记，罪恶的囚犯

迷失

2012-02-17T19:36:00.001+08:00

工作的日子越渐沉闷。

还记得中学时期，和朋友聊天时都一致赞同到外国发展。自己也在中六后和朋友第一次离家到吉隆坡工作，为期三个月。随后也入大学求学了四年，而这四年里也很少回家。毕业后，自己就圆了小时的梦想，到新加坡工作。算一算，离家出外读书、工作也已经五年了。忽然有一天，我问自己：“想家了吗？”

那天在登嘉楼，连续连天在同一间麦当劳遇见同一位欧洲人，和他聊了后，才知道他是一个背包客。从19岁就开始流浪在外，二十多年来才回家数次。他常在一个地方逗留工作，然后四处游走，而那天他是因为冰岛火山爆发，导致所有飞往欧洲的航班取消，所以被迫停留在马来西亚一个星期，然后他才来了登嘉楼。那天他匆匆的来，也匆匆的上巴士，都忘了问他想家了吗。

一个人在外，确实有点苦。自从来了新加坡后，很长在夜里梦见自己迷失在这个大城市里，找不着回家的路。那里四处无人，也没有任何交通，人累了，脚也酸麻了，却仍流浪在不知何处的钢骨水泥森林里。醒来后，人是特别的累，仿佛自己真的已经跑了一晚。随后想想，自己对原则抓得很紧，从不向任何人低头妥协，造成自我心很重。也因为这自我心，常常给人一种生人勿近的感觉，因此，外人常认为我是个很坚强的人，所以当我遇到困难的时候，不会有人自动对我伸出援手。

的确，那一天在大学卧病在床，此时有人敲门。开门看，是朋友约到外面喝茶，自己就用病拒绝了，但朋友怎么也不信，说什么看我仍好好的，但难道病倒了，就要摆一副病脸吗？自己常常一个人到外游走，毕竟约人世间很困难的事，再加上自己没有交通，更是难上加难。尽管自己如何的坚强独立，一路来只有他人问我想家了吗，但这次却是自己。或许不是想家了，是这里并不是我要的生活；或许并没有所谓的想家，只是想念家里的两老了。

或许我真的已迷失在这城市里，因为已经看不见路的痕迹了。

迷失了还是迷失前？

2012-02-07T20:26:00.000+08:00

从小都想着做自己喜欢的，只要不越过道德边界，任何开心的事情都可以做。

小孩的单纯常常让自己很轻易的就能改变，所以无论一个小孩再坏，都有很大的机会改过，只要有适当和正确的教导。可是当人渐渐长大，身边的诱惑也越来越多，然后思想也如老树盘根的抓住自己，然后想在改过一些错误就越来越难。而我也走错一步棋，而且错得太严重。有些事情已发生确实无法悔改，即使你如何的努力。然而，并没有期望能够改过，但是能够预防自己未来再犯一些更严重的错误，就已足够。

我不否认我有很强的我执。每一件事情的发生都有，也需要一个原因。有时候，那些原因不必要知道，因为那对目前的任务无关紧要；有时候，那些原因是必要，因为它会支持疲累的身躯，让脚步更坚定。但原因和借口却有很大的分别，不需问他人，但做者自知。所以在每一件事情发生之前，会了解其目的和细节，发生后，去明白个中原因然后应对。这一切都很容易，如果一切都由自己作主，但工作上往往并不如此发生。

最近在工作上遇见了一些问题，但事情并没有什么得到关注，反而做错的好像不知悔改。而悲哀的是，对这件事却无法作主，那好过自己从未知道这件事的发生。山长水远的到这里，就是不想做一些苟且的工作，而悲哀是因为发觉天下乌鸦一样黑，只是差别在多黑，多少人发觉而已。或许很多事虽知道，但如果不动心，对自己还不会有什么影响，但如今心里却忐忑不安。是自己从未被重视过，还是只有我自己才会在意这些他们不理会的问题？或许我该学习如何的去放开心，学习不去理会一些由不得自己作主的事情。

小时候迫不及待想去森林探险；长大后发觉森林的阴森会让心寒时，才发觉已经迷失了回去的路。

懒惰

2012-02-05T00:23:00.001+08:00

开始发现在工作上渐渐有点懒惰。

新年后回来，人显得对工作好像比回来前少了点热忱，不知是否是因为休息太久的后遗症，还是工作还在开始的起步，没有太多的挑战，抑或自己还不知道、了解整个工作的蓝图，犹如迷失在森林般。但有点值得庆幸却又悲哀的是因为上司也是个新手，不如之前的那么狂妄，也不如之前的有经验。所以从他的错误中有了逆向学习，也不比如之前般忍受莫名的责骂。但也因为如此正中了前上司的话，无从预先得知对错。

工作还处于开始的阶段，很多事情都没有那么得紧凑。但这一个开始却是很多人都没体验过的一环，而通常在进工时，工作已经开始走了一段时间，错过了之前的筹备工作，因为开头的阶段并不需要太多的工程师。这些筹备的工作不是什么复杂的事情，或许只是需要较长的时间来完成。在工作的开始，工地时处于零资源，而这也是拖慢进展的其中一个原因，但一个好的计划可以使这个开端加快脚步，然后有充足的时间去应对未来的工作。然而这次的筹备工作用了很长的时间，一切都显得很慢而提不起劲来。

有很多的事情都在我可以控制的范围以外，毕竟在这里，我只是一位无名小卒。很多人都认为有些事情，小的不需要知道，原因有两种。一是担心事情越多人知道就越容易搞砸，也为了让他们更能专心的左所给予的任务。二是为了权力。虽都不去在意这些，无可否认的是，我还真想知道那范围以外发生的事情。因为现况真的有点沉闷，但可以确定的是，如果我明白了那些运作的法则，我就会开始对他感到沉闷，这也是为什么我不去找办公室的活，因为过后就是千篇一律。

理性告诉我要做完这一场工，惰性让我去寻找工作的刺激。暂时也无去无从，就只能听理性一句话，挺着精神做完这场。

回家2

2012-01-31T21:09:00.001+08:00

在离开马来西亚时，发觉这里比新加坡美很多。

新年回家，第一件事就是陪朋友到吉隆坡办事一天，虽刚下巴士有点累，但承诺不能轻易放弃。说实在的，自己还挺享受这样的旅程。曾几何时自己也在这繁忙的都市打滚，如今旧地重游，发觉这里变了很多。熟悉的路，却给了不一样的感觉。短短的一天就足以把昔日的感觉给钩起。而当我再次回到登嘉楼时，已经是凌晨五点了，倒还真的有点佩服自己的体力。

回家乡后，每一晚都在十二点钟声响后才入眠，原因是常和朋友在咖啡店溜达，只有白天的时候才呆在家中量地。不要误会我有很多朋友要应酬，其实来去只有两组朋友而已。有时不知如此的情况是因为我们许久不见，还是不甘寂寞。不过，有些朋友是真的值得去联系的，至少他们没有让现实的社会现实化。不过在和朋友狂欢的同时，也不能忽略家人、父母的存在，毕竟和朋友相较下，和他们的交情是从一出生就开始的。

是不是人在生活的每一个转变中，都总会有些体会和感触？我想我是，而且在每一次体会后，都会发觉过去自己的一些不足，但那时的我却毫无感觉。这一次新年回来，想了比上次回来的更多的事情，但自己没有给自己充足的时间去思考，常流连在外，让思绪乱得像麻。或许觉得很可笑，迈入二十五岁了，自己却从不知道自己真正想要什么，喜欢什么，或许更正确地说，我是否有过目标，喜欢过什么吗？如果人生有白岁，那我以过一大载了，这算不算失败？

回家是休息，是享受当孩子，有人疼的感觉。虽然放松的心情总会想象甚多，但至少舒缓了压力，而且更重要的是让父母看看自己的孩子是否过的幸福。

留级

2012-01-11T23:42:00.000+08:00

有人说，长大的时候就是当你会开始问自己一些生活的问题，当那些问题都没有一个答案，或许不是没有，只是答案已经没有答案。

好比如，贫富悬殊是必需？当每个人都共享每个人的财产，那么就会有人开始出现懒惰的状况，然后生产力全面下降。如果有了贫富悬殊，那么有钱的就继续更有钱，而没有钱的很多时候都被压在底下，所以常看见有些人生活困苦。所以这问题没有答案。

做了一个恶梦，会想起什么？当醒来时，回想起梦里的不自主，才发觉无论梦里的我让我感觉是我，无论他是什么时候的我，又或者幻想出来的我，我都不能控制我，然后在梦里无知的奔跑。醒来后，感觉我不再是我，而我现在又在为什么在意我，而久久不能放下。

恋爱是必需和幸福？如果是，那分开时所谓的痛苦也是一种幸福？是给对方幸福？那如果人人都能给他人幸福，何不自己给自己幸福？就像每个人都是有钱人，又有谁要他人施舍？或许说白点，人是自私的。既然如此，恋爱又是什么？

衣食住行是常人的必需。但人是衣食住行，还是衣食住行其名？不明白？就好比，人穿的是衣，还是名？如果是衣，那名为何物？如果是名，又为何穿衣？所以人会说穿的是名衣，那谁出门在外的时候，走在街上的时候，会特地俯身去看你臀部对上半寸那小小的名字？如果是设计，那也的确配合了拯救渐渐炎热地球的目的。

我是人，长不大的人，因为二十多年仍无法毕业。

工作

2012-01-08T10:57:00.000+08:00

再问一次，工作是为了什么？

还记得中三那年考试结束后，很多人都去打假期工，自己也不例外。那是第一次的工作，爸爸也不反对，理由是让我去明白钱是得来不易。那时选择在一间电器店打杂，而当年人人都抢着到超市里当推销员。在超市里工作的工钱会较高，然而当时却没有想什么工钱，只想着那里可以学一门手艺。短短的一个月学不多，但对简单的灯和电器还是懂得修理的。因为这一次的开始，随后的工作都朝着学习的方面选择，如大学前都曾在电脑店和工地里工作过。

在转入新的工地后和一位老工头合作。一个月半过了，对这工头也算有点了解。和他在工作上暂时还没有什么大的问题，但可以断定的是，他的人很会“钻”，想让大家都知道他的存在。当有什么好的，他会假装靠近，然后很理所当然的占为己有，对功劳更是如此。但有什么事情发生时，他会第一个闪开，然后找了一大堆的理由推给别人，这点不止发生在工作上，即使他在驾车也一样。当有问题，而要他来解决时，他也一样有借口来推搪，担心一碰上他就必须负责。但，类似的问题不是发生在他一人身上，你可以看见几乎整个公司都是如此。

有人说，当工作久了就会变得越来越现实，越来越物质化。我想我会如此吗？一个人工作，肯定不会有问题，因为一个人怎么愚蠢，都不会去责骂自己。但当人、金和权力加入时，事情就变得不一样了。难道工作就应该如此吗？作人、做工其实很简单，只要有未完成的就把它作完，是对自己的责任，也是学习的一步。如果工作不为学习一技之长，难道要学习绞尽脑汁去想如何推开吗？对我而言，人会越来越现实和物质化，是因为在工作上找不到满足，然后才会寄托于外在的虚荣。

其实，遇见这工头不会很好，也还不是太坏，至少让我看见一个人到如此的年龄，如果还放不开是多么的可悲。每次当他再上司面前将功劳都扛上身，将过错都推开时，我都问自己工作是为了什么？而我的答案依然是想要工作和学习。

回家

2012-01-04T22:05:00.000+08:00

工作了半年，第一次回家，是难得的一次放松。

26号晚，和爸爸的朋友一道乘巴士回家。巴士迟到了三个小时，在巴士站就听了爸友的三小时演讲。一路漫长，爸友的话更长，后面已传来一点不满的叹息声。基于他算是我长辈，又不好意思让他安静，只有尽可能敷衍他的话。经验告诉我如此大约五分钟就得安宁，如今我需更新我的经验到半小时，外加断断续续的十五分钟。老实说，没有第二次。回家找了朋友，陪家人，做驻米虫，才发觉这里一路以来仍然是我的避风港。小时，常听人说外面的世界比这里好很多，那时我没出去过，只认为这里一直都很不错。到今天，出外转了很久后回来，这里依然很不错。就因它没有太多的过份发展，所以它还是纯朴，然后到处都是认识的朋友。它没有耸高的钢骨水泥森林，但却布满很多绿色的植物。

2号，离开登嘉楼。一路看着风景，发觉很久没有看看这落后的真正面目，它更美了。

在回来的路上，想了很多，问了自己很多的问题。忘了多久没有踏足登嘉楼，容貌没有多大的差异，感觉却已不同。自小在这里成长，这里不大，相熟的朋友来去都只有那几个，而我却找不到为什么，但自己一定存在着某种问题。当初求学时期，曾想着远离家乡到外边闯，但今天却想着回家。一直以来对工作都存在着热忱，至少对学习的心是炽热的，已不是第一次远离家，出外工作，何以这一次却差了那么多？但还是那一句，自己一定存在某种问题。树欲静而风不止，子欲养而亲不在，这句话一直缠绕着我的脑。工作不是完全为了金钱，虽然那是必需，但学习的心是让自己长久工作的动力，所以来了这里，也如此，脑海里萦绕着很多话语。

当下既是永恒，珍惜当下确实不易，所以常怀念。回家虽带来了很多问题，但发现问题何尝不是一种进步？

工作，生活，态度

2011-12-10T23:15:00.000+08:00

开始意识在工作上缺乏了一些什么，生活作息、习惯也要有所改变，人生的态度也要再进步。

是最近工作较松些，造成有太多的空闲时间，而让自己渐渐感觉仿佛在虚度光阴还是什么的。老实说，我不是一个勤劳的人，所以常常在做一件事情时，回想这倒底有什么方法可以让工作轻松，简单些，毕竟我是一个走捷径成长的，也不喜欢做多工。小时候常自己骑脚车绕整个乡村，所以知道哪一条路是最快且没有人会找到的。但同时我是一个坐不静的人，常常要让自己有些事情来做，否则会闷到发慌。虽如此，自己又能参加静坐营，而又不会又不习惯的感觉。所以至今仍搞不清到底是为何而让自己如此心慌。是自己有所求？求什么？心有挂碍？挂碍什么？在担心？担心什么？但能明白一件事的是，我迷失了，然后不停使出乱窜，虽知该停下来搞清楚状况才是上策，却又担心会被什么盯上而不安似的。

研究说，人体成长的巅峰时期，就是我这年纪。很多人在这时候是疯狂的，但我却开始像个老人般学习保养，因为我不要到老时，当机能衰退了才来做些什么。生活有些坏习惯需要做些调整。人越渐成长，就越难改变，特别设一些已经维持好几年的想法与性格。不要感觉矛盾，因为一个人的思想会影响一个人的性格，再转为动作。好比一个人常认为要快要忙，才能显示自己很有才华且能干，然后会让这个人的性格转变来配合，在化成行为来实现，结果到最后，或许他自己也不明白在快和忙什么东西。如此，看是很主动的行为变成了被动，忙坏了身体，却得不到什么。自己本身又存在着多少的恶习呢？不知道，趁现在还不是老顽固，而身体仍健康时，能改则改，尤其是那冲动与臭到苍蝇都会窒息的坏脾气，然后在工作之余，让自己去做些运动，尽管工作常让我劳动，但相信额外的运动仍是需要的。

