老虎，猫

一只老虎的坚强是应该？一只猫的软弱是当然？

我的名字叫张富雄，今年二十五岁，两位高堂尚健在，在上有两位哥哥，两位姐姐，而我为家中幼子。父亲大人为人正直，而身为幼子的我也无法从他那儿得到一些平常人认为的优待，反而父亲对我的要求格外严格。从小和大哥、大姐相隔两地，和他们的接触不多，也自然没有太多的冲突，然而和二哥的关系就日渐退步。也因此而让我没有了依靠，让我常一人解决自己遇见的事情和问题。自己不算是聪明的人，但因为父亲的关系，无形中从他那儿学会了很多道理，也大略明白了所谓的人心奸诈。这一切自己都不知道，直到自己离家在外时，才渐渐发觉父亲在背后默默地成就了今天的自己。我知道我的成功，即使是那一点点，父亲也会笑。

从小自己就很有想法，不认输的性格也表露无遗。记得一天在屋外看见一只猫在围墙上好像很悠闲，然后想想，如果一只猫能爬上这围墙，为何我不能？于是三年级，就爬上了高高的围墙，成为了哥哥和姐姐的领头。有一次看见猫从围墙上迅速的越下，不服输的性格又在挑动这每一个细胞，结果被刚切断的树枝刮伤了胸口，那时冒了一身汗，因为只要我在用点力往前越，胸口就不只刮伤那么简单了，可能连小命也不保。但痛苦并没有带来泪痕，反而更加激起了斗志。可想而知那份刚烈的性格是多么的凶猛。常在他人认为无所谓的时候火冒三丈，也有时在他人激动的时候变得淡定。虽然背后有自己的理由，但却从来不透露，因为没有人会明白的事，与其说，倒不如省省力气和口水，不浪费时间去做无谓的解释。

1987年出生，但却是一只老虎。有人说，在这种日子出生的，常拥有两种生肖的性格。是否是说我有着老虎的刚强，也有兔子的温柔？老实说，拥有任何一种性格都无所谓，但是否会有人去了解背后的那个真实？但无论如何，应该没有多少人会知道，我那真实喜欢静静的看着自己喜欢的，有很多是和看见不一样的。在大学的某天生病了，刚好朋友来敲门，约吃饭，当告知朋友自己生病时，却得不到信任，理由是我的样貌看起来不像生病。那时候开始，就常常想，我的样子看起来真的有那么刚强吗？即使如此，我没有资格软弱些，让自己歇息点吗？很多时候想找个人聊聊，却发觉他人好像有比我更多的问题和麻烦，然后我和对方的角色就开始对调，我成了安慰他人的那个。当排水的管道受阻时，唯一能抵挡存水泛滥的只有把围墙越筑越高，不自觉地到现在才看见这高筑的墙，已不是想拆，就能拆开的。

一只老虎的坚强是应该，一只猫的软弱是当然，一只老虎的脆弱是可耻，一只猫的刚强是荣耀。我不希望对调老虎和猫，只是希望能得到多一点的了解。

闭眼那个人

还记得那天老师告诉我们，只要闭上眼，看见那个人就是你最重要的。当我闭上眼时，看见的是...

生活中难免会发生一些会让一个人刻骨铭心的事，无论这些是好与坏，都只在于那个人能否独自承受。还记得小时候，无论自己发生什么事，都是一个人独自去承受，即使是躲在一角偷偷的哭泣。然而发现长大后，承受的能力越来越低，想了很久，也得不到一个确实的答案。或许是长大后就不容许自己表现软弱，少了发泄的管道，也让泪腺逐渐的阻塞。这社会于我本来就是一个森林，要找到一个依靠是很不容易的事，而这观念从小就开始塑造今天的我。

有人说，生活就像巴士，没有人会真正陪你走完每一站，只是长短之别。我从小一直以为有一个人在某一处等待着我，一个和我有一样想法的人，一个和我有过一样经历的人。当现实不断的拍打后，才醒觉一样的人，只有自己，不会有一样的人，也没有一直等待的人。或许由始至今，当我闭上眼后，看见的依然，也只有是...

