正面地解决，那问题就会钩出人丑陋的一面，这恶的一面就会让人不择手段，然后将问题扩散给其他人，然后着恶性循环就像雪球越滚越大。社会不是没有好人，但很多都选择“防人之心不可无”的心态，因为这句话，所以一直只做一些对自己有利益的事，以防不测之风云。这社会是没有对错，只是心里不舒服，挂念失去的，所以强硬在事件上找理由，分对错。这不对吗？不然和必要法官和律师？

有人比喻社会是一道河流，人是水草，要么就顺流，要么就直挺，等哪一天让流水给折了腰。但对我，这道理要加上一个条件，如果这是一道清流，顺又何妨？如果这是一道浊流，那就有义务挺起身，将杂质从水里清除，就算无法再断了身之前看见蓝天，那至少在这工作上，尽了一分力，让后面的人能看见。

社会是一块磨刀石，但能磨得了钻石吗？

梦2

恶梦有时并不可怕，只是我们不敢面对自己。

在很小的时候，一次淋雨而生一场大病，那天夜里发生了一件奇怪的事。睡着的我忽然醒来，看见身边的父亲仍在熟睡。就在我看见父亲的那一瞬间，发觉头上的墙壁不知何时不见了，取而代之的是一片很大的黑洞。这时从黑洞里走出了一群人，身穿黑色斗篷，看不见他们的脸。他们没有恐怖的外在，但他们的到来仿佛有着一种无形的压力，让我陷入恐惧，呼吸变得困难，只能愣在那里看着。然后其中一个说：“要二十万，不是全部，是一人二十万。”这时我心想，我上哪里找二十万？即使我父母也没有这么多钱。就在他们说完后，一切就在刹那恢复正常。

这时我急忙叫醒父亲，然后他帮我求了一道符，而那道符我戴了一天就不戴了。约一年后，我和哥哥同睡一张双层床，而我睡在顶部。那年年初二的深夜，有时很突然的醒来，看见门打开了，门外的物件依旧摆在那里。这时，从远方传来了很多马蹄声，由远至近，仿佛快要穿过门外的那道墙，恐惧的醒又再次快速跳动。不知什么时候，爸妈在房间里了，爸爸拿着巨型武器说要去打仗，但妈妈一直阻止，好像此仗必死无疑。此刻，头顶的窗口升上了一个身穿白袍，一头白发、白须的老者，手中捻着一朵小白花。

不知为何，看见他就很舒服，她把手中的小白花穿过窗口的玻璃递给我，我也毫不犹疑的接过来。他说：“照顾这小白花，它会照顾你。”但我将眼光从小白花移向窗口时，他已不在。那小白花在手中一直要膨胀，但我却担心手中的花跌落，而不敢放松，只有一直看着它，紧握着它。过了一阵，那感觉消失了，门也关了，马蹄声也没有了，小白花也不见了。

接着每年年初二，类似的情景都会出现，而每次出现时，小白花也自动在手中了。直到有一晚当我睡不着时，那感觉又再来了，我一直不停的告诉自己，这一切只是幻觉而已，然后不断的强迫自己想一些美好的事情，接着那感觉就在来临前停止了。从那时候开始，那感觉就不再出现了。那是不是一场恶梦，还是只是幻觉，这就不得而知了，但那时候确实是醒着且一切是那么的真实，但这一切都不重要。那天我回想起这经历，才发觉我在那一刻是在面对最真的自己。那一份懦弱，贪生怕死和无助是那么的强烈，强烈的程度到自己无法动弹，而那情况如果真发生于生活中，我就是坐在那儿等死的其中一个。

梦只是一个表象，表现自己不曾发觉的那一面，然后体验的深浅是个人的修为。

忍3

一个成熟的人通常有一个冷静的脑。

不得不承认，我是一个头脑很容易就热的人，也常因此而拖累自己。每当做一件事时，会事先去了解其规则、方法，然后预防不必要的事情发生。照此看来，这一切似乎都没有问题，但如果一急的话，头脑就开始发热了，特别是在和他人合作的时候。我想和我一起工作的人会头疼吧，至少犯错前要三思，犯错后要想尽办法掩饰。

让我对自己感觉羞耻的是我这么大了，却还学不会“打草惊蛇”这四个字，领略不了“忍”的精髓。蛇是一个机会，抓不了或一个不留意，它就会滑走了，若还想再追，恐怕情势的明暗已经调转，届时，抓鸡不着蚀把米。父亲常对我说要忍。一直以来，我就对忍的了解为忍着脾气。但后来的今日才发觉，忍犹如一个武士怀着深不可测的功夫，包容一切对自己的攻击，将攻击的能量转移，而自己仍毫发无损。而不是不出手，就直取首级。