相信每个人小时候都会有一个梦想，而那时的梦想会是最单纯快乐的，但随年龄成长，让现实给压迫，梦想就像泡沫般，消失了。我没有什么梦想，所以我不伟大，我只认为我就像水，当我是工人，就做工人；是老板，就做老板；在建筑，就搞建筑；在发明，就努力想像。所以有人说我很容易改变自己的想法去配合当时的角色。虽如此，我还是有一个目标，就是能够悠闲的过日子。在出来社会后，才发觉这样的想法似乎会让我变得不够积极。自由也是我已向来坚持的，无论是对自己，或是对别人。如今发现身边的朋友不是因为爱情，就是距离，然后渐渐少了联系。不知是我有这自由的性格，让我跑这么远做工而远离了朋友，还是我和他们从没有同样的话题，又或者这是正常的？你可以说我是不甘寂寞，但我只是认为认识是缘分，能够的话，我不想放开，也是一个执著。无论是自己的人生，还是身边的亲友，如果会让内心不安，而又无法改变时，唯一能做的是改变自己的态度。

我老师说过：“一个人小时候虽然不读书，但可能有一天，他会突然明白到什么，然后努力读书。”而我在中五的时候才相信这句话是真的。我觉得人生也一样，当走到某个阶段后，会自然的感悟到什么，然后有所改变，虽然可能说不出什么。或许我又要再一次的从新起航。

爱6

2011-11-25T21:40:00.001+08:00

爱是什么，我想没有人能真的知道。

约一年前，一个年轻男子在面子书上倒数自杀，并在当时于高楼跃下，在医院去世。这事引起轰动，并一度掀起自杀风气，而社会对这事有着两极的反应。我一直不了解何以人会有此想法和举动。那晚和朋友聊天，说他陪一位刚失恋的朋友散心，因此开始了对爱情的讨论。他说他仍和半年前分手的男友联系，并对他还有感觉。说放下不容易，不是每个人都能理智的去面对，这是爱的力量。

但我还是那句话，如果爱是这么肤浅，那么我宁可铁了心。父母对子女的是爱，善心人士对社会的是爱，老师对学生是爱，哪男女间的是爱么？不难发现，真的爱并不是只有单一对象的，而且这些都不曾存在着去拥有对方的心态或举动，而这是我的定义。如果情侣间可以爱到生死相许，那从小一直默默扶持你的父母，你又要用什么来表达？如果你心中有爱，何以会抛父母于养老院而和另一个双飞呢？又为何能容忍对方的一切的同时，无法忍受家人的一句话？或许不问多，这几个问题已经让很多人哑口无言吧。如果这样，就承认吧，你不是爱对方，只是想拥有他，就像你在购物中心想拥有物品那般。并且此刻你的心是自私和贪婪的，因为你只容许他对你一个人好，而禁止他接触外人，否则他有可能离你而去，这也是你没自信造成的。

有人说理智的人，才会如此思考。而我只明白不是感性和理智的问题，而是你想爱对方，还是拥有对方？有人认为他给对方一切，而如果对方仍离开，就是对方负了他。或许不是吧。有人自问过自己所做的，给对方的是否是对方想要的？而谁又能确定给的不会为对方带来困扰？而你给的是否是在要求对方给回同等的待遇，要牢牢困着他？搞清楚后，或许就该停止把自己想得很伟大，而分手时想得自己很委屈、可怜。而如果分开时会痛不欲生，那残忍的说一句，自找的。是自己在有伴侣时，忽略了父母、兄弟和朋友，才会在分手时心灵空虚，感觉失去了一切，失去世界。而自杀的不是罗密欧，那是一种侮辱的行为。侮辱父母对子女的关心和教育，侮辱兄弟的存在，侮辱身边的朋友，甚至是分手情人的眼光，同时也侮辱自己生存这么多年的时间，却一点也没成长过，侮辱那些躺在病床上，与死神搏斗的病人，只因想再为这世界做些什么。

爱不是那水面柔美的涟漪，而是那包容一切并给予生命的能量。

后记：如果这篇文章侮辱了你，别介意，因为我宁可如此，也不能对父母没交代。

疤痕

2011-11-19T22:38:00.000+08:00

疤痕是一次痛苦的记载。或许曾经伤得痛，但若干年后，看着伤疤，会是一个成长的骄傲。

我身上的疤痕，是岁月故事的书签。男子受伤、留疤是个平常事，毕竟很多男生小时都很顽皮。我，是其中之一。留得最深的，莫过膝盖上的那如豆形的伤痕。想起那是中学四年的事了，那时是骑着铁马载着朋友回家的路上，前面一辆车渐渐驶近路边，直觉告诉我他是要弯入不远的左转路口，而右边也只是靠山的，没路让他可以转过去。于是就要从右边越过，谁知当我已到他车边时，他一个右转，就将我和朋友撞倒了。随后他说他不知道那里不能回转，所以才撞跌我们，但疤痕已留下。

要说特别的，就数右手背的心形疤痕了。当然，这不是我故意刻上的。在大学二年的考试期间，我在图书馆努力的奋斗时，忽然感觉肚子开始抗议。看看表，已经夜了，却还没吃晚餐。然后就匆匆的去提脚车。我骑脚车也算很多年了，什么样的跌法都体验过，向左右跌，向后仰，甚至向前翻也有。经过这么多，总想自己也算半个脚车专业骑士吧，可就在我开始踏了几下后，刚装一个月的踏板裂开，左脚一阵踩空，人也因失平衡而翻伏。那时读书压力重，在倒下的那刻，望着渐暗的天空，有种想就这样倒下的感觉。好在尚存有一些意志力，才再次站起。而数天后才发觉右手的伤口，留下一颗心。或许是提醒我，无论生活如何不断击碎我的心，还有它在支撑着我的热血。

在大三的尽头，每个学生都得到公司去实习，我则在家乡找了一份工来做。工作期间，在一个新工地里，因为设施不全，所以自做一张小凳子，让人笑过，也让很多人坐过。后来想想，就在一个假期，到工地去，也给自家做一个，然后开始选木、锯木。就在锯的过程，可能求快心且，锯子因太快而跳出来，一下就插入我的左手的小手臂。血不断的往外流，而凳子却还没好，于是只好一边擦血，一边忍着将凳子做好。那时好在力收得快，不然我的手就断了，而那凳子至今依然在客人多时用上的重要角色，却没人知道那几乎是一个手的代价换回来的。

要说奇怪，那就是我背后那数条疤痕。不知从何开始，我开始发觉每当我摸我的背后，可以感觉有数条线纹。开始一直以为是睡觉造成的，但日子旧后才发觉那是永久的。我一直都没看过，直到有天我在朋友家过夜时，因为热而赤裸上身时，他拍下来的那刻，我才真正的看过。我一直想不起曾在哪里伤过，几时留下，毕竟很多条，且每一条都很深、很长，应该伤得不轻才会如此吧。在记起前，我称之为多年来背负着无人知的深痕。

小时受过更多的伤，却或许是小孩的复元能力快，才不留痕。无论如何，自有记忆以来，记得每次受伤时，自己都没哭过，而这是我骄傲的一件事。

情

2011-10-30T01:58:00.001+08:00

过去影响现在，现在影响未来。感情也是在转变。

生活从小孩到成年，成年到中年，中年到老年，每一个过程都是不一样，感受和身边的人也会随之改变，从单纯、单身，到谈恋爱、结婚，然后生儿、育女。一个人小时候的生活，会慢慢的变成经验，累积了就会变成习惯，习惯就慢慢的影响他的生活。只要现在回想小时候，不难发现，当初第一位认识的朋友，已经不知往哪里去了，可能连名字也忘了。对朋友的方式也在改变，可能以前不会在讨厌的人面前假装，但现在却可以装到像好朋友。然后结婚后，朋友变成了季节性的客人，就在新年那季节。

工地的监工说他单身时，常和一班王老五到楼下的茶餐厅喝酒聊天，即使每天如此，仍然有说不尽的话题。当一个个慢慢的结婚后，会员也渐渐的减少。如果是没有结婚的，可能得空时，也不知道去哪里晃。结婚后，身边的朋友也没有了联络，可能某天在某条路上遇见，打个招呼，就这样过去了。或许谈恋爱时已经如此，特别是异性朋友，因为另一半会吃醋，然后就会有纷争。如果她不吃醋，你就要担心了；如果她吃醋，你就麻烦了。所以最好就是远离了。这时，自己开始不明白人与人之间的关系是什么。

小时候，身边朋友不多，常是一人骑着脚车四处游晃，市中心也让我转出了几个洞了。就因为孤独过，所以珍惜情，却已难改孤独的个性。当回看过去，数着朋友的名字，再算着他们的远离，才明白情不是珍惜可以长久的，但是双向的，在缘散开的时候，就算用铁链悬着的，也要融化。看见了情并没有什么的比金坚，或许是脆弱得像一件事情，便会摧毁多年的感情，就像那十年，也不堪一击的友情。忽然发觉自己宁愿孤独下去，也不愿再算多一位的离开。难道谁能说他的生命中的每一个人，没有一位离开过？或者离开时，自己可以不难过？

如果说进入一个阶段，就要把之前的一切抛下，那么我宁可把一生做成一个阶段。如果情是那么软弱，那么我情愿铁了心。唯是自己仍不信，然后依然摊开双手，帮助任何需要的朋友，只为了把情留住。

体香

2011-10-27T22:15:00.000+08:00

体香是每个生物拥有的独特味道。

今天在回来的巴士上，坐在一个女子的后面。才坐下，就嗅到一股浓烈的香水味。当巴士过了数站后，因为敌不过过于浓烈的刺激，感觉有点晕眩，起身就换了个位。过不久，巴士停在一所中学对面，然后上来了四女一男的学生。然后其中一个女子坐在我隔壁。才刚脱离的我，又再闻到一股香水味，一直到我下车。一路上都在想，为什么要喷香水？为什么用那么多？不用钱吗？他们嗅不到吗？不觉得太过浓烈了吗？或许我不会明白这些问题的答案，因为我从来都不着香水。

人身原本有着一种属于自己的味道，叫体香。这体香是因为体内的荷尔蒙所形成的，然后通过汗液排出体外，自己很难会察觉到这味道，但对异性却有着吸引的力量。人的鼻孔内有着一个小器官，它对花香、粪臭都不感兴趣，却对这难以察觉的味道很敏感。因此，可能有些人的体香对某些人来说，那并不是什么香味，但只要碰到对的人，或许结局在别人的眼中就会是“鲜花牛粪”。而通常因为如此而吸引的情侣，两人的基因都有所差别，却也不完全不一样。因基因上的差别，生下的孩子也会较健康。这也是动物之间与生俱来为了防止生下畸形孩子的方法。

有人说，不打扮就是不尊敬场合。我想了很久，始终找不到打扮和尊重的联系在哪里。一个是外在的体现，一个是内在的修养，两者本来就很不同，但却很多人接受这无稽的言论。当然，并不是完全否认用香水的人，其实香水用的刚好，会是那淡淡的香味，而这才是最香的味道，那仿佛在勾引着鼻子去寻找，去肯定那味道的存在。倘若香味过于浓烈，这就会过分刺激嗅觉，这样反倒引来反效果。可是，或许现时都不需要这理论吧，因为巴士上，好像只有我对那浓烈的香水起排斥现象。

身体原本有着一种属于自己的味道，如今却让香水味来掩盖。没有所谓的对与错，只是觉得人失去了对自己的自信，忽略自己的内在，反而更重视拿肤浅的外在。

能量转移

2011-10-11T23:39:00.001+08:00

牛顿说，能量不能被制造，或被消毁，但能被转移。这道理同样应用在人身上。

人在对外境时，会产生受，然后受会引发内心不同的感觉、想法等。这和能量学一样，外在的能量进入人体，在不能被消毁的情况下，转移成另一种能量，然后囤积。能量有分正负，这正负就会影响人的心情、情绪。正的能量会让人如生龙活虎，即使从早忙到晚，他也不觉得累，反而还很开心。相反，负的能量就让人无精打彩，就算眼前有再好玩的，再开心的，他也觉得生不如死。

这些能量不能被消毁，所以常留体内。但不代表一个人开心，就会永远开心;伤心，则永远伤心。好比电池，一个原本藏着很多负离子，然后在常时间的输送出去，和吸收正离子的情况下，里面的正负就中和了。人也一样，内在的负能量要消除，就要放出去和吸收正面的能量。人有很多种方法可以渲泄，如运动，狂饮酒类，或者向人倾诉。倾诉是最有效的古方，因为如此的方法，能量能有多方面的转移。通过诉说，负能量会转移成声能，动能，还能转移给听者。而如果这能量和听者不相应，那负能量又被转移成思想，然后转换成正能量，再输送给诉说者，用之中和负能量。

另一种方法是与生俱来的，那就是哭。当哭时，负能量不只转成泪水和鼻涕，更重要是那歇斯底理的声能。如果你曾真正的感受哭，你会发觉哭的时候，丹田会用力，然后那力量一直向上窜，到喉咙，然后转成巨大的声能，把所有能量都转送出去。由此，不能说哭是脆弱，反而苦是人最强盛的时候，因为这时的他，是将常年累月的负能量一次性的释放，等于一个高电压的发电场，一次性的排放所有的电力。所以哭不是错，更不是弱，而是一个排放能量的管道。

常有人很自然的向我讲述他们的故事，我不晓得他们是对每个人如此，还是我而已，反正就是自然。而我也尽量的帮助、安慰他们。只要是能让他们好过，又何乐而不为呢？而我却发觉我不太会诉说自己的故事，纵使说，也是丢三忘四的。

我很善忘，所以较少说故事，也很常是说故事变听故事。但我现在丹田很饱。

骗2

2011-10-04T22:00:00.001+08:00

骗是建立在感情上。

一个月前接到一通来自吉隆坡的电话，而我在新加坡，她自称是某某公司的人，拨电来是为了为某某公司做市场调查。基于明白做市场调查的不容易，所以在没有任何损失下，我答应了。一个星期后，又再次接到电话说为表谢意，送我一个会员卡和卡号。又过一个星期，又拨了一通电话通知我说在吉隆坡会有一场活动，还有幸运抽奖，让我到场。昨天，接到一通电话，说我的卡号得到了第三名，价值十八万。到这里，你是否都不会怀疑这是一场骗局？第一，他拨了这么多通电话，而且一切听起来似乎符合逻辑，可能是骗吗？第二，如果是骗的，可能会请你到一个更本不曾发生的活动现场吗？但我脑里一直告诉自己这是骗局。

