烟、酒、色

当每个人都做同一件事，其他人有跟随的必要？

那天放工，因为隔天休息的因数，约同事去芽笼聚餐。芽笼，一个在新加坡很出名的地方，因为这里存在着很多形形色色的娱乐。碰巧另一个同事在那一头约了旧朋友，于是就加入了。在工地，谈笑风生，烟酒是平常事，由此可以想象当一班在工地干活的朋友相聚的情景。小时候对妈妈的承诺一直牢记在脑海，只是喝了一杯啤酒。当开心吃喝一顿后，同事的朋友提议去唱歌，原想就此回家，毕竟可以猜测下一站是什么样的地方，但一班人不停的游说，也就只好去走走。

到了歌厅，很平常的可以看见门口站着一堆男女。穿过他们打开门，就看见里面挤满了人，而每个男子身边都有一位女子拥抱着。随着朋友走到了一个高脚桌前，桌面不大，却堆满了酒杯和零食。眼见一个人开始倒酒，我也自动的拿起杯，在昏暗的灯光掩护下，把用来甜化酒的可乐填满杯，只有我身边的同事知道我杯里那貌似酒的饮料是什么。随着就换了位子到后面的空厢，才刚坐下，身边就来了一些陪坐女郎。同事一直想塞一个女郎给我，然而自己也不断的婉拒。然后接着就是唱歌，聊天的过去了。虽知道身边的人在做什么，但自己明白这都是正常的。

因为和一个同事的住处相近，就和他伴行回家。在回家的路上聊起了刚刚的聚餐，他说没办法，出来和朋友就要融入他们的一切。不否认这一点，但我也相信即使把持自己的原则，也能融入其他人。对女子始终保持一份尊敬，既不想身边认识的步入这行业，所以也不想成就这行业。如果身边的人无法尊重另一个人的原则，那么也没有委曲求全的必要了。而且至今，至少自己的原则都不曾妨碍他人的空间。

于污泥中，才能看见莲花的出污泥而不染；当经过寒冬，才会发觉梅花对逆境的坚强。而一棵树，从不会屈身去迁就风的方向，因为它有自己的目标--太阳。

病

一个人可以很洒脱，也可以很苦痛。

约十二点，躺在床上忽然感觉腹痛，就匆匆起身到厕所，起初只认为是普通泻肚子，哪知忽然感觉有一股力量从肚子里向上挤，然后就呕了一地。呆在厕所一段时间后，等到一切平静了，就起身回房。然而这时才发觉身体没了力气，但房间还是要回的。也不知有没有休息的时间，忽然肚子又疼起来，无奈只好又到厕所泻了一顿，也呕了一地。这时开始觉得不对劲，毕竟不可能一个晚上一直泻和呕，但疲累不容许我多思考，解决后又再一次回房间。

不知过了多久，梦里的我感觉肚子很痛，越是不理会，痛就越加剧，当痛到无法承受，就从梦里醒来了。这一刻已经不只是疲累的问题了，脑袋发胀，四肢无力，肌肉和关节疼痛，但仍需要强忍到厕所。同样的泻肚子和呕吐后就要起身回房，但不一样的是这一次多了一份晕厥，自己深深明白如果不尽快回房，那么就会倒在厕所里。这时每走一步，每一个动作都让眼前更黑，而当走到客厅时，终于无法忍受了而倒在沙发上，然后也不知道是不自觉地睡着了，还是晕过去了，但就是很快。

第二天，症状持续，只是没有了呕吐，但也多了轻微发烧，感觉身体轻飘飘的。请了病假，也休息了一天，但却没法把体力储存，而每一个睡眠都伴着一些离奇古怪的梦，然后每一个梦醒后也仍分不清现实和梦境的差异。当身体开始有了点力气后，但外面已经是细雨绵绵，似乎老天也要和我对着干。然而这时的脑袋已经无法理智思考，一直想去看医生，好在自身还有点意志去压抑这冲动，一直等到雨停了，才步行到诊所。