自以为对人已经有了一定的了解和修为，但看看镜子里的他，才发觉那份狂妄是如此的可笑。不登高山，不知天高；不临深溪，不知地厚。而真正的高手才会永远觉得自己并未达至真正的顶峰，然后不断的进步，或许这一点我永远也学不会的。

再会看自己的工作，虽说很多时候并不是自己的问题，但在处理的时候过于鲁莽反将自己陷入困境，同时也失去了进攻的机会，让他人有了防备而更难再有所行动。当然，工作并不是战场须将敌人置诸死地，毕竟凡是留一线，日后好相见。但在某程度上，那可以是给他人警惕不犯错的良药。同时，必要时，那也可以是最后防守的王牌。

忍就一个字，认识它却可能要用一辈子。

迷失

工作的日子越渐沉闷。

还记得中学时期，和朋友聊天时都一致赞同到外国发展。自己也在中六后和朋友第一次离家到吉隆坡工作，为期三个月。随后也入大学求学了四年，而这四年里也很少回家。毕业后，自己就圆了小时的梦想，到新加坡工作。算一算，离家出外读书、工作也已经五年了。忽然有一天，我问自己：“想家了吗？”

那天在登嘉楼，连续连天在同一间麦当劳遇见同一位欧洲人，和他聊了后，才知道他是一个背包客。从19岁就开始流浪在外，二十多年来才回家数次。他常在一个地方逗留工作，然后四处游走，而那天他是因为冰岛火山爆发，导致所有飞往欧洲的航班取消，所以被迫停留在马来西亚一个星期，然后他才来了登嘉楼。那天他匆匆的来，也匆匆的上巴士，都忘了问他想家了吗。

一个人在外，确实有点苦。自从来了新加坡后，很长在夜里梦见自己迷失在这个大城市里，找不着回家的路。那里四处无人，也没有任何交通，人累了，脚也酸麻了，却仍流浪在不知何处的钢骨水泥森林里。醒来后，人是特别的累，仿佛自己真的已经跑了一晚。随后想想，自己对原则抓得很紧，从不向任何人低头妥协，造成自我心很重。也因为这自我心，常常给人一种生人勿近的感觉，因此，外人常认为我是个很坚强的人，所以当我遇到困难的时候，不会有人自动对我伸出援手。

的确，那一天在大学卧病在床，此时有人敲门。开门看，是朋友约到外面喝茶，自己就用病拒绝了，但朋友怎么也不信，说什么看我仍好好的，但难道病倒了，就要摆一副病脸吗？自己常常一个人到外游走，毕竟约人世间很困难的事，再加上自己没有交通，更是难上加难。尽管自己如何的坚强独立，一路来只有他人问我想家了吗，但这次却是自己。或许不是想家了，是这里并不是我要的生活；或许并没有所谓的想家，只是想念家里的两老了。

或许我真的已迷失在这城市里，因为已经看不见路的痕迹了。

迷失了还是迷失前？

从小都想着做自己喜欢的，只要不越过道德边界，任何开心的事情都可以做。

小孩的单纯常常让自己很轻易的就能改变，所以无论一个小孩再坏，都有很大的机会改过，只要有适当和正确的教导。可是当人渐渐长大，身边的诱惑也越来越多，然后思想也如老树盘根的抓住自己，然后想在改过一些错误就越来越难。而我也走错一步棋，而且错得太严重。有些事情已发生确实无法悔改，即使你如何的努力。然而，并没有期望能够改过，但是能够预防自己未来再犯一些更严重的错误，就已足够。

我不否认我有很强的我执。每一件事情的发生都有，也需要一个原因。有时候，那些原因不必要知道，因为那对目前的任务无关紧要；有时候，那些原因是必要，因为它会支持疲累的身躯，让脚步更坚定。但原因和借口却有很大的分别，不需问他人，但做者自知。所以在每一件事情发生之前，会了解其目的和细节，发生后，去明白个中原因然后应对。这一切都很容易，如果一切都由自己作主，但工作上往往并不如此发生。

最近在工作上遇见了一些问题，但事情并没有什么得到关注，反而做错的好像不知悔改。而悲哀的是，对这件事却无法作主，那好过自己从未知道这件事的发生。山长水远的到这里，就是不想做一些苟且的工作，而悲哀是因为发觉天下乌鸦一样黑，只是差别在多黑，多少人发觉而已。或许很多事虽知道，但如果不动心，对自己还不会有什么影响，但如今心里却忐忑不安。是自己从未被重视过，还是只有我自己才会在意这些他们不理会的问题？或许我该学习如何的去放开心，学习不去理会一些由不得自己作主的事情。