大学时期，我朋友接到一通电话，说她的电话号码在一个活动中得到第三名。可是那份奖金在香港，需要到香港开一个户口，才可以领取。他们又对她说开一个户口需要几千元，于是她就汇钱进他们的户口。可是过几天，他们又来电说出了问题，需要再汇几千元才可以，否则原本给的钱也拿不回。她慌了，跑来找我，我说那几千元无论如何已经拿不回了，当作买个教训，不要再给钱了。谁知，她经不起损失，又给钱了，结果损失惨重。从此，我对第三名很敏感，一来它不能满足我，二来它是一个骗局的开始。

再回看，我在新加坡，他也一直认为我是新加坡人，即使他邀请我去那活动，我也有很大的可能不会去，没有人会如此得空。新加坡更不会收到那么遥远，又那么渺小的新闻，所以那活动有或没有，我也无从而知，所以他们早计算好我不可能会出席。在他告诉我得奖的时候，他好像已经计划好要告诉我什么，来让我相信那活动是真的存在，甚至比我得奖还要兴奋，并一直间接要我接受那份奖品。唯一让我感觉是，他早知道这不是真实的，所以才会如此自动的费心思的解释这么多。而他的兴奋也不是因为我得奖，而是他认为他钓到一条呆鱼。他在我拒绝后问我：“你是不相信我们公司，还是不相信你自己的运气？”我会说，两个我都不信，我只信我双手能碰到的，双脚踏到的。

在耗了他很多的电话钱后，我结束了谈话，让他隔天再拨电过来，因为我脑里在想明天在耗他电话钱，顺便消遣一下。然后一直工作到放工，才想起有个骗子忘了来娱乐我。

后记：
不要靠，也不要信运气，因为在结局前，你都不会知道那是好运，还是霉运。
不要贪心，因为起落是一个循环，起得快，下得更快；贪得多，失去更多。

小孩2

2011-09-30T22:44:00.002+08:00

小孩，一个备受争议的过程。

孔子说：人之初，性本善。荀子说：人之初，性本恶。两人都是伟大的儒家学者，可是对同样的事情--小孩，却有两种不同的看法。无论如何，我都接受着两种说法，因为他们都站在不同的角度去看，如此也没有什么对与不对了。站在我的立场，我只看到一个小孩，是一个还没被污染的山水。山水迟早也会流过溪、河，然后到海。

因为我看过浊流，所以珍惜清泉。每个人的成长过程不一，所以到最后，每个人都有不一样的想法。可是，无论他的想法到最后会如何，当踏入社会的那一刻，这社会的浪就会吞没他的一切。我如今身在社会，也要学着如何伪装自己，去让事情完成。不喜欢这一切的手段，但却没有办法，只有对得起良心便好，也没有了原则。因为看过，经历过，所以珍惜，即使是他人的童年。

忘了从何时开始，每当我遇见小孩，都不由自主地逗他们开心。开始时，还有失败的时候，让小孩哭了。但日子久了，我可以很自信的告诉朋友说：给我三次，他一定被我吸引。朋友常笑我长不大，或许只是因为自己想让他们的童年开心点吧。让他们知道，这社会并不只有坏人，但还有一些人会不介意他人的眼光，然后像个呆子般逗他们开心，还有一些好人，告诉他们这世界还是美好的。

我从不理会他人的看法，我只明白我每个举动的理由。小孩的善恶，由不得我去决定，但他的未来善恶，我都有责任去辅导。至少或许我今天逗他的开心，哪天某日当他想起时，会改变他从善。

蓝云白天

2011-09-10T21:13:00.000+08:00

那一天，我看见蓝天白云。

在工地，天天都在建筑的最顶端，探测风云变化似乎在不知不觉中成了我们的副职。这里是热带国家又近海，雨是常有的，云更甭说，几乎密布。当然也有空旷一片蓝天的时候。有人说在稻田里，农民会在风起时，停下工作，闭上眼睛，听风诉说它的经历。可在工地，早上到夜晚都只有埋头苦干，哪管大自然有多少辛酸要说。那天，我抬头，听见了风，看见了蓝天白云。忽然，一个念头闪过，如果我能看见蓝云白天，那今天就没有烦恼了。

一切看似很好，可是却出了问题，这是不知不觉。或许问题是一天一点慢慢累积的。然后当问题不能被解决时，它就变成了烦恼，所以烦恼是自己造成的。那天朋友找我聊，说他工作不开心，遇见一个很不好的同事，和她聊了后，才发觉我和他都有同一个弊病，就是常想来让自己开心，却不是高兴的去做那份工。或许这些年来，我不知不觉的走失在人生的森林里，如今要慢慢的走出来，找回原来的路。

事情常似是而非，我们常凭着自己以往的经验来闯一片天，有人闯出头了，有人撞破头了。经验如水，水可载舟，亦能覆舟。水无形，经验也不定，自己是太紧握久的一切，而忽略了现在。当事情在不同的时间发生时，看似一样，却可能要用不一样的方法才能解决。或许自己，应该放开过去，才能抵达未来。

有人说，在熟悉的路上更容易发生车祸，因为惯性头脑来不及反应突变的状况。人人都看见蓝天白云，如果能让自己转回来，看看蓝云白天，日子或许不一样。

名

2011-09-08T20:28:00.001+08:00

有人说做工有了一段时间，眼睛会变成金钱。

那天和一位小姐谈话，说到来新加坡工作时，就说到很多人来了不到一年，眼睛就只会看钱。买名牌、穿品牌。我就想以后自己会如此吗？但以现在的性格和想法，是一定不会。然后又想为什么，或许唯一可以解释的是压力，然后用金钱的挥霍来宣泄，然后变成一种习惯，一种卸不下的尊颜。

名牌和普通的，我实在分不清差在哪里。名车与普通车，在路上一样塞在繁忙的车龙里；大屋小屋，睡的时候也都是那两米长的床；名衣和普通衣，穿在身上谁又会去理会是什么名？又有谁翻开他人的裤去看他的内裤是否有名？有人这么对我说过，名牌的较耐久，我不否认这一点，只是问题出现在人的心不耐久。对我，只要舒服，没有名也不要紧。

钱是那来用的。十分赞同这句话，但不代表能胡乱用。钱应该用在有意义的地方上，纵使没有回酬，他人受惠了就已经足够了。如果世界人人都讲求半斤八两，那么人和机器是一伙的。当对他人说做工不是为了钱时，常得到的回应是：那你的工钱给我咯。对这类人，常无言。钱不是万能，没有钱万万不能。这对我而言是钱只用来维持生命，但不是满足想要的欲望。很多东西是在钱能力以外的，在名牌满足不了的，也是不容易得到的。

功名利禄，名牌第二。对此，自己也有放不下的时候，更放不下功，所以才惹那么多的烦恼吧。

单身男女

2011-09-02T21:31:00.001+08:00

一部戏或许不是真实，却是人的想法。

单身男女，一部讲述一个女子与两个男人的爱情片。这两个男人同时在她与旧男友分手时遇见她。甲很花心，却对她很用心，去了解她，哄她。乙很专一，用自己的方式去爱她，关心她。虽如此，这女子却一直爱着甲，或许因为他的方式是女子想要的。在故事的中间，乙唱了一首动人的情歌给那女子。却只有甲明白她最喜欢的情歌是“爱很简单“。多少次甲和女子差一些便走在一起，却没成功。到故事的尾端，女子的婆婆说出了那女子爱的还是甲，但她还是选择了乙，即使甲改变了花心。甲只能默默的祝福。

刚看完，觉得女子应该选择甲，毕竟爱的是他。然而，再回想她的未来，才发觉她应该选择保障她未来幸福的乙。现实更是如此，因为本性难移。很讽刺的是，这部戏的主题曲是“爱很简单“，但看了之后，却发觉爱不简单。总以为两人在一起就是爱对方，可这戏却用幸福来撮和一对情侣，当然，作者看的是长远的。多少人分分合合是因为只看眼前的爱，而忽略了未来。

每个人对爱的诠释不一，所以没有人的路是一样的。要两个不一样想法的人在一起，的确要有点技术，也要有耐心的寻找。而如果这两个人真在一起到永久，那就是一个艺术。无论如何，看了那部戏后，感觉男女的爱情很脆弱，似乎悬于一根细线间，毫无保障。让我感觉爱只不过是瞬间的错觉，如此真实却又不着边际。在迷糊中看见永远，在失去后仍未清醒永远的迷糊。它好像会让人染上毒瘾，难以戒掉。

有人这样说：小时后我很喜欢蓝色，但当看过很多种蓝后，我不知道什么蓝色是我喜欢的。爱何尝不是那蓝色？或许当看见颜色只是光波的分别时，颜色就只是颜色而且。

新

2011-09-01T23:52:00.001+08:00

有时候，当不知道该怎么时，就别想太多。

工作了三个月，经历了不少，体验更多。在第一个月，生活总是慢动作，看图，闲逛，跟随着他人工作。那沉闷的日子让人想离开。随后，给了真正的任务，才开始了正常的工作生涯。可是正常的时间不久，因为要赶着交货的日期，所以要一直的督促工作的进展。上司的压力，加上工作的阻碍，让生活变得越来越糟糕。在那过程中，多少次想放弃这走在压力边缘的生活，却走到今天。

今天开会，在讨论着下午发生的事情。再回想几天前和今天的事情时，才发觉我上司好像也是走在边缘。我想对他开始时的举动的想法是一场误会，到今天，仿佛有一场新的认识。或许做法会是一样，但可能走到最后时，看见的目的就会明确。我想，是时候让自己脑袋清一清，在用新的方法、想法，去看自己的未来。

当身在混乱，就看不清混乱。让心静下了，或许前景会明确。

回忆

2011-08-03T21:39:00.000+08:00

回忆是糖，还是毒？

小学离我当时的家不远，但乘校车也要大约半小时。因为校车的时间是固定的，所以早上六点就起床，六点半搭校车，然后七点到学校。早上，收音机常播放一些较轻松的歌曲，带着绵绵睡意加上轻浮的脚步，仿佛像置身天堂的感觉。当一切准备就绪，便和哥哥姐姐走过黑暗的小巷到路口去等校车。因为这时候常是马来女子祈祷完毕的时间，所以常会看见三两个除了眼睛以外全白的马来女子走过，特别七月时常让她们给吓一跳。

校车是一辆老旧的古董，在我邻居火灾前，曾在我隔壁呆了一段很长的时间。每次上车，常找第二排靠窗的坐位，没有特别的原因，却只是从一而终。在这位子，可以看见月光尾随着车灯照过路边的一切，从黄到白，从亮到微亮，像似车灯拉着月光，又像月光追着车灯。在搞不清的状况，常常是自然的闭眼冥想着答案。从家到学校的的半个小时，似乎不足以让我得到答案。我不太记得小学时这么早到学校，然后在距离开课的那四十分钟里我在做什么，只依稀记得有时玩篮球，有时做功课，有时睡觉，至于还有没有其他的就没什么印像了。

还记得小时常想快高长大，因为年小时常常受限于长辈。当然，时间没让我如愿，而新年压岁钱也没延迟多少。但现在不时还会想念小时候，不知是因为那曾是我的记忆，还是怀念那时的天真和单纯，还是因为那时的乡村生活，是现在无法找回的享受。或许现在和以前差不多吧，还是那么不修边幅，还是我行我素，还是期待童话在现实出现，还是那么暴燥。或许除了外表，我都没有成熟过。

曾经我认为回忆是甜的，但有人告诉我：回忆是毒药。我想，当不再分辨回忆的定义时，那只是时间的记号，是那么的珍贵，却又那么不值一提。换句话说，可有可无。

改变2

2011-07-26T22:44:00.000+08:00

在一个地方呆太久，不是环境改变人，就是人离去。

他人常问我：“在这里工作，赚很多钱了吧？”自己常想：在异乡工作，面对与家人分离的痛苦，纵使再多的钱，又有什么意义？卖了时间，买不回无悔。常自问，人生有多长才算长？才能让自己无悔今生？或许心从来没有被填平的那天，毕竟想做的太多，做着的很少，做到的少之又少。自己想与父母一起渡过毕业后的日子，身在异乡的却做不了什么，也不知什么时候，这不再停留在想的空间。

渐渐已工作两个月，如果问有什么体会与不一样。只能说，夜里多了很炫亮的霓虹灯，缺少了温柔的白月光；街上多了很多幸福情感，缺少了人情温暖。人常说要发展，把乡村城市化，但我却更爱乡村的淳朴、简单、悠闲，日出而作，日落而息。在城市，面对竞争和压力，生活已是日出前作，日落后继续。如此，即使外头再多的娱乐，却似乎被公司的六寸墙隔绝了。然而，庆幸自己并非是娱乐摆前面的人。

水和油再努力的搅拌，起初的混合终会分开。这社会似乎只有相容，或相斥的两个现象，只间的灰色地带仿佛是不可能的空间，却是我现在认为安全的地方。不想让社会挤开，却又不想被改变。或许未来成功与否仍是个未知数，但至少要保存自己的那一份独特，而不至于像他人般机械化。但这需要时间来成就吧。

未来需要计划，但面对这么多的不定，又该基于什么来计划呢？已经不晓得了。

成功2

2011-07-20T22:49:00.000+08:00

时间是不停的直通车，事情也不断发生。

出来工作了一个月半。这里，有位上司常领着我们去做每日的工作，当然他不会用喂的方法。他常说一句话：不要等事情自动发生，而是让事情发生。对他的人，我不熟悉；但这句话，却符合我的想法。在工地里，每一刻都很重要，因为如果一个过程延迟一小时，众多的过程中，就会拖慢了很多天，甚至很多月。

那一天，要让一个工人开一片模板，谁知他却回我说：这模板没办法开。但我还是坚持，结果那片模板无法打开。看着他那不可一世的表情，就找了另一片模板然后让他打开。因为之前的失败，这次他更坚决地说无法打开。然而自己并不想与他多争辩，于是问他拿了锤子来敲开锁。这次真的让他无话可说，只能默默承认我的成功。

两个星期前，我的上司作了个决定，要一次性的下两层楼柱子的洋灰。原本这不是问题，只是中间多了梁，也因为这梁，让整个过程变得不容易。由于无法一次的填补这么多的柱子，于是就分开的下，而这安排与监督的重担就落在我肩上。这并不是什么好差事，毕竟很多人都不看好这决定，尤其是检察官。第一次的成功，与第二次的失败，让我从天堂坠落地狱。随后想了很多方法去预防，然后第三次到最后一支柱子都没有意外发生。从此，没有人敢再提起那一次的失败。

做任何事情，只要想成功，就要接受失败的来临。在每一次失败的时候，只要比失败敢站起来多一次，也就因为那一次，成功就可以成功了。我们常看到他人的成功，却常看不见他人背后的辛酸。如果自己也能像他人般从失败中站起来，那么或许有天名人板上就会你的名字。而自己也需要更多的勇气，来让自己迈前一步。

《父子》

2011-07-17T23:12:00.000+08:00

一部戏是需要传达有意的讯息。

刚刚看了《父子》这部在马来西亚拍摄的戏。故事讲述一个三人小家庭，爸爸是个好赌的厨师，脾气暴躁，还欠了一身的债。母亲是个夜总会里的陪酒，常帮爸爸向好友借钱还债。儿子是个小学生，成绩不好，但对爸爸的感情却很深。因为无法承受，所以在多次的尝试后，妈妈随着另一个男子离开了，留下父子俩。爸爸为了逃避大耳窿的追逼，与儿子搬到旅馆暂住。