从家到诊所的距离并不远，但这十五分钟的路程对这时的我确实是个挑战。穿上寒衣，顶着寒风，也不敢望向远方，因为我不想知道距离目标还有很远，只想欺骗自己的理智，然后走多一步算一步。医生诊断是肠胃发炎和有点轻微发烧，说没什么大碍，回家吃药休息就好。这时感觉医生说得很简单，但我感觉的却很严重。回家吃了药就休息了，差不多午夜醒来，这时感觉好点了，起身就上网看看肠胃发炎的资料，谁知看着看着就感觉肚子有点饿，这时才发觉自己已一天没有东西下肚了。但治疗饿的药方不只是食物，睡眠一样行得通。

有时需要一段距离，才能测验一段感情；需要一场大病，才能让一个人更坚强。

字体

有人说艺术是一个人的内在表现，艺术可以陶冶一个人的心。

还记得小时候看哥哥和姐姐上学、写字很有趣，自己便拿了笔然后胡乱涂鸦一番，但在没有受过教导的情况下，误打误撞之下写对了刀和力。然而上小学后就不太喜欢做功课，在写习字表时，总是潦草的填完每一个空格，然后就交上去，能得一个钩就好了。老实说，有些时候当回看自己写的字时，自己也搞不清在写些什么，因为每一个字都是一气呵成的，但唯一觉得奇怪的是，为什么回来的作业会有一个钩呢？还记得那时很羡慕朋友的漂亮字体，常想不明白为何无论写得快或慢，那字体仍然是那么的丑陋。而那时也因为小孩无知，认为是个人握的笔不一样的关系。

每件事情都有转变的可能，而我的字体也在中学时期起了变化，而那变化得非常突然。中二的历史课的老师是我生平第一个让我写课文要点的人，而那时也不知哪里来的兴趣，把要点记录的很有规律，而字体也在短时间内变得很好看，几乎每一个字的大小都差不远。起初只认为字体有了改善，而没想到当朋友看见后的反应是那么的夸张，形容那字体像电脑打印般，让我更难相信的事女生也羡慕这字体。还记得中六时，常自己记录笔记，而这整齐的笔记也让自己在复习时轻松了很多。

文笔可以是其中一种艺术，就像古人写书法，用软绵绵的毛笔，写出刚烈的字句，画出柔情的山水。有人说字体表现一个人的心情、性格，或许吧，毕竟一个人在匆忙的情况下，也写不出好看的文字，而我也如此。父亲在书法和画画都有很好的造诣，有时在想自己是否承载了一点父亲的艺术细胞，而在那细胞成熟后，让自己的字体忽然变得那么好看。但唯一能肯定的是无论字体多美，那暴烈的性格依然存在，虽然不是喜欢生气的人，但一生气也就掩盖不了了，或许这也是得到了父亲的传承。

虽然现在置身于职场，但这习惯仍然保存，而间接在工作上帮了一些。我的工作需要计划，而这工整的文字和笔记系统让计划的过程变得简单，至少于我是如此。很多时候，没有人能知道生活中的一些小细节，会在什么时候扣住了重要的一环，字体让我无论在学业，或工作上都让人对我刮目相看。而因为喜欢上了这工整的美丽，让自己的物件有着自己的整齐和拜访的方法；也因为这样，让自己差劲的记忆有了记得的方法，至少不那么容易忘记重要的事情。

这艺术是否能陶冶我的心情还是个未知数，但他已悄悄地在我生活中扣上了那重要的一环。

性格

发泄的方法有很多，但不是每一种都是公认的。

每个人都有自己的发泄方法，但不是每个人的方法都一样，而对他人的影响也有层次之别。最常看见的是哭泣、生气，又或者是暴力，但也有些人会用暴饮暴食为发泄，疯狂购物的也有。然而更恐怖的可以到自残，甚至是自杀。这些程度都取决于压力的重量，和抗压的力量的对比，但一个人的生活习惯、智慧、背景和经历也会直接或间接的影响一个人的发泄举止。然而如果将一切归类，会发觉平时看见的很多都属于对外的发泄，殊不知这世间有另一种方法，是直接消灭这一切不良的感觉，那是禅。