小时候迫不及待想去森林探险；长大后发觉森林的阴森会让心寒时，才发觉已经迷失了回去的路。

懒惰

开始发现在工作上渐渐有点懒惰。

新年后回来，人显得对工作好像比回来前少了点热忱，不知是否是因为休息太久的后遗症，还是工作还在开始的起步，没有太多的挑战，抑或自己还不知道、了解整个工作的蓝图，犹如迷失在森林般。但有点值得庆幸却又悲哀的是因为上司也是个新手，不如之前的那么狂妄，也不如之前的有经验。所以从他的错误中有了逆向学习，也不比如之前般忍受莫名的责骂。但也因为如此正中了前上司的话，无从预先得知对错。

工作还处于开始的阶段，很多事情都没有那么得紧凑。但这一个开始却是很多人都没体验过的一环，而通常在进工时，工作已经开始走了一段时间，错过了之前的筹备工作，因为开头的阶段并不需要太多的工程师。这些筹备的工作不是什么复杂的事情，或许只是需要较长的时间来完成。在工作的开始，工地时处于零资源，而这也是拖慢进展的其中一个原因，但一个好的计划可以使这个开端加快脚步，然后有充足的时间去应对未来的工作。然而这次的筹备工作用了很长的时间，一切都显得很慢而提不起劲来。

有很多的事情都在我可以控制的范围以外，毕竟在这里，我只是一位无名小卒。很多人都认为有些事情，小的不需要知道，原因有两种。一是担心事情越多人知道就越容易搞砸，也为了让他们更能专心的左所给予的任务。二是为了权力。虽都不去在意这些，无可否认的是，我还真想知道那范围以外发生的事情。因为现况真的有点沉闷，但可以确定的是，如果我明白了那些运作的法则，我就会开始对他感到沉闷，这也是为什么我不去找办公室的活，因为过后就是千篇一律。

理性告诉我要做完这一场工，惰性让我去寻找工作的刺激。暂时也无去无从，就只能听理性一句话，挺着精神做完这场。

回家2

在离开马来西亚时，发觉这里比新加坡美很多。

新年回家，第一件事就是陪朋友到吉隆坡办事一天，虽刚下巴士有点累，但承诺不能轻易放弃。说实在的，自己还挺享受这样的旅程。曾几何时自己也在这繁忙的都市打滚，如今旧地重游，发觉这里变了很多。熟悉的路，却给了不一样的感觉。短短的一天就足以把昔日的感觉给钩起。而当我再次回到登嘉楼时，已经是凌晨五点了，倒还真的有点佩服自己的体力。

回家乡后，每一晚都在十二点钟声响后才入眠，原因是常和朋友在咖啡店溜达，只有白天的时候才呆在家中量地。不要误会我有很多朋友要应酬，其实来去只有两组朋友而已。有时不知如此的情况是因为我们许久不见，还是不甘寂寞。不过，有些朋友是真的值得去联系的，至少他们没有让现实的社会现实化。不过在和朋友狂欢的同时，也不能忽略家人、父母的存在，毕竟和朋友相较下，和他们的交情是从一出生就开始的。

是不是人在生活的每一个转变中，都总会有些体会和感触？我想我是，而且在每一次体会后，都会发觉过去自己的一些不足，但那时的我却毫无感觉。这一次新年回来，想了比上次回来的更多的事情，但自己没有给自己充足的时间去思考，常流连在外，让思绪乱得像麻。或许觉得很可笑，迈入二十五岁了，自己却从不知道自己真正想要什么，喜欢什么，或许更正确地说，我是否有过目标，喜欢过什么吗？如果人生有白岁，那我以过一大载了，这算不算失败？

回家是休息，是享受当孩子，有人疼的感觉。虽然放松的心情总会想象甚多，但至少舒缓了压力，而且更重要的是让父母看看自己的孩子是否过的幸福。

留级

有人说，长大的时候就是当你会开始问自己一些生活的问题，当那些问题都没有一个答案，或许不是没有，只是答案已经没有答案。

好比如，贫富悬殊是必需？当每个人都共享每个人的财产，那么就会有人开始出现懒惰的状况，然后生产力全面下降。如果有了贫富悬殊，那么有钱的就继续更有钱，而没有钱的很多时候都被压在底下，所以常看见有些人生活困苦。所以这问题没有答案。

做了一个恶梦，会想起什么？当醒来时，回想起梦里的不自主，才发觉无论梦里的我让我感觉是我，无论他是什么时候的我，又或者幻想出来的我，我都不能控制我，然后在梦里无知的奔跑。醒来后，感觉我不再是我，而我现在又在为什么在意我，而久久不能放下。