在旅馆，爸爸认识一个妓女，很快的便与她发生关系，相对的，对儿子的关心就逐渐减少了。在金钱缺乏下，爸爸和那女子便骗一老人的钱。同时，在孩子离开和金钱的问题，爸爸和妓女分开了。当再遇见儿子时，死性不改的他让儿子去偷东西。最后在儿子失手时，却不顾而逃。在感化院里，儿子咬了父亲一口。与此同时，镜头转向了妈妈幸福的家庭。多年后，当儿子出来时，已打听不到妈妈的消息，在他弥补了之前的过错后，便去找爸爸。

看了后，自己已不知道要用什么角度去诠释这部戏，看似有点混乱，却又是那么的真实。或许很多事，不是言语可以表达的，就像一天当中，心情的起伏也不知多少次了，那这天又该算是开心，还是伤心呢？或许这部戏的讯息，只有看的人才能了解。

第一份粮

2011-07-01T00:06:00.002+08:00

是教育下一代，还是金钱下一代？

领了第一份薪水，忽然间发现人生已去了很多。看看过去，觉得一切似乎都有一个联系，才走到今天的我。而在我人生中左右最多的，是我的父亲。从小，父亲对我们都很严厉，一些小错，换来的或许是一份痛打，所以小时很恨父亲这暴躁的脾气。可是，自己却明白父亲对我们的好，因为他常在鞭打后，送我们一颗“糖”，让我们明白他严厉背后的意义。到今天，领了这薪水，才发觉父亲多年用心的果实。果实不是金钱的衡量，而是自己至少不是社会的垃圾。

回看身边的朋友，当他们欲踏出校门的那一刻，父母已明言说：“养这么久，改天拿到薪水，要给父母一份。”听到这句话时，顿时错愕。那时在怀疑他们的父母，是对他们的孩子为孩子，还是带他们为退休基金？如今走出街上，不难看到现时的孩子身上穿的，用的，无一不是名牌的。一个人想某人如何对待自己，他自身就会依此来对待他，因为他人是自己的镜子，自己也是他人的镜子，然后互相反映。但反射规则有很多，如折射，半反射，而且反射方向是因角度而变。

金钱教育，不一定能让他们他日孝顺，或许会自动给你钱已算大幸了。不幸的可能下辈子在老人院里度过，可能还要被诅咒快点离世。在我的家里，父母从不满足我们无理的要求，也没有向我们要求工作后的回筹。父母的对我们的愿望都很简单，只想我们不要成为他人的负担。对他们而言，孝顺不需要强迫，也不必求，只要有那份意愿，不必问，也会自动地孝敬父母。也因为从小有这份教育，今日闻及他人父母如此的对话，才会有份错愕。

小孩是纯水，莫待浊时想法清之。

天下的妈妈都是一样的

2011-06-13T21:01:00.001+08:00

天下的妈妈都是一样的~~ 哦~ 噢~~

今天和小姑姑到超市买物品，看见一位驼背的母亲带着孩子逛。这场景让我想起戏剧里不完美的母亲的情节，这母亲常满足孩子的需求，即使是天上的星星也要摘下来。然而结局常让孩子抛弃，因为孩子认为有如此的母亲是羞耻。

不知道现实中有多少如此的事件，但我自己明白如此的心理曾出现在我小时候。自己家境不好，妈妈常要出外工作来补贴家用，在餐馆捧菜、卖包等。也因为妈妈读书少，没什么见识，所以有时觉得她很丢脸。

虽然如此，自己却很喜欢和妈妈出去，不知道为什么，或许儿子常有恋母的心情吧。每次妈妈做什么都会跟随左右。记得有一次接到妈妈在诊所晕倒的消息，也没理太多，上车便狂奔至诊所，车速飙得很高，脑里想的只是妈妈。

随着年龄增长，那感觉也渐渐消失了。开始觉得妈妈不是我人生的黑点，而是我的荣耀。我很少向人提起妈妈，因为妈妈没有爸爸的调皮往事，只有不告的记忆。但妈妈对我的疼爱，自己是知道的，也是语言无法表达的。

不管妈妈多么的不完美，她至少用自己的生命带我们出世；她至少用尽一切将顽皮的我们抚养；她至少尽所能来完成我们无理的要求；她至少用她脆弱的身躯保护我们。只要你内涵深点，你会发觉天下的妈妈都是一样的。

第十天

2011-06-10T23:23:00.000+08:00

乱世出英雄，那谁会是？

这是我第四份工，也是是我离开学生名号的第一场工。刚到时，工程已在三分上，但时间已过半，这场工是明显的急。高楼的建筑是一场场的循环，因为每一层楼都是重复的。但为何这场工会赶不上时间呢？后来，从时间表上了解，每层楼预估八天完成，但人手不足，工人技术不熟练，监督不完善，更重要的是图一直在改。

刚踏入工地，自己便开始醒觉时间不会给我太多的宽容，只有尽快地将每个程序学会，才能应付来临的日子。原以为一星期能掌握的，到今天十天了，却仍然无法完成。自己看来像学会了，却又好像缺了点什么；要说不会，很多似乎已了解。老实说，很不喜欢这种模菱两可的感觉。

今天和张先生到工厂验铁，路途上和他聊了很多。问他身为一位新生，来这里是否错了？其实当我在问时，心里已有答案。他说：
乱世出英雄。没错，这是时势造英雄。只是现阶段，不认为会是自己，却不否认在这里我会学得很多。越乱，越多错，越多机会，这就想股票起伏越大，短时间赚高利润的可能性越大。当然，风险与此同时增加。

不确定明天该怎样，只相信我一定会这样。

科技

2011-06-05T15:38:00.000+08:00

科技日新月异，而这情况基于什么？

科技的发展原是为了方便日常生活而开始的。人的活动能力有限，为了扩大这限度，而对科技有了需求。现今，有谁不说世界很小？互联网、电话，都能把地球的另一端拉近至身边。而自己也相信，总有一天，人也会抵达无尽的宇宙边沿。

来了新加坡，才发觉这里和马来西亚没多大的差别，只是这里在科技上会较马来西亚发达。走在街上、地铁等，都可以看见每个人手上都有一架IPhone。而这些人无论站着、走着、坐着、躺着，都眼不离银幕，耳常戴耳机。尤其佩服地铁里的，因为其平衡能力非常好，在摆动的车厢里，都能站得稳如泰山。

我好奇IPhone到底有什么吸引他人之处，又有什么让他们与之日夜相对。因为听工地里的一位老者说，中国有位十七岁的青年卖肾买IPad，值得吗？于是，我留意周围的IPhone持有者，看他们在做什么。结论是：看连续剧；玩游戏；上面子书；与远方的人联系。这时，我就想着这一切都这么重要吗？

那一天，我和朋友在地铁里开玩笑，然后他的手不小心的撞到隔壁正在看IPhone的女士的手袋。这样的一个不小心如果在家乡，别说讲声对不起，即使微微笑，他人也会微笑的回应。然而在那时，对方是投以凶怒的眼神。我想，你很压力吗？还是亲戚拜访？又一晚外出吃晚餐，隔壁座来了五位年轻人，点了食物便坐在各自的位子，掏出IPhone就玩了起来。在食物来临前，他们之间的对话之有简短几句。

现在，不管大人小孩，对“I”这东西都爱不释手。如果翻译成华语，那便是：对“我”执着。“我”真的那么重要吗？如果真的“重”要，为何不放下？为得到、追求而不折手段，甚至出卖维持生命的身体。试问问自己，如此的一切，真的让你快乐了？让你与身边的人更亲切了？对你的生活起了很大的帮助？而科技的东西，今天新，明朝换，值得么？

一个问题：是为了什么而发明并拥有科技？

全职工人的开始

2011-06-04T21:26:00.001+08:00

过了转角，眼前又会是什么样的风景？

第一天上班，头上的标签是新人...

第一天的第一件事，就是到工地里的办公室报到。早到的我们傻傻的呆在办公室，等工地里的大头上班，因为要向他报到；等秘书，因为要向她领取一切所需；等工程师，因为要等他的带领来分配工作。在繁忙的办公室等待，看着人来人往，自己却百无聊赖，感觉就好像小学生让老师罚站。而第一天的工作，就是呆在办公室里，看着一份又一份的图。

看图并不是件简单的事情。一张有限的纸，无法将所有的细节都容纳，所以只有重要的物件才会透露。而要如何从这些有限的讯息里，读出完整的细节，那边是一门功夫，因为这一切的讯息，也不存在同一张纸里。除此，管理与工作的安排，都是需要掌握的技巧。在工地，每一天都是钱，每一天都很珍贵，一天的延迟都有可能会影响未来的行程。

工地学习的范围很广，因为负责的东西会随经验和职位增加。学习自己有兴趣的事物，是一件不会累的事情。建筑，就好像看着一个小孩，慢慢的，慢慢的长大。当你懂得如何去珍惜这建筑，你就会去了解他的每一个细节。在这里，不时办公室里的小政治，不是机械化的工作，而是一个生动的学习环境。

我不知道这份坚持会持续多久，但我相信，这是对的。至少现在我不是为了薪水、工作而工作。加油！

毕业

2011-05-29T19:53:00.001+08:00

生活中有很多的转站，在这必然的转变中，该如何面对？

出生时，因为从母亲温暖舒服的怀里，转到喧闹复杂的世界，不适应的感受让婴孩哭了。稍微长大了，就从无所事事的生活，进入学生的职责，小学、中学到大学。随着便是全职学生到全职的工人，也是我现在经历的。各个人的转变方向或许不一，但生命中的转变是必然会有的。

在我的生命里，用了十八年去储存知识，然后用剩下的时间去应用。从小学的不喜欢读书；到中学的作弊生涯；然后在中五醒觉；高六找到一班很要好的朋友和读书的乐趣；到大学学会了不少社会经验。小时，从来都没想过自己会上大学，而今天却在大学毕业了。所以，在自己大学的最后一年感触甚多，无论是对周围的朋友，又或者意识到自己生活的转变。为此，即使自己的毕业论文再忙，也会想方设法约朋友出来，尽量享受工作前的悠闲。

时间永远都以平均的速度走，从不为谁留步。今年，五月六号，交了毕业论文后，自己便半正式的离开理工。在外人的眼里，我在大学最后一年里好像过得很轻松。并不如此，只是我把重心放在与朋友相聚上。在这期间，不时会与在大学附近认识的朋友出来。而自己的忙碌没必要向他人交待，也不必装得很忙。

毕业了，也是时候选择自己的路。自己有两个愿望，一个是到各地背包旅行，另一个是赡养父母。鱼与熊掌，两者不可兼得，所以做工了。中三的临时工，自己放弃薪水稍高的超市推销员，而选择到电器店打工，一心只想学习一些技巧。今天，一样的心，即使身边的人不断地围绕着钱的课题。只希望自己不为之动摇，毕竟简单是幸福。

既然转变是必然，那无论选择什么，结果如何，都不让心为之波动。毕竟乐极生悲，苦尽甘来。朋友，加油！

最后的星期日

2011-04-24T15:25:00.001+08:00

两年前的因缘，今天的福报。

当刚从佛学会工委中卸任不久，义权学长一天就问我是否愿意在星期日，到巴里文打佛教会教小孩佛学班。也没多想，一口就答应了。还记得第一次到那里，教的是中年组（三，四年级），紧张的情绪让我口吃、抓头、傻笑。那一班调皮的学生却对我说：“老师，不要紧张，慢慢来。”听见学生这番话，让我觉得有点哭笑不得。

当日子渐久，开始记得那几位调皮的学生，如丽宝老师的儿子，四年级的那群女生，低年组的学生。男生况且还容易管，唯独那群女生较厉害顶嘴，上课不专心外，还谈天，要不就做自己的功课，要求也出奇的多和刁钻。有时还真的拿他们不是办法。

过了一年，不少的旧生已经离开，那群四年级的女生也转上高年组，但却还是同样的习性。不一样的是，我对他们的教法变得不靠谱，毕竟有很多的课文已经重复多遍了。为的就是让他们知道更多，让他们对佛学更有兴趣，不时也说说道理。因为佛学考试的变动，在教学的下半段，我几乎教他们一天的佛学，来应付来临的佛学考试，相同的，相处的时间也多了，对他们的感情也更深了。在学期的结束，也帮他们排练表演，参与他们的结业典礼。这是第一次参加学生的结业典礼。

原以为今年没有机会回去教书了，学生在网上不断问我原因，然而自己也不知如何回答他们。一次突然来的因缘，再一次踏入星期日早上的佛教会。因为小六考试，那一群女生已剩下四位。忽然看见我的出现，他们脸上露出嚣张的笑容，虽别过头，却不断地笑。教书的时候，他们还是那样喜欢闹别扭，还是那么多要求。或许这是小孩的专利吧，更何况他们是女孩。然而不一样的是，这一次真的感觉他们多了一分成熟。

数天前，他们不断在网上问我何时是我最后一次教书，而我也知道他们在今天一定有所举动。今天见到丽宝老师，看见他和那一群女孩有点古怪，再加上一些旧生回来了，心想肯定有东西了。今天意外的楼上的门锁了，上不去的我们只好在大殿学习直到门开。当上去时，已经是我教高年组的时间。没有教书，只是和他们闲聊，拍照留念一直到下课。还以为所谓的惊喜，或许是旧生的回来，也感动他们专程回来为我送行。

下课后，全部学生都到楼下的饭厅用早餐。我也没注意那群女生的失踪，还如往常的用早餐。忽然他们手捧蛋糕，提着礼物从后面走前来，我顿时楞了，然后就是惯性反应，傻笑，口吃，抓头。他们还是那样害羞的拍照，我还是那么的不知所措。这一次，是我第一次收到他人送我的蛋糕，第一次为自己切蛋糕，第一次让他人为我送别，第一次如此收礼物，还要约定十二点后才能开。当上回课室，他们一直问我有没有想哭，还不断地要我哭。老实说，感动想哭的感觉是有了，不过都让自己压下去了，不知为什么，或许不想露出自己脆弱的一面吧。

人生不需要太多的激情，就那一次的感动，足以铭记一辈子。礼物，庆典，方式，不必隆重，也不需贵重，就那一份用心，却在简单中找到。始终相信金钱买不到这一种幸福，这一份感动。

人生路2

2011-04-07T00:46:00.001+08:00

人有生命，可是人生有命吗？

因为不满意的过去，所以展望未来。相信很多人会不断的预测和计划未来，都是因为过往至今都不如意，然后不断的想办法去改变。未来本来就是一个神秘、未开垦的处女森林。也因为他有着未知数，所以人不断的追求。就好像赌博常给人一种“差不多”的感觉，然后人就认为自己运气快到了，殊不知那“差不多”只是一种错觉。