自小就是个倔强的性格，不服输，不低头，总是要拼过每一个人，冲破每一道墙，只要是别人做到的，我也一样要办到。那时候常常锻炼自己的体力，甚至要求父亲一个沙包来让自己练拳。那时父亲拜托新加坡的朋友过来时，拿一个空麻袋子，让我自己一人骑摩托到木工厂装木屑和沙。现在长大后，懂得有些事需要用婉转的方法，横冲直撞并不能把事情理直，所以有些事情如果知道无法解决，那宁可选择远离、沉默，但那脾气仍然是很暴躁。当分析自己的性格时，把自己的脾气分为三个阶段，第一：当事情能够顺利地进行时，心平气和；第二：当到了紧急状态时，容易为小过错发怒；第三：当事情已经无法挽回时，放弃然后是开心，抑或沉默。

曾经有同事这样劝说我像个小孩，得不到就发怒，而我不否认。无论对他人或自己，做的每一件事情都有这要求，有着标准，不容许自己犯错，更不容许自己再犯错，对自己已经如此，更何况是对他人？而当这些要求，标准无法达到时，那一股不服输的念头就开始挑起脾气，然后将一切的压力化为声量和恶语，从口中漂流出去。而如今的工作要面对一群不懂得工作，但却又不知是否是天下已无人才似的，让这一群人成为了工头，然后无论工作的发根到脚趾尾，竟然没有一处能帮忙，反而添加麻烦。如此造成了很常在工作时脾气爆发，只剩下那几个可以工作的至今仍没让我厌倦。

明白自己的发泄管道有一种和平的途径，但在找到代步工具之前，那或许是唯一的。深知不是人人都能忍受，所以也不要求任何人的容忍。

工作3

炎炎三点钟，四周是那么的安静，但架子上的安全帽已寥寥无几...

影子似乎也怕了太阳的曝晒而躲得小小的，这时微风徐徐吹来，将那 股戳热感消退了一些，抬头望，天空的云朵消失得无影无踪，只留下单调的淡蓝色。我站在工地的中央默默地看着工人们慢慢的工作，忽然觉得自己就像古埃及金字 塔工程的监工，冷冷地看着工人挨着烈热的太阳缓缓前进，自己却有着想他们尽快的念头，当然这一切只能停留在念头，毕竟他们也是血肉之躯。工人们是那么辛苦 的干活，但这时却一听不见工作的吵杂声，仿佛热能已蒸发了一切的声音，只留下风掠过耳边的呼呼声。看了数分钟后就走到门外的树下去纳凉，回看工地那空广的 马路，数天前仍是被泥水浅浅掩盖着，现在只留下薄薄的泥层，每当卡车经过时就会卷起灰尘，然后就随风飘扬。

坐了一会就走回办公室，虽然沿 路都有遮阳板，但仍隔不了那热气的渗入，那热气仍如浪不断的袭击每一个人。在办公室门口边的架子上已剩不多的安全帽，这也代表大部分的工程师都在工地干 活。当然，也只有在这种时候才能工作，才有工作，毕竟如果下一场大雨，那么之前的工作就付诸流水，但却没有人喜欢炎热。打开门，一阵冷风迎面飘来，那舒服 的感觉就像在很渴很渴的时候，看见水那般。这时候的办公室里只留下那些足不入工地的人，嘻哈的工作着，但有时候真的不知道是开玩笑的多，还是工作的多，但 知道的是这里和外面的情况简直成了对比。