恋爱是必需和幸福？如果是，那分开时所谓的痛苦也是一种幸福？是给对方幸福？那如果人人都能给他人幸福，何不自己给自己幸福？就像每个人都是有钱人，又有谁要他人施舍？或许说白点，人是自私的。既然如此，恋爱又是什么？

衣食住行是常人的必需。但人是衣食住行，还是衣食住行其名？不明白？就好比，人穿的是衣，还是名？如果是衣，那名为何物？如果是名，又为何穿衣？所以人会说穿的是名衣，那谁出门在外的时候，走在街上的时候，会特地俯身去看你臀部对上半寸那小小的名字？如果是设计，那也的确配合了拯救渐渐炎热地球的目的。

我是人，长不大的人，因为二十多年仍无法毕业。

工作

再问一次，工作是为了什么？

还记得中三那年考试结束后，很多人都去打假期工，自己也不例外。那是第一次的工作，爸爸也不反对，理由是让我去明白钱是得来不易。那时选择在一间电器店打杂，而当年人人都抢着到超市里当推销员。在超市里工作的工钱会较高，然而当时却没有想什么工钱，只想着那里可以学一门手艺。短短的一个月学不多，但对简单的灯和电器还是懂得修理的。因为这一次的开始，随后的工作都朝着学习的方面选择，如大学前都曾在电脑店和工地里工作过。

在转入新的工地后和一位老工头合作。一个月半过了，对这工头也算有点了解。和他在工作上暂时还没有什么大的问题，但可以断定的是，他的人很会“钻”，想让大家都知道他的存在。当有什么好的，他会假装靠近，然后很理所当然的占为己有，对功劳更是如此。但有什么事情发生时，他会第一个闪开，然后找了一大堆的理由推给别人，这点不止发生在工作上，即使他在驾车也一样。当有问题，而要他来解决时，他也一样有借口来推搪，担心一碰上他就必须负责。但，类似的问题不是发生在他一人身上，你可以看见几乎整个公司都是如此。

有人说，当工作久了就会变得越来越现实，越来越物质化。我想我会如此吗？一个人工作，肯定不会有问题，因为一个人怎么愚蠢，都不会去责骂自己。但当人、金和权力加入时，事情就变得不一样了。难道工作就应该如此吗？作人、做工其实很简单，只要有未完成的就把它作完，是对自己的责任，也是学习的一步。如果工作不为学习一技之长，难道要学习绞尽脑汁去想如何推开吗？对我而言，人会越来越现实和物质化，是因为在工作上找不到满足，然后才会寄托于外在的虚荣。

其实，遇见这工头不会很好，也还不是太坏，至少让我看见一个人到如此的年龄，如果还放不开是多么的可悲。每次当他再上司面前将功劳都扛上身，将过错都推开时，我都问自己工作是为了什么？而我的答案依然是想要工作和学习。

回家

工作了半年，第一次回家，是难得的一次放松。

26号晚，和爸爸的朋友一道乘巴士回家。巴士迟到了三个小时，在巴士站就听了爸友的三小时演讲。一路漫长，爸友的话更长，后面已传来一点不满的叹息声。基于他算是我长辈，又不好意思让他安静，只有尽可能敷衍他的话。经验告诉我如此大约五分钟就得安宁，如今我需更新我的经验到半小时，外加断断续续的十五分钟。老实说，没有第二次。回家找了朋友，陪家人，做驻米虫，才发觉这里一路以来仍然是我的避风港。小时，常听人说外面的世界比这里好很多，那时我没出去过，只认为这里一直都很不错。到今天，出外转了很久后回来，这里依然很不错。就因它没有太多的过份发展，所以它还是纯朴，然后到处都是认识的朋友。它没有耸高的钢骨水泥森林，但却布满很多绿色的植物。

2号，离开登嘉楼。一路看着风景，发觉很久没有看看这落后的真正面目，它更美了。

在回来的路上，想了很多，问了自己很多的问题。忘了多久没有踏足登嘉楼，容貌没有多大的差异，感觉却已不同。自小在这里成长，这里不大，相熟的朋友来去都只有那几个，而我却找不到为什么，但自己一定存在着某种问题。当初求学时期，曾想着远离家乡到外边闯，但今天却想着回家。一直以来对工作都存在着热忱，至少对学习的心是炽热的，已不是第一次远离家，出外工作，何以这一次却差了那么多？但还是那一句，自己一定存在某种问题。树欲静而风不止，子欲养而亲不在，这句话一直缠绕着我的脑。工作不是完全为了金钱，虽然那是必需，但学习的心是让自己长久工作的动力，所以来了这里，也如此，脑海里萦绕着很多话语。

当下既是永恒，珍惜当下确实不易，所以常怀念。回家虽带来了很多问题，但发现问题何尝不是一种进步？