网上看见这一行字：命，一人跪在地上叩首——忏悔。这是命真正的意思吗？如果这是对的，那和那种以“人一出生便是罪人”的宗教有分别吗？如果这是真的，那人一生岂不存于悲观中？如果是，那我宁愿不信命，而用我浑身的能力，去开拓自己的未来。因为以我至今的了解，生命不应只停止在忏悔。

无论对命的感觉如何又怎样的解释，都会对“算命”有同样的认可吧。世界各地，不同的区域都有不同的算法，从生日日期，又或星星，甚至大自然，还是神去看人的一切。算过的，都说很准。的确，不否认有一部分的方法，是有一定的准确性存在。但读过一些书，却没有一本能告诉肯定的未来。又或者换个角度说，如果未来以定，算何以？未来可变，算可准？

人有生命，人生却没有命。如果佛陀的轮回是对的，人生还有命吗？于我，人生很难去诠释，但如果要，会是路吧。一条未被开拓，却又是正在开拓，也是以开拓的路。而从此，人生对我的意义也明显吧。

武功

2011-04-01T23:51:00.001+08:00

刀，可善可恶。人，一样。

在武侠的空间里，武功有着很多的门派。然而小说里，常存在着一种至高无上的武功，是任何门派的武功都无法相比的。这类的武功通常能让人强身健体，让身体的机能发挥至最高境界。当然，这程度都需要时间的训练。无独有偶，代表邪恶的通常也有着至阴至毒的邪功。而这类的常是借助于外在，或吸取他人的修行，让人瞬间提升功力，可是却存在走火入魔的可能，让人变得疯癫。虽然如此，却有人愿意尝试。

如果设身处地的想，你会想冒着丧失心智的可能，去修学那邪门武功吗？请记住，你是一个武痴。又是什么可能让人会去修练这武功呢？或许他认为他能控制这武功，无论多么难熬，他都会守护自己的心智，保持正念？还是他认为他是幸运的那一位，能够顺利的通过修炼，而达至究竟？又或者他认为用漫长的时间去达到至高，届时人老了，武功再高有何用处？直接点吧，他是自大，自大在看不起前辈，而不遵循吩咐和吸取教训；他是贪心，贪快、贪名、贪利、贪图一切；他是比较，想比别人强，然后得到万人景仰。

心智，不是在修炼失败后才失去，修炼的开始便已消失。如果把武功比喻钱，再问你想修学与否，你的答案是？武工修炼有很多种方法，无论是否能有所成就，那都是自己努力换回的结果。而想成为人上人并没有错，但那出发点是否正确了呢？武工本是强身健体，保家卫国之用。但如果因为自己的自大、贪心和比较心，而去修行，纵使武功炼对了，路呢？走对了吗？

当做选择时，问问自己的目的是什么；当迷失时，看看自己的目的是什么。如果当你发觉，你的未来仿佛越来越无趣，越来越单调时，想想，起心对了吗？

决定

2011-03-29T00:04:00.001+08:00

人生的际遇，人人不一。但珍惜每个机会，那都会是最特别的。

约一年前，我老师通过电邮，寄了一份来自建筑工程学会的传单，是关于一个旅行读书计划。看了后，觉很不错，毕竟我喜欢旅行去看新的世界，不同的文化。决定后，便和老师商量如何开始写计划书。当中遇到一些挫折、问题，曾经有想过放弃，但最后还是坚持了。然后完成了计划书并呈上伦敦的母公司。从伦敦给我的回答，二月初他们会开会讨论，然后才给予我回复。

二月初，心情特别紧张，担心是否会得到。到那时，除了家人和两三个好友外，都不曾和其他人说起这回事。然而却不知那里泄漏的风声，让亲戚也知道了，新年时期也常被问起关于此事。那时却在担心如果无法得到，那岂不是很羞。虽然自己知道其实得不到，也是很平常的一回事，不需为此害羞，但或许太过看重吧。渐渐的到了二月的尾声，却还没有任何的消息，心想答案很明显了吧，也开始放弃等待了。

三月初的某一天，打开电脑，看到一封来自伦敦的电邮，心中那快灭的星火仿佛又重新灌入料，雄烈的燃起。那电邮是一封面试通知，但在面试前需准备一份资料然后寄给他们。准备后，被通知要到伦敦面试，顿时不知所措，毕竟得到与否仍是个未知数。经过商量，对方答应通过电话面试的方式交流。而我老师也很细心，为我安排了模拟面试来面对着特别的面试。感恩。从他们那里，知道了很多自己的不足，并在结束后努力准备。但老实说，也没什么太努力，只是略略的看过。

28/3/2011，7.30pm，当晚餐用到一半时，电话响起，是老师让我到他房间接听来自伦敦的面试，他们十分钟后会再次播电。这是人生第一次浪费，没吃完饭吧，然后骑着脚车冲到学校。我老师腾出了他的房间，留下我一人等着电话。紧张的情绪不禁又升起，或许我从没放松吧，因为就连睡觉也不安稳。随后，电话响起，刚接听时，难免不了会紧张。可是随后渐渐缓和了，但自己那很烂的英文始终没法让我更好。结束后，将过程告诉了老师，老师回答我说在整个过程中，我回答的答案都很不错，其实有很大的可能可以拿到这计划，也是我人生中很好的经验。

虽然仍不能确定自己是否能拿到，但对自己能够从来自世界各地的参与者中脱颖而出，或许已经算是我一生中很大的成就。感谢我的两位老师的用心，成就我的今天。也很感恩我的父母，尤其我的爸爸，他一直都很支持我尝试不同的经验。感谢那些看不起我的朋友，他们让我更加自强。当然这不是炫耀，因为没有人需要知道。除了我那几个朋友，都没有多少人会看我的部落格吧。

生命是一个拼图，每一小块的拼片，都是一幅完整图画重要的部分。每人的际遇不同，但只要珍惜那一小小个决定，或许它很平常，但他会是你未来康庄大道的一块重要基石。

拳头

2011-03-17T02:19:00.000+08:00

当握紧拳头，你握紧了什么？

小时候，常看超人的故事，超人的力量无穷，一拳能让敌人倒下，一跃便十万八千里。看了后，自己便打扮成超人，这里跳，那里跑。当握紧拳头时，便感觉自己好像超人那样厉害，也在忽然间发现自己的拳头很大。那人真的能像超人那般无所不能吗？能打不倒吗？当中一的时候，一位朋友意外身亡了。在我听见的那一刻，忽然发现自己的拳头细如蚁蝼。往后数天，当骑单车时，自己也不时四处瞻顾。或许那是我第一次感觉人的脆弱。人常为自己冠以万物之首，掌控一切，但自那一刻，这句话不再是肯定句。

当科技开始发达时，人类以为能够改变一切，控制大自然，然后发展迅速扩张。科学说：人需要氧气来生存，排出二氧化碳。植物需要二氧化碳来制造光合作用，然后排出氧气。然而，两者的生存需要空间，所以森林消失了。人需要水来让身体运作，地球虽有大量的水，但只有少数是属于淡水。为了方便，人类开发水利；也因为方便，人类忘了珍惜。古言：锄禾日当午，汗滴禾下土。所以不浪费一米一饭。现今一切都有机器完成，所以可以浪费了？所以看见很多人的盘里“有余”。

人的力量能够有多大？这答案或许都很明显吧。人常常做些事情来让他人，让自己觉得自己很了不起。然而那些种种看似很了不起的，很多都是很无厘头的，都没有什么意义的。无可否认，人的确有着很大的潜能。这些潜能的运用方向，会决定其后果的好坏并影响深远。越大的能力，就会有越大的责任。可是，这责任是否正确的扛起了？

当我现在握紧拳头时，我看见了虚弱，因为虚弱，所以我要更坚强。
当我现在握紧拳头时，我看见了未来，因为未来，所以我做好现在。
当我现在握紧拳头时，我看见了责任，因为责任，所以我深思熟虑。
当你现在握紧拳头时，你看见了什么？

累了

2011-03-15T18:40:00.000+08:00

当累了，迷失了，那表示需要时间冷静自己的头脑。

人的心情好像海浪，起落不断。最近，大部分的时间都用在毕业报告上，做模型、写报告、做功课。或许自己并不是读书的料，总觉得读书很无聊，但中六却是我唯一觉得读书很快乐的时光。或许那时没有太多的同学，大家也因此而变得更靠近，或许是那份友情的推动才让那时如此快乐吧。人，应该去适应环境。如此，那是我自身的适应能力弱吧。

大学快毕业了，找工作变成毕业报告以外的另一份功课。从读书到全职职员，是人生的一大转变。地方、工钱和职位都是考虑的范围。可是为何当全部人都在埋头于此时，我却木纳的站在十字路口，欣赏每个转角的风景。我觉得，我迷路了。人因梦想伟大，或许梦想在这时候是盏明灯。但我却找不到我的梦。或许它被步出大学的负担压沉入深海了，那多么可怜哪。

不了解何以最近变得懵懂，反应变得迟钝。或许应该放下比较，放下执着吧，放下未来心。当心清静后，前景也会明确，人也会好过来。

钱2

2011-02-20T23:09:00.000+08:00

钱不是万能，没有钱就万万不能。

在古时候，是没有钱的存在，人们是以交换物品的方式贸易。后来，为了公平，便有了钱。至今，钱几乎成为全部人的必需品之一，或许应该用“完全”。人们的一举一动，都以钱为目的，如：“如果我做到，你要给我多少钱？”，“我帮你，你要给我多少钱？”。往好处看，人的目标变得简单而明确，也提升了人做事的冲劲。

对我，那是百害而无一利。我朋友的毕业报告的试验需要人帮忙，乱世见忠奸，常在身边出没的朋友，都以忙来推托。后来，她找我，我也答应帮忙。过后，她说要请我吃饭等等做回报，而我却一一婉拒了。帮忙不需要回报，也别降低我的人格。如果每个人的每个目标都是钱，这世界还是人住的吗？出去做工的朋友，很多都开始学习数目、号码，然后用那眼光来衡量我出外学习的态度。未来我不会预算，但现时，那眼光对我而言是侮辱。

老实说，我会看不起一直“向钱看”的人。至少我现在遇见了，也十分看不起他，虽然他比我年长，因为尊敬不是年龄换回来的。至少我眼睛看不见。为了钱，一些小事、小钱，也可以小题大做。难怪活了这么久，也不能有成就。因为输在斤斤计较，输在自以为自己聪明，输在自己除了钱，其他待人处世的道理一点也不会。常用自己穷，没钱来做话题，何以？没有人向你借钱、偷你钱吧？至少我没有，因为我还有骨气。

你试过吃他人剩下的食物吗？你试过冒着大雨，骑着铁马赶回家吗？你试过给人笑穷，笑身上物品破旧，还要忍气吞声吗？如果没有，停止在我面前喊穷，我会看不起你，因为至少我没有像你那般。这世界，多少人吃一餐饿几天的？他们尚且挨过每一秒，你呢？却在和他人比较口袋来换取荣耀。不过份吗？停止你的自私！停止为你的贪心找借口！

每个人拼足每一秒来换取金钱，值得吗？好说不好听，你放工回家意外撞柱死，在你失去意识的前一秒，你还想钱吗？不会！我相信你会后悔你的每一秒都很值钱。朋友，人们，醒醒，努力是应该，但不是借口；工要做，钱要收，但不是一切；衣食住行是生活，但不要过分要求。别让钱买去你的人格，买去他人对你的基本尊敬。

再看回“钱不是万能，没钱万万不能。”这句话，这次你看见什么？如果你还是看第二句，请你自动到我家厕所的粪坑里，收回你的人格，然后别再对我推销你的人格，因为我不用你那品牌的人格，谢谢！

成功

2011-02-12T11:33:00.000+08:00

看不到，不是因为不存在，而是因为没有观察。

看，是很表面地接触，眼、光和物体的接触。观察，是很深入的探索，心、身和物体地接触。看，是看自己喜欢或在意的东西。所以有时候，一些人纵使从身边掠过，自己却没有一丝印象。或许读书而无法记得的，可以说是看书而已。观察，是全身处于敏感状态，对任何事物都留意，用自己的方法，去总结一切的改变。

生活的成功，是拥有很多？如果有机会，我想做个关于老人的调查。调查在老人院里，多少老人是因为经济问题而出现在老人院，多少经济有问题的家里是“真的”经济有问题，多少老人间是自幼残废的，外加一份开心指数。然后，生活的成功是什么，便能清楚了。不过，不在老人院的，不代表不在问卷内，只是那种调查很琐碎，不比老人院来得简单。

我们常看到他人的成功，却观察不到成功的意义。拥有的，有哪些不会离开？迷恋的，又会坚持多过三分钟？看到的成功，不过于拥有很多财富，是追求这他人认为成功的成功感。哪自己的呢？我观察的成功是快乐，是幸福。培养一个乐观的心，然后用这乐观的镜头，去看世界。把一切看淡，然后淡而久之。

每一条路都要做抉择，或许每个抉择都要放下一些东西。我现在却停在十字路口，看着左右手。

台前，幕后

2011-02-07T12:41:00.000+08:00

一套舞台剧，有演员、编剧、导演、服装、音响、技术等。但主要可以分为台前和幕后。

戏，从古时那有限的舞台，开展到现在的虚拟世界，一直不断地给人娱乐的惊喜与享受。戏院现今应该是时下青年另一个娱乐的地方吧，而促成这因素的，应该是近代的戏剧无论在剧情、科技、或拍摄的手法都有很强的进步。但是，在这种种当中，却发觉了一个问题，那便是谁记得幕后的人？回看自己的身边，如果问及偶像，多少个是明星或歌星以外的？很多人会为了一瞻偶像，而甘愿消耗时间与金钱。但有多少人会珍惜身边为社会付出的朋友呢？又有多少人以他们为榜样呢？搞不好，这些人反而会让他人认为是惺惺作态。

曾经有人这样说：要人记得你，你就要有一些他要的东西。如果你付出十样，但却不是他想要的，也是枉然。听了后，发觉这句话一点也没错。可是当慢慢的消化后，发觉这句话只适合对于刚认识的人，或关系普通的人。不会深交的朋友就只有利益关系，利益也不过于金钱和权力。关系密切的，犹如家人，试问父母会满足他的孩子，只因为他的“想要”？试问深交的朋友，会因为你的“想要”，而胡乱地给意见吗？

古言：君子之交淡如水，还要是淡而久之。但现时却是如陈奕迅的《浮夸》唱到：人潮内越文静，越变得不受理睬。时代不一样了，名句或许也该换换了。人群中，越是默默付出的，越是被埋没。开会时，当问题出现，纵使我脑海里有着方法解决，但如果我不是负责人，我会把发言的优先权让给负责人，而如果我是主席，便会在最后发言。两者中，如果有人提出我想到的意见，我便会继续下一个议程，以节省时间。

曾经有人教我说，在一个会议里，虽然他人已经提出自己想到的方法，自己也要发表，让他人知道自己也有类似的想法。这样他人才会看见自己的存在，知道自己也有用处，免被埋没。在这肉食生物链的社会，为了生存，如此真的有必要。但如果不是自己的范围，那不会是越俎代庖并惹人厌吗？如果重复，那不是浪费时间，兼马后炮吗？而如果我是主席，通常会中断重复的回答，然后进入下一个议程。