炎热的天气虽然让人厌恶，但却需要靠这天气，才能顺利完成工作。

老虎，猫

一只老虎的坚强是应该？一只猫的软弱是当然？

我的名字叫张富雄，今年二十五岁，两位高堂尚健在，在上有两位哥哥，两位姐姐，而我为家中幼子。父亲大人为人正直，而身为幼子的我也无法从他那儿得到一些平常人认为的优待，反而父亲对我的要求格外严格。从小和大哥、大姐相隔两地，和他们的接触不多，也自然没有太多的冲突，然而和二哥的关系就日渐退步。也因此而让我没有了依靠，让我常一人解决自己遇见的事情和问题。自己不算是聪明的人，但因为父亲的关系，无形中从他那儿学会了很多道理，也大略明白了所谓的人心奸诈。这一切自己都不知道，直到自己离家在外时，才渐渐发觉父亲在背后默默地成就了今天的自己。我知道我的成功，即使是那一点点，父亲也会笑。

从小自己就很有想法，不认输的性格也表露无遗。记得一天在屋外看见一只猫在围墙上好像很悠闲，然后想想，如果一只猫能爬上这围墙，为何我不能？于是三年级，就爬上了高高的围墙，成为了哥哥和姐姐的领头。有一次看见猫从围墙上迅速的越下，不服输的性格又在挑动这每一个细胞，结果被刚切断的树枝刮伤了胸口，那时冒了一身汗，因为只要我在用点力往前越，胸口就不只刮伤那么简单了，可能连小命也不保。但痛苦并没有带来泪痕，反而更加激起了斗志。可想而知那份刚烈的性格是多么的凶猛。常在他人认为无所谓的时候火冒三丈，也有时在他人激动的时候变得淡定。虽然背后有自己的理由，但却从来不透露，因为没有人会明白的事，与其说，倒不如省省力气和口水，不浪费时间去做无谓的解释。

1987年出生，但却是一只老虎。有人说，在这种日子出生的，常拥有两种生肖的性格。是否是说我有着老虎的刚强，也有兔子的温柔？老实说，拥有任何一种性格都无所谓，但是否会有人去了解背后的那个真实？但无论如何，应该没有多少人会知道，我那真实喜欢静静的看着自己喜欢的，有很多是和看见不一样的。在大学的某天生病了，刚好朋友来敲门，约吃饭，当告知朋友自己生病时，却得不到信任，理由是我的样貌看起来不像生病。那时候开始，就常常想，我的样子看起来真的有那么刚强吗？即使如此，我没有资格软弱些，让自己歇息点吗？很多时候想找个人聊聊，却发觉他人好像有比我更多的问题和麻烦，然后我和对方的角色就开始对调，我成了安慰他人的那个。当排水的管道受阻时，唯一能抵挡存水泛滥的只有把围墙越筑越高，不自觉地到现在才看见这高筑的墙，已不是想拆，就能拆开的。

一只老虎的坚强是应该，一只猫的软弱是当然，一只老虎的脆弱是可耻，一只猫的刚强是荣耀。我不希望对调老虎和猫，只是希望能得到多一点的了解。

闭眼那个人

还记得那天老师告诉我们，只要闭上眼，看见那个人就是你最重要的。当我闭上眼时，看见的是...

生活中难免会发生一些会让一个人刻骨铭心的事，无论这些是好与坏，都只在于那个人能否独自承受。还记得小时候，无论自己发生什么事，都是一个人独自去承受，即使是躲在一角偷偷的哭泣。然而发现长大后，承受的能力越来越低，想了很久，也得不到一个确实的答案。或许是长大后就不容许自己表现软弱，少了发泄的管道，也让泪腺逐渐的阻塞。这社会于我本来就是一个森林，要找到一个依靠是很不容易的事，而这观念从小就开始塑造今天的我。

有人说，生活就像巴士，没有人会真正陪你走完每一站，只是长短之别。我从小一直以为有一个人在某一处等待着我，一个和我有一样想法的人，一个和我有过一样经历的人。当现实不断的拍打后，才醒觉一样的人，只有自己，不会有一样的人，也没有一直等待的人。或许由始至今，当我闭上眼后，看见的依然，也只有是...