爱6

爱是什么，我想没有人能真的知道。

约一年前，一个年轻男子在面子书上倒数自杀，并在当时于高楼跃下，在医院去世。这事引起轰动，并一度掀起自杀风气，而社会对这事有着两极的反应。我一直不了解何以人会有此想法和举动。那晚和朋友聊天，说他陪一位刚失恋的朋友散心，因此开始了对爱情的讨论。他说他仍和半年前分手的男友联系，并对他还有感觉。说放下不容易，不是每个人都能理智的去面对，这是爱的力量。

但我还是那句话，如果爱是这么肤浅，那么我宁可铁了心。父母对子女的是爱，善心人士对社会的是爱，老师对学生是爱，哪男女间的是爱么？不难发现，真的爱并不是只有单一对象的，而且这些都不曾存在着去拥有对方的心态或举动，而这是我的定义。如果情侣间可以爱到生死相许，那从小一直默默扶持你的父母，你又要用什么来表达？如果你心中有爱，何以会抛父母于养老院而和另一个双飞呢？又为何能容忍对方的一切的同时，无法忍受家人的一句话？或许不问多，这几个问题已经让很多人哑口无言吧。如果这样，就承认吧，你不是爱对方，只是想拥有他，就像你在购物中心想拥有物品那般。并且此刻你的心是自私和贪婪的，因为你只容许他对你一个人好，而禁止他接触外人，否则他有可能离你而去，这也是你没自信造成的。

有人说理智的人，才会如此思考。而我只明白不是感性和理智的问题，而是你想爱对方，还是拥有对方？有人认为他给对方一切，而如果对方仍离开，就是对方负了他。或许不是吧。有人自问过自己所做的，给对方的是否是对方想要的？而谁又能确定给的不会为对方带来困扰？而你给的是否是在要求对方给回同等的待遇，要牢牢困着他？搞清楚后，或许就该停止把自己想得很伟大，而分手时想得自己很委屈、可怜。而如果分开时会痛不欲生，那残忍的说一句，自找的。是自己在有伴侣时，忽略了父母、兄弟和朋友，才会在分手时心灵空虚，感觉失去了一切，失去世界。而自杀的不是罗密欧，那是一种侮辱的行为。侮辱父母对子女的关心和教育，侮辱兄弟的存在，侮辱身边的朋友，甚至是分手情人的眼光，同时也侮辱自己生存这么多年的时间，却一点也没成长过，侮辱那些躺在病床上，与死神搏斗的病人，只因想再为这世界做些什么。

爱不是那水面柔美的涟漪，而是那包容一切并给予生命的能量。

后记：如果这篇文章侮辱了你，别介意，因为我宁可如此，也不能对父母没交代。

疤痕

疤痕是一次痛苦的记载。或许曾经伤得痛，但若干年后，看着伤疤，会是一个成长的骄傲。

我身上的疤痕，是岁月故事的书签。男子受伤、留疤是个平常事，毕竟很多男生小时都很顽皮。我，是其中之一。留得最深的，莫过膝盖上的那如豆形的伤痕。想起那是中学四年的事了，那时是骑着铁马载着朋友回家的路上，前面一辆车渐渐驶近路边，直觉告诉我他是要弯入不远的左转路口，而右边也只是靠山的，没路让他可以转过去。于是就要从右边越过，谁知当我已到他车边时，他一个右转，就将我和朋友撞倒了。随后他说他不知道那里不能回转，所以才撞跌我们，但疤痕已留下。

要说特别的，就数右手背的心形疤痕了。当然，这不是我故意刻上的。在大学二年的考试期间，我在图书馆努力的奋斗时，忽然感觉肚子开始抗议。看看表，已经夜了，却还没吃晚餐。然后就匆匆的去提脚车。我骑脚车也算很多年了，什么样的跌法都体验过，向左右跌，向后仰，甚至向前翻也有。经过这么多，总想自己也算半个脚车专业骑士吧，可就在我开始踏了几下后，刚装一个月的踏板裂开，左脚一阵踩空，人也因失平衡而翻伏。那时读书压力重，在倒下的那刻，望着渐暗的天空，有种想就这样倒下的感觉。好在尚存有一些意志力，才再次站起。而数天后才发觉右手的伤口，留下一颗心。或许是提醒我，无论生活如何不断击碎我的心，还有它在支撑着我的热血。

在大三的尽头，每个学生都得到公司去实习，我则在家乡找了一份工来做。工作期间，在一个新工地里，因为设施不全，所以自做一张小凳子，让人笑过，也让很多人坐过。后来想想，就在一个假期，到工地去，也给自家做一个，然后开始选木、锯木。就在锯的过程，可能求快心且，锯子因太快而跳出来，一下就插入我的左手的小手臂。血不断的往外流，而凳子却还没好，于是只好一边擦血，一边忍着将凳子做好。那时好在力收得快，不然我的手就断了，而那凳子至今依然在客人多时用上的重要角色，却没人知道那几乎是一个手的代价换回来的。

要说奇怪，那就是我背后那数条疤痕。不知从何开始，我开始发觉每当我摸我的背后，可以感觉有数条线纹。开始一直以为是睡觉造成的，但日子旧后才发觉那是永久的。我一直都没看过，直到有天我在朋友家过夜时，因为热而赤裸上身时，他拍下来的那刻，我才真正的看过。我一直想不起曾在哪里伤过，几时留下，毕竟很多条，且每一条都很深、很长，应该伤得不轻才会如此吧。在记起前，我称之为多年来背负着无人知的深痕。

小时受过更多的伤，却或许是小孩的复元能力快，才不留痕。无论如何，自有记忆以来，记得每次受伤时，自己都没哭过，而这是我骄傲的一件事。