有一只羊上山，途中遇狼，便大喊救命。附近的牛看见，调头便跑。兔、猪、鸡等皆如此，唯独狗听见后，奋力奔去并赶走狼。当羊会家，牛、兔、猪、鸡等便上前安慰，并告诉羊下次有困难时，可以向他们求助。这时，唯有狗静静的躺在一旁。朋友，请认真回看自己身边的幕后工作者，清楚看看自己的父母，会否觉得他们忽然变得是最熟悉的陌生人？因为你不知道他们何时多了一条皱纹，加了一条伤疤。

人生无常，没有人会知道谁会用什么方法说再见。或许有一天当你发觉你的舞台少了点色彩，而你又找不到原因时，或许那永远便是你的谜了。或许你不会，也不想知道吧。

新年2

2011-02-07T12:40:00.000+08:00

农历新年，通知为华人新年，但我只知道是依据农耕作务时间计算的新一年。

新年有很多禁忌，也有很多的习俗，而这一切一切的背后都有个故事。鞭炮赶年兽，红包为压岁。很多人对这些故事深信不疑，也有人认为是无稽之谈，但无论哪一方，都仍会遵守来营造新年气氛。个人相信每个故事无论真假，背后都有着意义。

新年所给的印象是什么？红包？舞狮？团圆？赌博？对我而言，那是联系的季节。除夕团圆饭，初一婆家，初二娘家，都似乎是一种共识的安排。无论身在何处，都会想方设法的回家，去圆满这习俗，去探望很久不见的亲朋戚友。在这联系的季节里，才能名正言顺的到朋友家去拜访，因为对我而言，平常和朋友见面都只是约出来喝茶而已。而再久没见的朋友，也会用一封讯息来祝贺。

过了二十多年的新年，年龄增长，经验的不一样，新年的感觉也不一样。小时候，喜欢红包里的内涵，喜欢好吃的食物。长大后，红包、食物只是个意思而已，为的只是和家人、亲戚、朋友聚聚。就算老远的路途，即使那内涵抵不过付出的，又有何不可呢？然而，再多的不一样，有一样仍然不变，那就是自己，至少还是素装。

快乐不知时日过，珍惜当下的快乐便是永恒。祝每人新年快乐。

无奈

2011-02-01T00:06:00.001+08:00

不了解，是知道大却不完整；不知道，是完全没有体验，甚至对某件事完全没有概念。

至今，我对高六时的一位老师说的一句话，有着深刻的印象。“写一篇文章就是要简单，让他人明白，否则就不要浪费力气。”他说的和我很相应，因为我一路以来的概念是懒惰，对于做了没有效果的东西，我会懒惰而不去行动，除非例外的个案。

刚刚和朋友聚会，谈及近况。朋友说了很多他们工作的问题。可是当我尝试介入时，得到的回应是：“你还在读书，你不知道的啦。”当我听到这句话时，脑海里出现了三个念头。第一，我想起了我老师说的话，既然认为他人不明白，又为何而说呢？既然你不想他人的回应又何必说呢？第二，他们工作遇见的都是外星人吗？何以说我不知道呢？再来是，难道我没有做工吗？暂时工时，同事都正常，可是当换成永久员工时，全都成了外星人吗？

有时会纳闷，人常常用自己的角度去衡量世界。古言：人不可貌相，海水不可斗量。自己心中那把尺又有多长呢？足够衡量世界？有时会发觉何某种人会有沟通问题。而今时方明白这类人有着很强的主见，当遇见问题时，只会用自己的角度去看，并很抗拒他人的尝试要他转换想法。然后会编织理由来说服自己去拒绝。或许换个角度来看，这类人可能是存有自卑心理，担心自己的难题在他人的眼里不成问题。

和不同的人，有不同的沟通方法，不知道如此诠释一个人是否正确，但这却是我无奈的感觉。

算命

2011-01-10T00:38:00.001+08:00

数学由方程式去计算任何物件，但在中国有种不一样的数学，那是古老至今的学问，算命。

算命的起源，应该要从农神那时说起吧。在古老的时代，为了计算农耕的时间，所以开始计算白天的夜晚的影子，这便是阴阳的开始。随后，经过多时的演变，在商朝时期，便已经有了初步的算命方法。随后再由西伯公将之重组和归纳，便开始有了易经。尔后，随着不同的人，做了诠释后，便开始应用在不同的层面，如商业，军事，建筑等。

在古中国，一本书若能被冠以“经”，那时表示那本书的价值是属一等。易经主要有64卦来分辨不同的情况。每一卦有六条线，称之为爻。卦象只能解释一个大概的结果，而详细的则要分析当中的爻。每一个爻都说着一种讯息，条件等。纵使卦象已说了结果，但如果爻里说的不能被达到，再好的结果也不能被促成。就好比不努力读书，不会有好成绩。又或如果能被改进，坏的结果也会有改善，犹如贵人相助。

当我开始看易经时，序幕说着“善易者不占”。那时我便想，他明白了、会了，当然如此说。于是对之不理会，而继续看下去。可是，看了一半后，读了很多的卦象后，开始明白作者为何说“善易者不占”。因为再好的卦象，里面也存在着坏的可能，而再坏的结果，亦有着改善的机率。既然没有一个肯定的结果，哪我又何须继续耗时于此呢？

对我而言，算命是类似机率学。没有一定的结局，但只有可能会发生的结果。看了这么多卦象，爻里建议的改善意见，或进步的方法，无不是做好事，结善缘。一个人恶贯满盈，纵使求得一个好签，结局也似乎不会好到哪里。算命准与不准或许不是那么重要，但重要的是，即使人知道了结局，那又如何？那是否会让人积极？还是堕落？是乐观？还是悲观？或许知道结果，反而不是一件好事，但那却是那么让人期待。

未来不是一定，也可以被改变。你会看见这是事实，当你发觉时间其实没有移动的时候，而移动的只是人的心念。

鞋子

2011-01-06T10:35:00.001+08:00

人人都穿鞋，但谁注意了鞋？

鞋子是人类文明后，为了保护脚及让自己行走得更远而发明的用具。没有鞋，人还是可以继续走路，只是条件允许下，有必要折磨自己吗？当然修行人例外。

鞋子可以被比喻为朋友。人可以没有鞋子，只是一路上需自己小心自己的步伐，行走或许艰巨些，但这不失为一个训练自己的好方法。我赤脚行走过，体验过。但当穿了鞋后，则要了解鞋的用法和性能。比如凉鞋不能用来跑步，而跑步鞋不适合穿去沙滩嬉戏。

市场上有很多鞋，也有浑水摸鱼的。但无论如何，能保护自己的便是好鞋。好的鞋在行走时，不会磨伤自己的脚，即使外观不美；劣的鞋即使在步行，也会让脚受损，无论它再好看。有时候，人会想，这么贵的一双鞋，不是说丢就丢，然后脚痛了很久，也流血了。结果也不知是鞋调整来适应脚，还是脚已生满了老茧。是为了什么而让自己受苦？

鞋子常在脚底默默的付出，也不知道自己被磨损了多少，仍旧坚持到底。然而，多少人会翻开鞋底，看看它究竟如何了，至少那是一个安慰。水况且能为言语作反应，又有谁能说非生物没有了解的能力？

鞋子就像朋友，好的鞋子，能保护你走到天涯海角；劣的鞋子，则要步步为营。然而，人永远能选择穿什么鞋子，放弃什么鞋子。

新年

2011-01-03T23:57:00.000+08:00

新一年，我想很多人都很高兴吧。

很多人或许会计划新年前夕的活动，编下新一年的计划。最简单的应该是新年倒数活动吧。人群挤得水泄不通的场面，火热的表演，甚至让歌星的演唱来带动高潮。当至最后十秒的倒数时，还放了很多烟花。在人山人海的范围里，填满了快乐的气息，2011就如烟花般灿烂的展开了新的一页。

新一年的来临让你想到了什么？是时间，我想到了时间。我在妙香林度过了我的新年，也在那里看见了很多烟花，但时间也如此的过去了。在这营的第一天里，误时成了很大的因素。在等待的时间里，的确让我有点烦恼，毕竟我对时间的误差范围，并没有这么大。但这不失为一个对自己很好的考验。

有人说时间是金钱，时间是生命，如果浪费时间，等于谋财害命。没有人知道哪一秒，那气上不来时，就这么走了。做人应该积极，但不执着。积极的在有限的时间里，做自己能做的事情，却不计较成与败。毕竟没有人能完全肯定未来的发生。在这有限的岁月里，爱自己，爱别人，让自己好过，便是让他人快乐。

开心的日子，也别忘了让身边的人快乐，至少可以忘了时间。

老狗

2010-12-27T16:49:00.001+08:00

一只年老的狗，让你想起了什么？

那天圣诞节，因为寄居于朋友的家。在家里没人的情况下，我只有随着朋友到教堂去。在教堂外，看见一只狗躺在门口。你如果问我怕不怕狗，老实说，不怕，反而打从心里，有种明白和想和它们玩的感觉。所以那天一如往常，尝试去接近它。

当它看见我靠近时，便起身想走。从它的慢动作，猜想它应该很老了。我便上前伸手到它的鼻前，它也嗅了嗅后掉头要走。我便马上抚摸它的头，然后再一次伸手给它，但它却回避，猜想它应该对我不感兴趣吧，只是它老了，没有心也没有力要从我的抚摸中走开。我朋友告诉我那只狗已经老了，而且很久没冲凉了。我只回答没关系，洗手了便好。

看它身上长了疙瘩，双眼泛白，嘴边的皮肉已坠，胸口的肌肉也软化了。不知道它在这之前，是个流浪狗，还是曾经让人侍养过，因为它看起来不是菜狗。但无论如何，它曾经应该是一只活力十足，勇敢的狗，然而现在却落得这番田地。它左避右闪的，一步一步慢慢向前走，舔冷气机落下的水。吃东西的时候，我也不理会他人的看法，拿了一块食物走到它的面前递给它，它却不领情。

看着它，有种说不出的感觉，是同情？是看到自己？不知道。唯一知道的是，它提醒我不要年少轻狂，不要骄傲和炫耀，不要争名夺利。

慢了

2010-12-19T22:04:00.001+08:00

事出必有因。

每件事的发生或转变都有一个缘由。所谓有因必有果，因和果既是两个不同的意思，又是相同的元素。牛顿的力量学也说：力量不能被创造或毁灭，但却可以转移。而这转移也是有原因的。

最近，发觉自己驾车已没有以前那股冲劲。从前一上车，只有快的份而没有让的时候，只要有空隙就会紧咬不放。时间不曾催我，却是我在追着时间的脚步。报章上刊登的意外，听闻他人的逝世都不足让我慢下来，因为我对我的技术有信心，知道自己可以掌握车的性能，快可快而当慢则慢。至少至数年前无辜的让人亲亲我车尾后，我不曾涉入任何意外。

想了想原因，不知所以然。不是技术退步，不是眼睛朦胧，更不是年迈所致。那是为了什么呢？或许你会认为，那原因那么重要吗？是不怎样重要，只是图个明白。开快车已是我的惯性，开慢车的情况只有一种，那是独自在宁静的夜晚开车。那时便会关了冷气，搅下车窗，听着慢歌，开着车，吹着风。或许只是不想打扰这宁静的夜晚，更明确是，我很享受那时的感觉。

或者开快车，不是想得到什么，而是想逃避，逃避不愿意见到的人、景、事和物。这有可能是个因。

斯文

2010-12-14T14:32:00.000+08:00

斯文是什么？

西游记里的猪八戒对斯文的解释是：斯文当不了饭吃。有古言：斯文败类。那斯文是为什么？

斯文是仪态的一种。在佛教，尤其北传佛教特别注重。行如风，立如松，坐如钟，卧如弓。斯文可以让人留下好印象，得到尊敬。斯文也是一种修养，让人修心、养性。或许可以说是导人向善的其中一种因素。

但对我而言，斯文需适量，过度反而招来反效果。与其讨论何谓适量，不如这么说，吃饭要斯文，要细嚼慢咽，但用了一个小时吃一顿饭。和人沟通，交流本应该随和。太过做作的斯文，反而让人民感觉不舒服。

斯文是应该，但不能用来做初步衡量一个人的标准。斯文是做人的基本，做好是应该，但也可能只是一层皮，而这也是正常。

斯文是美德，只是我不会有过分的斯文。

帮助

2010-12-09T06:08:00.000+08:00

助人为快乐之本。

帮助别人是每个人小时都学过的道德，帮助他人也的确会得到快乐。可是，或许是还放不下以往的记忆，所以导致今天的我不太习惯让他人帮忙。我爸说过，当人给予帮忙时，不要拒绝，因为会让人感觉被瞧不起。我不知被我婉拒帮忙的感觉是什么，但并无存心羞辱。只是觉得自己日后无法回报他人的大恩大德。

虽说自己的主动帮忙也被拒绝多次，但也没感觉什么，只觉得可能自己的能力有限，无法帮他人完成。自己存在着一个不懂得拒绝的缺点，所以常为他人欠人情。虽曾拒绝他人的主动帮忙，但很多时候都是失败收场，所以又为自己欠人情。

我不是个喜欢欠债的人，尽可能还清，甚至甘愿莫不吭声辛苦自己，也不求助他人。但会因他人的求助而高兴，至少英雄有用武之地了。或许另一个原因是让这社会多一份温暖，让人多一份感动。好听则傲骨，难听则硬骨。不为什么而写，只是已经不知拒绝是对是错，是傲骨是硬骨。

宁天下人负我，不愿我负天下人。虽自己不至如此高深，但愿闻教化。

老人

2010-12-07T15:00:00.000+08:00

家有一老，如有一宝。

老人的价值有多少呢？是宝还是草？现代，多数人只要肯努力，生活都不会有什么问题。只要加上储蓄的好习惯，通常都不会有任何经济的问题。生活无忧了，那老人的价值呢？

最近新闻报道，日本监狱增设老人牢房，因为当地的老人犯罪案例增加了。有些老人是故意入狱，只为了得到一个照顾。有些老人是为了收入、生活，而干案。当我再看这新闻时，我心里在想，日本的年轻人都失踪了吗？难道日本经济风暴了吗？

我爸说：一对父母可以养几个孩子，几个孩子却养不了一对父母。好命的，自然有孩子养活。差一点的在老了后，都有很多机会周游四方，到不同的儿子家去住，却不知老人家能否能耐。再差一点的就入了老人院，可能微笑在午夜收起时，一个人的房间里是咸咸的。自顾自的就难以形容了，犹如哑巴吃黄连，有苦自知。

从前，老人在家里是宝，贵在经验，胜在比谁都疼惜孩子。如今，老人还是宝吗？爱情固美好，都说夫妻是相伴到老的人。但父母呢？或许该回想小时候，是哪个“圣诞老人”一直送礼物？是哪个“超人”扛下了千千万万的重担？是哪个“麻辣教师”不断的循循善诱？