社会2

社会是一面镜子，但只反射光而已。

生活了二十五年，也忘了自己是否曾经改变过自己的原则，因为我忘了在这之前的原则，毕竟这原则该有了十多年。生活中，自己不算是很能帮手的人，毕竟我有能力的限制，但至少记忆里几乎很少对他人说不。小时候常因为一些问题而常常找人帮忙，尤其是我的哥哥，但渐渐的他和我的关系恶化后，就再也没有多少人可以让我寻求援助，因为如此而学会了自立，也因为如此而告诉自己不随便拒绝他人的要求。说没问题已几乎变成了习惯，但有时会后悔伸出援手，因如此常让他人变得依赖，有时也无故让自己陷入困境，但说没关系的习惯仍然改不了。

正职的工作已经有了一年多的时间，这段时间都尽量让自己独立，也常帮同事解决一些问题。在换了新公司后，也因为下属仍新的关系，常为他们解决一些问题，但却发觉无论我身在何方，居于何职，都遇见没有帮手的同一个问题，常需要靠自己去解决自己的问题。说实在的，人生二十五年已经足够看清很多事件，帮人不会保证自己在陷入困境时得到帮忙，这是事实；帮人不应求回报，这是应该有的心态；帮人一定会让自己牺牲某些事物，如时间，这是必然。类似这一切的事情常在我们的四周不断的发生，只是在于是否有人对这些不起眼的事情留了心，而如果没有了这些醒觉，或许即使帮了他人，自己也得不了快乐。

不期望自己在陷入麻烦时会有人帮手，只愿自己的日常生活中少一些添麻烦的家伙。自身的上司并不是一个很能帮的手的人，或许上司的工作只有在问题已经迫眉时才需要动手，但我希望的是预防。我有两个下属，但到目前为止，都没有一位能帮得上手的，反而还需要我常去帮他们解决问题。我上司常要我自己去解决一些我已经尝试失败的事情，而失败的原因很常是因为我能力无法触及的，那我是否能如此对我的下属运用同样的方法？或许即使能，我也碍于自己的责任心，而无法做到。有一位长辈常要我看开些，免得我让自己得到忧郁症，而我也在想，会有那一天吗？毕竟我的眉头常常因为这种种的问题而常紧锁。

镜子并没有发射任何物体，它只是反射光，因为它只对光的刺激起反应；社会也如此，它并不会反射人所给予的，但只会反射任何刺激它的事物，特别是不良的。

一个人2

一个人的时候常能让人看见更多事情。

现在无论你在何方，都能看见每个人手上都有一台触屏智能手机。手机从发明至今已演变成集万功能于一身的时代，可以算是带领科技时代前段的其中一种代表。由于功能大幅度的强化，它能让人无论何时何地都可以完成一天的公务。例如手机的软件已能和电脑匹配，那么人就算乘搭公车也能善用时间完成重要的事件；网络连线让人随时随地能与一位，或更多的人同时聊天、商量一些紧急的决定；随着更多其他的仪器与手机配合，让手机也犹如遥控器办远程控制任何连接的仪器。这也是科技研发的目的--为日常生活与工作带来方便。

无论科技为现时社会带来什么，有一样不能磨灭的事，就是它同时也在让人继续的忙。最常看见的就是听歌，听歌原本不是什么问题，但如果以享受的借口来用过大的声量听歌，那这有没有可能是为了吸引他人的注意而做的？手机有着那么多的功能，试问有多少人能全面地运用那一切？倘若盲目的追求这一切来满足自己的虚荣心，那有没有可能是因为内心的空虚而做的？无论前面的有多少是对的，但这门科技真的成功让人继续的忙，即使一班朋友外出，仍是手机不离眼。曾几何时在公车上因为好奇，而探头看前座的人在忙什么。很多时候看见的就是翻阅社交网站，看戏，玩游戏，而更无聊的是曾看见一位只是从手机的一页翻到另一页，然后又翻到同一页。试问这存在着什么意义？

如果轻轻闭上眼，可以说绝大多数的人无法在眼睛闭上的同时，能清空脑海里的一切。换句话说，如果无法平静翻腾的思绪，那么脑海就会不停地涌现很多很多的浪花，严重会让人窒息，因为每一缕思绪都离不开自己，每一道念头都是烦恼。这些关于自己种种的念头并不是在闭上眼后，才会出现的烦恼，但他无时无刻都在影响我们的生活。好比如很多人都不能接受独自活动，因为如此常让他们感觉自己成为了周围所有人的焦点。或许不是因为他人的眼神而让他觉得自己成为众人的焦点，而是他自己内心的寂寞和自卑让每一道目光都不舒服。然而因为平时的心无法察觉自己那细微的缺陷，再加上现在的科技渐渐让人没有空闲的时间去思考自己，所以人开始自己与生俱来的专长--为这一切找借口，把原由都推卸到他人的身上。

每个人都喜欢刺激自己的感官，因为每个人都想感受“我”的存在。当一个人无所事事时，会渐渐发现“我”变得越来越渺小，然后就会看见自身的欠缺，或许这就是为什么人总按耐不住寂寞的真正原因吧。这也是为什么当人越渐长大，也就越渐难改自己的恶习，因为小时候的“我”还没成熟，所以仍能一个人去反省自己的不足，但现今的小孩似乎不再像以往般有那机会了。

一个人如果无法摆脱诱惑，然后潜心的回看自己的一切，那么成熟就只停留在岁月而已。