种什么因，得什么果。如有人想孩子在老时如何对待自己，那就如何对待父母吧。

雨季

2010-12-04T14:48:00.000+08:00

下雨了，你是什么心情呢？

瓜拉登嘉楼是个沿海的城市，面东，所以可以看见很美的日出。夏季时，或许家里的冷气机也会热坏，坐着不动也会流汗；雨季时，或许需要烘炉才能将衣服烘干，再激烈的运动也流不出那一丁点的汗。

这一带的雨季有些特别。如果你说“雨后会有彩虹”是个逻辑，那我可以说，这里的气候不曾读过逻辑学。当雨季时，乌云天天覆盖天空，或许看见阳光的次数是屈指可数的。那密不透光的天空，让早上看起来像傍晚，而这“傍晚”虽长，却拖不住夕阳，也望不见夕阳。这里的雨可以连续一个星期以上，只有大小之分，而这便是这里的奇观。

下雨好吗？如果没有雨，农作物不会有收成，饥荒；河水不再流，缺水；气候失调，火烛放肆，热浪。当然，人事物就像跷跷板，有起有落，有好处也有坏处。过度降雨，则河水泛滥，水灾；庄稼淹没，失收；地下水流动过高，土崩。或许简单的说，卖冰水的会很讨厌，但卖雨伞的会很开心。好不好，只在于你心里在卖什么东西。

有人说，下雨是悲伤的。我从小就爱在下雨时，静静地坐在玻璃窗前，特别是车里，看着雨水划过。那时，心里有种说不出的喜悦，或许是嘲笑老天下再大的雨，也无法让我湿身。无法否认是，出门会是个问题。但，我却觉得还好吧，比上不足，比下有余，至少比其他没有车的人幸福吧。或许这么想想，会让自己更感恩现在拥有的。而你的心情呢？是否还停留在悲伤呢？

雨季了，希望你心里有把雨伞，让你也嘲笑老天湿不了你的心。

生命

2010-11-29T03:37:00.001+08:00

生命是什么？不知道，但它都把我们带往同一个目标。

人一出生，握着双拳，仿佛用了全身的力，才能从母亲的肚子里出来。或许那一刻，是胜利的哭喊；或许那一刻，是感觉自己生命最坚强的时候。从小，身边只有大人、老人。去世的人的年龄，离自己似乎遥远。“死亡是年老时的事情”就这样埋在意识里。或许更贴切点，年幼时，死亡根本不曾出现在担心的范围里，因为有的是时间。

或许我比别人特殊些。我父亲喜欢看记录片，特别是奇闻怪事。泰国有种意外死亡记录片，是用来减低过高的交通意外而拍摄的，我父亲常在午餐后观看，而那时便是我放学回家的时候，放学回家就是吃饭。没错，有时常对着这些记录片下饭。那时，意识生命只是一条吊着千斤的幼绳，说断就断。

中一，我一位朋友交通意外去世。他家境富有，但那么多的钱，却买不回一条命，纵使只买他的一分钟。就这样，他微笑的照片，放在灵柩前，成为了永远。刚刚，还很投入的在玩游戏，一份讯息就这样的，送走了我的喜悦，而把另一副笑容带到我电脑前，而这笑容也成为了永远。

或许很多人都认为自己很坚强，离死亡还遥远，牛头马面见到还要退避三舍。所以有人进了黑色会作打手、小偷、强盗，可是打走了死亡吗？抢到了生命吗？所以有人非法赛车、飚摩托、吸烟、喝酒，可是把死亡远远抛在后头了吗？吸入了生命吗？都没有，反而更靠近了。

渐渐长大，也渐渐发觉身边的朋友，不时会给我们惊喜。或许看着他们的离去，会更积极做人，让自己在离开前尽量做出贡献，至少不做社会的负担。随着他们的离去，让自己更珍惜身边还有机会珍惜的人，照顾还有机会照顾的人。因为他们的离去，让自己更加照顾自己，疼惜自己，至少不必劳烦他人来做这份工作。

身边的朋友的离去，是伤心了，但他的离去，给自己什么启示了吗？或许这些启示，能让他的离去更有意义，能让自己更珍惜。

后记：愿离去的，一路好走。愿身边的，自重。

喜欢、讨厌

2010-11-27T00:07:00.000+08:00

讨厌，是记得一个人的坏处；喜欢，是记得一个人的好处。

讨厌是对一个人彻底厌恶，或许是极度的不喜欢吧。不喜欢，至少还有喜欢在后面，那是一个人的单方面对某人或某事物的感觉。而讨厌，是某人或某件事物的行为活动作，招惹或转换他人原本的好感变成厌恶。
喜欢不是爱，但却是一种好感、相信。爱，是当对某个人或事物的了解到了一种成熟度，而产生的感觉，就如父母无悔的无止境的对孩子付出。喜欢是次于爱，但却是最好的感觉，因为爱已经是盲目了。

大多数的人都有讨厌和喜欢的人，也有被讨厌和被喜欢的人或事物。古人言：谁人人前不说人，谁人人后没人说。每个人讨厌和喜欢都有自己的原因。那原因的起点，或许不是他人可以理解，毕竟没有谁是谁的虫。但感觉不会变吗？

感觉会变，纵使让人盲目的爱，有一天也会开天眼儿大义灭亲。要破坏一个人对外的好感不难，或许只需散播一些谣言，说几句坏话，破点口戒，就能彻底的毁灭而产生讨厌。但，相反的就很难了。要改变一个人的负面感觉，或许要动用很有力的证据，或他很信赖的人来当说客，那或许也只能平复他的负面感觉。做坏三天，做好三年哪。

凡事都有例外，奇迹发生就因这个例外。要让讨厌的感觉瞬间彻底的毁灭，或许只有一个情况，那就是当某人知道他讨厌的，快要永久性的消失时。在这种情况下，通常会让某人回看这事物一眼，而这一眼便是例外的回看，奇迹或许便因此而产生。这时，或许某人会自问，他又做了什么天杀的坏事呢？这情况或许可以用一句话来解释：最了解自己的是自己敌人。越是了解，越是惺惺相惜，那么失去了一个了解自己的人，纵使是敌人，也会让自己感觉孤单。

如果只记得好，那就不会有讨厌；如果早点体悟离别的惋惜，那便能消除厌恶。愿人人心中都只有美好的记忆。

坚持星期日

2010-11-26T10:58:00.000+08:00

长跑是我的短处，虽然爆发力还算不错，但论体能，还是很有限。

那天在供僧法会中，朋友向我提起槟城大桥的马拉松。老实说，数年前便想参加着马拉松，虽然体能不好，但如果能完成，那会是我生命的一个壮举。然而只碍于交通的问题，所以久久都没报名。虽然那天是报名的最后一天，然而十公里以上的都满人了，所以只有报名十公里比赛组。

星期六夜晚便动身到槟城。和朋友在比赛场地四处逛逛后，便回车里小休。深夜雨落，让很多“半马拉松”组的参赛者受了很多的阻碍。但我朋友却在两小时内完成了21公里的路程。而他的结束，便是我的开始了。多亏老天眷顾，这时的雨已渐渐转弱。稍微准备了，便到起跑点做些热身运动。让我吃惊的是，那时已经有人在起跑点来回奔跑。

当开始的炮声响起，众人一窝蜂的往前冲，自己也开始慢跑。原本计划一直慢跑到一半的路程以上，才开始快走，然而体能的极限，让自己在那之前便垮了。一路上，放弃的念头不断地浮现，但却让自己的理智给压了下去。最后花了一个小时，完成了十公里的长跑。在结束时，太阳也正好初起，红红的天空仿佛映着我的热血，表达我的兴奋。那一刻，虽然很累，但兴奋却支撑着我，直到我休息。

坚持，未必带来胜利，但却可以带来满足和荣耀。

依然星期日

2010-11-17T01:42:00.001+08:00

佛学班结束了，又一年了。

我想我的朋友怎么也没想到，我会去给小学生当老师吧，而且，还挺受欢迎。那里没有精彩缤纷的节目和课程，但，从学生的表现上看来，他们应该也还满意吧。

那天，14/11/10，佛学班结业典礼。虽隔一天，便是我这学期最后的考试，但并不代表放弃考试，而是，有很多事情不是成绩可以取代得了的。不知将来看回这篇文章，我是否还能让自己回忆起，那一天的心情。开心，却夹着离开的悲伤。这学期，和高年组的学生来的熟。或许，越是靠近，分开就越需要更大的力量，就会更痛。

为了今天的表演，他们都用了不少的时间准备。或许他们于人不是最好，但他们是我的完美。手语、话剧，都是不错的表演，至少他们有勇气站上他们的舞台。颁完奖，便享用同学的父母准备的食物。但我却没什么吃，只忙着拍照。害臊的他们，常常让我用很多古怪的方法，去拍他们的照片，简单的说，是偷拍。

一日为师，终身为父。我不知他们会否当我是父，但我已当他们是我的孩。至少，当他们有问题时，我都会向教导自己的孩子般，去帮他们解决。或许是这份感觉吧，让我无怨无悔的在每个星期日，牺牲睡眠，骑着单车，到老远的佛教会。我相信，这比死读死记佛理好些，至少我身语意在这些过程中，得到训练。

或许做工后，会没有时间，但还是希望，还有如此的福报，能够再一次教导学生。

不是星期日

2010-11-13T00:27:00.001+08:00

今天不是星期日，但还是到佛教会。

为了早上的考试，凌晨两点才入眠。忽然，六点自动醒来，想再睡回，却更担心再次醒来会没精神。于是，顶着四个小时的睡眠，坐了起来，便开始温习直到考试。两个小时的考试中，让我皮绷得更紧。冗长的步骤把预算的时间全延长，导致某些问题无法回答，或敷衍了事。但仍然笑着出来，因为都在预算内了。在我的学系里，这类的考试常常不是因不会，而是因时间的短缺空着。都习以为常了。

紧张确实让人失胃口。午餐吃很少，但没胃口，不代表那一餐能维持一天的工作量。午餐后，骑自行车到佛教会，单身赴会见小孩，为了他们让我去教他们话剧。如果你问我，下着毛毛雨又在考试期间，为何舍得过去呢？我也不知道，只感觉，小孩的生活与思想，会改变他们的一生。如果他们有心愿意付出，来让话剧更好，纵使只是那不重要的表演，但我感觉，如果没有人支持他们，那么或许他们对社会的活动，会越来越没有兴趣，然后就会变成其中一位书呆子。

之前，认为会比他们迟到；过后，我等了一个小时。疲累的身体真的无法和小孩一起，因他们比我更好动，重要的是，我的睡眠不够他们充足。他们的害羞和顽皮，真的很累人。害羞，让话剧看了想敷衍了事，走路也像刚睡醒。顽皮，让我很难交待想说的话，但这却是他们成功的要点。疲累真的会减少一个人的耐心，但我想在他们过分时，说说两句应不为过吧。

随后载送一名小孩回家后，便拖着身体回学校。或许真的很累了，累得眼睛都要合上了。而回到宿舍时，却因热而不想睡觉。碰巧朋友约去夜市，就应约了。回来，冲凉就上床睡觉。醒来后，也忘了睡了多久，但却感觉好多了，只是一天又过了。

草2

2010-10-30T00:10:00.005+08:00

清晨的露水，只有早起的鸟儿才发觉。

草，生长在路边的，天天让人剪头发，这叫野草；生长在稻田的，天天让人照顾，这叫稻草。野草让人剃了多少次头，却仍然生长；而稻田的也不逊，一样彩上了金黄的大地。

那天早晨，独自外出拍下作业的照片，走在草坪上，几乎滑倒，才发觉自己走在草的泪水上。原来草趁着黑夜看不清时，偷偷的将悲伤化成泪水，仿佛下雨时流泪，却连自己也分不清哪一滴是泪水，哪一滴是雨水。俯身窥望，草却文风不动，冷冷的表示那是清晨的露水。专心的看，才发觉，泪水里的世界是倒反的，但谁能确定他站的是正的？不久，天亮了，草用风拭去泪水，又恢复原状，迎风摇摆。

草从不解释为何落泪，只是默默地定在那里。那天相机在手，也不问草介意与否，就擅自摄下照片。把草将悲伤化成的泪水，变成一幅自认为美丽的场景。唯一残缺的是那让人剃过的头，不完美的草尖，或许日子久了，习惯了，那可能是个缺陷美，是让它更坚强的记号。

记得老师说过，其实很多草，更本不需要割，毕竟那是大自然的一部分。但，却为着美观的条规，原本可以自由生长的草，在众多的压力下委曲求全。或许某人路过时，根本不去理会那草割了后会美与否，却也或许因为这理由，草才能安心在夜晚，落下挺着腰骨的支架，默默地做草。

草，给人坚强的感觉。是吗？我不了解，但那天，我只是坐在一旁，拍着照，看着草，直到草将支架完全架上了，才离开。

相处法则？

2010-10-01T03:01:00.002+08:00

标准、守则，是一种在平衡的条件下设计的。

最近在网上，看见很多关于谈恋爱，和夫妻相处的标准，法则。如，“老公要学会如何哄老婆”，“有这样的老公，我马上嫁”，“这样才是男朋友”等。在好奇下，读了数篇，因我压根都不知，原来这一切是有标准的。里面写的，比好还好，比动人更动人。读了，似乎无法否认，那是最好的原则去让另一半开心。

对，是似乎而已，是“似乎无法否认”。如果认真地看，用心的读，会开始发觉，很多的条例是只有故事，或电影才会出现的情节，因不可能有时间去完成等等条例，也不可能时时有此心情去做等等条例。打个比喻，台湾很多偶像剧里的“太子”、“少爷”似乎可以摆脱生活中的必需，去达成类似的条例。

什么是生活的必需？读书，工作，是生活的必需。在处理生活的必需，时间会消耗，情绪会受影响。当然，这不是借口去忽略某某人，却是证明类似的条例，只是凭空想象的设计的。

在物理科学，有种失误（failure）叫疲劳（fatigue）。其解释如其名，是因长期重复同样的举动，或长期断续的承受重力或压力，而出现的失误。举个例子，如果不断的压缩和延伸一条弹簧，会让它减低或失去原有的力量。人如一，无论是做的那位，还是受的那位，在长期重复同样的举动下，会让他们产生相反的感觉。

每个发生，都有个出发点；每个出发点，都有个动机。它，可以是编剧推销而写，可以是看完童话写下的读后感，可以是无聊之余的创作。但古言：有理走遍天下，无理寸步难行。既然它能如此广传，是证明什么？当然，这问题不是我一人能解答的。

爱的定义是什么？于我可大，可小；于人，无言。

转2

2010-09-26T22:41:00.002+08:00

不明白，为何又转了一圈。

人生是轮回这道理，我尚未体悟，只是不知道，为何那感觉又转了一圈。还以为当了解了，解开后，事情便告一段落，何以又再回来？是我当初做得不够好，抑或原本如此？

受，是一个本能，可以欢喜，也可哀伤，却是难以抗拒。科学家说，这是人体的化学作用，但，如是真的，那该如何停止呢？每个人的容量不一样，满了的，需要处理。如无法得到处理，那后果可以是很严重。

压抑，就如垃圾车将垃圾压缩，以得到更多的空间。然而，在大的压缩能力，也有满的一刻。而感受却不同垃圾，它有着反弹的作用。过量的压缩，在释放时，造成一定的伤害。

或许中止的唯一方法，是找出问题的根。然而，却不是容易的事。

潮流

2010-09-17T21:36:00.001+08:00

潮流无水，却如江流卷起沙尘，浊了流，即使溅出的那颗水珠。

我不知道潮流是什么，就如我不知人人口中的礼仪。他人说放屁后须说不好意思，但对我而言，放屁是身的正常运作，但我却须为我的正常，而对大家送大。那我真搞不明白，是我在侮辱自己的正常的身体，还是在侮辱他人的智慧与道德。而我平均一天放好几次以上，那和轮奸自己和他人的思想有分别吗？

同样的道理应用在同样的境遇，潮流。一条河的运行，取决于地形的高低与河水量，那潮流呢？这问题或许，是或许有答案，但我想没有人知道吧。记得小时候，从没听过任何人说要减肥，没看过任何人减肥。但今天，减肥方法，减肥药，减肥餐单，减肥公司等，无处不在，减肥变成了潮流。老实说，我很多在减肥中的朋友，从不认为他们是肥胖一族。

或许是社会的审美标准变了，但，这标准又是基于什么而立？难道要看见一副副枯骨行走于街，才不是“有辱市容”？我个人认为，减肥者本身的观点很重要，毕竟除了他自己，没有人能让他做出减肥举动。

很多人将肥和健康并论，但肥是主观点，而健康是客观点，这两点犹如跷跷板无法让两端同时着地。有很多因素可引起肥胖，但多肥是肥？哪种肥是健康红灯？这种种问题，才是人人需考量的。做运动是为了减肥没错，但于我，为了健康会更好。思想会改变一个人的决心。网上流传一段片，述说美国罐装矿泉水如何欺骗全美国人，让他们不再相信自来水的干净程度和可饮用性。我不知道事情的真伪，但我看见的是流水如何卷起已沉淀的沙尘。

诸行无常，只是时间问题，思想如一。但这不重要，重要于为何而变和变的结果。白痴是不会如理思维。

修行

2010-09-14T22:03:00.001+08:00

事情，需要自己亲身体验，才能有所了解。

刚从静坐营出来，原以为三天的静坐营，很难有所成就。入营前，对营的任何细节一无所知，或许是压根都不想知道，只想用简单的去禅修。不否认当看了时间表后，自己吓了一跳，但既来之，则安之。或许自己有点自视过高，认为自己曾有过经验，能应付这三天的静坐营。

随着时间慢慢的过去，出营的心境已和三天前的不一样了。或许不一样的只是那一瞬间，但，可以肯定的是，这一次多了一个学习的机会和方法。成功不在一朝一夕，学习需要时间。或许眼看三天不算什么，但却可以说，亲身体验后是不一样的。

修禅，或许对我是说不上。或许只是沾个边，但却已能感觉，禅，会是一个能导自己向光明的一条路。

简单

2010-09-07T13:44:00.002+08:00

当每个人都想简单的同时，有谁制造简单？

害人之心不可有，防人之心不可无。纵使没有害人的心，却仍有防范的动机。什么是简单？简单是连那好的心都不想，不去拥有。人人都想拥有好的心，所以到处去“帮”人。但，有谁想过，在帮的过程中，谁得了利益？谁失去了利益？

我朋友说他是佛教徒，但他不认同佛陀连帮人的心都没有。是吗？我不是佛陀，也没修到那境界，不知道。但我明白的是，很多人的“帮”，背后都有另一方失益。举个例子：人人都想自己的生意旺，那买棺材的呢？买白粉的呢？纵使是商人，仍是无奸不商。又比喻，人人想健康，那医生全吃风？人人想富裕，那买卖还需要？钱有存在的必要？

人人都想简单，所以在心里开一扇窗，但谁知道，那心里仍有千万户是闭着的。简单不是靠他人形成，却也和大众离不开关系。人人说小孩很简单，我不否认。但有谁想过，何以长大后，却开始复杂呢？很多人的矛头直指社会，但他们是社会的一份子。

其实，任何答案都没错。只是，有多少人在深入了解，简单的定义和范围是什么，简单后会如何。但在看他人时，何不回看自己，让自己进步。如果每个人都能照顾自己，又有谁需要帮助？

混乱

2010-09-07T13:41:00.000+08:00

混乱。

爱4

2010-08-16T02:33:00.000+08:00

爱，是朋友加上王冠，是对人加以爱戴。

人人在问，什么是爱？人长大了，经历了许多后，或许开始发觉，很多问题都似乎没有答案，甚至模菱两可。那什么是爱呢？

爱是一种伟大的表现。伟大的定义是当一个人的付出，可以超越自己所能给予的。无论对方的要求，多么的艰难，只要是好的，因为爱，任何的障碍都能以以消除。但在付出的同时，却不曾要求回报。爱可以消除自私。

爱可以抵消自我。因为爱，一个人可以忘了自己，而先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。纵使自身泥菩萨过江，失去自身而不再有我，仍为付出牺牲而乐。如此，身虽无法渡江，其精神却随江水，传得更广、更远。

爱，是结合，是包容。他人做再多对不起的事，却因为爱而包容对方的一切，爱屋及乌。因为爱，可以不惜一切，给足耐心去改变他人的过错，教导他人学习、成长。因为爱而天下大同。爱，可以提升个人的心量。

爱，是和平、和谐的因。爱，会让人去避免去争吵，或许是包容他人的无理取闹。任何好的，如果缺少爱，就等于一个不完整的圆圈。当世界走向国际，缺少爱，又该如何去接受不同的背景，不同的理念的异族？

爱，是适当的给予，泛滥的爱，是溺爱，会让人溺毙。而或许，对大多数的人来说，爱是局限于两个人的爱，而两个人的爱，仍然是爱。爱，可以很广，可以无限。当你的爱，可以对一个人给予无限时，为何不尝试把对象也扩充无限？然而，在一次的说明，滥爱是溺爱，会让人溺毙。

根

2010-08-08T17:08:00.000+08:00

根，是一切的开始。

我朋友告诉我，应该向世界发展，应该更注重英文，别把自己的文化看得这么重要。朋友常问我，为何你的部落格常用华语？可以用英文写吗？因我看不明白。朋友劝我别用太深的华语，说他看不明白。

让自己国际化，不一定得放弃自己的根，自己的文化要了解。如果放弃了文化，就如放弃了尊严。难道你想到一天，当儿子问你写华语名字时，你却举笔不落？广大的包容，不是丢弃自己原有的，而让自己像只哈巴狗，对外人摇尾祈求。敬人者，人恒敬之。

我是华人，部落格自然是用华语来编写。我写的文章，不是为了炫耀，为了吸引他人为目的。是让我未来老时，能回味自己的一生，看看自己所做的过错而忏悔，看看自己做过的好事而延续来世。读不明白的，请回。我只能为你感到悲伤，因为你放弃自己的先天优势，而无法看明白。哀莫大于心死。

华语不深，只是不明白的太肤浅。华语是一门简单的学问，至少对华人而言，这并不难。很多人因为自己会英文而骄傲，但我却因自己会华语而光荣。至少我明白自己的文化，至少你连自己的位子也看不清。你学会的语言、文化，我了解，但你却无法明白我们自身的背景。哀哉，哀哉！

知己知彼，百战不殆。全以知己开始，自己都无法了解，还想胜出？妄想。

葬礼

2010-08-06T12:58:00.000+08:00

过世，是梦的醒来，还是现实的离去。

数天前，朋友约去参加一名师父--远定老和尚的圆寂典礼。那时，脑里便想，死亡时一定是恐怖吗？不能高兴吗？我无法给自己一个答案。这时，脑里浮现“平常心”这三个字。

这时，又自问，何谓平常心？多平常才是平常？不理不睬是平常？温柔亲切是平常？那晚去了阔别已久的佛学班，不为什么，只是久了没去，只想去看看。独自坐在尾端，听着十二因缘。前方的人传来名单，让我写名，而且我却很自然的回拒。这时，又自问，为何拒绝？因为只为来，而来。因为某某因素，不想和某某人，事，物有任何瓜葛。这是答案吗？还是借口？这是平常？遇见不理睬自己，或自己不喜欢的，为不生烦恼而当做陌生人，是平常？

到了葬礼这天，方明白自己是负责抬灵柩的。这对很多人或许有某些禁忌，但于我这不算什么。一路到白云山庄，脑里不停的盘旋死亡的问题，平常心的定义。虽说自己是负责抬灵柩，但却也没抬多久。旁边的，不知是好心，抑或有其他的理由，不停的挤过来想帮帮忙抬灵柩，而他们如此的举动，只让原本抬着的人更难移动。见此，我只有“退位让贤”。这虽然让我不喜欢，毕竟这让工作复杂化，但这却是平常人都会有的。只有在旁跟随，顺便思考。

过了典礼，或许唯一能得到的答案是，死亡或许只是梦的醒来，在醒来的过程中，或许开心，或许痛苦，那只是一个阶段，因为醒来后，自己仍然还在。而过程不必太过在意感觉，只是平常的知道，不在心里留下一丝影子。但是，做时有这么容易吗？

送金土

2010-07-31T16:06:00.002+08:00

长空任鸟飞，
大海从鱼跃。

当，
将自己放小，
处处容身地。
如，
飞鸟迁居，
鱼儿越洋。

但，
莫遗忘自己，
别抛弃故根。
像，
倦鸟归巢，
鱼聚产处。

不祝您高飞，
愿您自由翱翔。
不贺您深游，
庆您畅游七洋。

金银珠宝皆浮云，
土实脚踏登岭峰。
珍惜二字在当下，
重归故地俺门开。

说话

2010-07-22T23:04:00.001+08:00

很多事，是不能被说，也不是言语可以说得清的。

语言，有分国籍，甚至地方上的方言。这些语言经过翻译，能让我们明白其他语言的意思，增进各国间的沟通。语言，是表达的其中一个工具，让他人明白内心的感受，想法。虽然画，音乐，照片，动作，都可以是一个沟通的工具，但却远不及语言那么普遍。并不是人人都懂得画幅好画，也不是人人都能理解抽象画的表达，看画的，都以自己主观的看法去理解。其他如是。

语言在人之间的桥梁中，扮演着重要的角色。然而，有人问过语言真的那么重要吗？语言可以建立关系，也可以在瞬间切断任何联系，但是，语言却无法理清误会。这时，你会发觉，语言并不是那么有用，会开始寻找一些更有用的。语言在某些程度上是很重要，可是，它只是一个再普通不过的传达讯息的方法。就如翻译过的语言，再完美的搭配，某些词的意思所表达的层次，是不一样的。

或许不说，会是最好的表达。无论是冤枉，做错，人人都想理清，所以找理由，所以解释。可是，解释真的有用吗？找了借口，又能弥补良心的缺陷吗？我是懒惰的人，常逃避麻烦。解释很麻烦，没有结果，情愿被冠上魔鬼的皮，也不抱着天使的脚。这时，语言还重要吗？还有用吗？如果真的明白了，这时，语言已经不重要了。

沉默，不是退缩，不是畏惧，不是无语，是言语已经不值一提了。

照片

2010-07-13T22:29:00.001+08:00

未来是充满希望，却无法被期待。

随着实习结束，自己也开始打包去上学了。老实说，我喜欢拍照，却很怕拍人照。师父曾说：照片拍下的那刻就是永恒，很难再有那一刻的际遇。喜欢大自然，感觉那自然的协调。用那感觉，化入照片中而变成永恒。我电脑荧幕的背景，全是我拍下最美的风景照。当打开电脑时，看着那背景，焦躁的心情，也可缓和一些。

因为很难再有那一个际遇，很高兴得回看照片，也很沉重的关起。所以在我的照片集里，会发现很多的镜头都失去了“人气”。记得第一次会想拍照留念的，是啊B。她仿佛是我的知己，在我伤心时，默默在我身边；开心时，伴我玩耍。还记得每每冷天时，她会钻入我的怀里，却又羞怯不与我对望。然而，自己却不是个好主人。如今，回看照片，欢喜和悲伤却不停交替的在心里窜动。

因为这些感觉，很难有拍人照的冲动，而这感觉的出现，是因为未来无法被期待。如果未来无法被期待，过去只留给今天遗憾、感叹。然而人偏偏喜欢往苦里钻，我是人。所以，照片至今仍存留，纵使过去的无法再回来。

照片本是抓住开心的一刻，却在不复返时留下感叹。或许真的达到不期未来，不怨过往，不看当下，方能看到照片的背后。如此，照片会更深，更有意义。

实习（后感）

2010-07-08T17:33:00.000+08:00

读书好？还是做工好？

我不是个聪明的人，更不是个读书的料子，只想学学、看看新的东西。中三打人生第一份工，再做之前，很自然的自问想混什么，终于在电器店落脚。至今的实习，已没有太多的选择余地，于是到工地这人人认为糟透的地方，看看不一样的世界。

在男人堆里，没有斯文可言，但道德是需要的。纵使再粗鲁的，道理还是胸前挂。工地需和不同的人打交道，不同的人需用不同的方法，而学习就从沟通里得到。或许可以说，很多冷知识都是从最低等的工人得到的。而这些冷知识的结合，会是一个无上至宝，善于利用，会获益无穷。而高高在上的，都用他们专业的智慧来解决问题，为了保住地位，他们是不轻易对外人传授的。

建筑是个没有方程式的工作，因你可以不按规矩出牌，但条例是工作需按时完成及安全。很多人认为每一场工，会有不同的人，不同的组合，而建筑的一切也就在他们身上建立。不一定，还包括天气，经济，环境等。速度是金钱，安全是成功，这些是最讲究的，不同的情况，用不同的计划可以确保在工程中皆大欢喜。

很多人问我，读书好？还是工作好？我都回答工作好。他人问我为何时，我只说两个都辛苦，但后者额外给我金钱。逗得他们都笑了。真的答案是什么呢？是不知道，因为一切都看心。我有个习惯，喜欢在任何工作前，把原本的情况，用相机拍下。在完工后拿出来看，那一种成就感是我追求的，但不是骄傲，只是感觉燃烧生命，所释放的力量。而这也是我喜欢工作的唯一目的。

无论读书，还是工作，对我只是生命的残留物。重要的是，无悔走过的路，在离开时，会看自己的残留物会感无愧天地、无愧父母、无愧自己。

朋友（三）

2010-07-06T20:44:00.000+08:00

翻开报纸，读着文章，说着作者朋友渐离远。脑里盘旋着“朋友”。

记得写过两篇朋友，我想那是我唯一在生气时写的吧.但，生气写的，会不会太直了呢？报章的作者说自己在生意失败后，朋友也随生意离开。他说，推心置腹的知己难求，得一已幸。古人言：在家靠父母，出外靠朋友。可见朋友的重要性，更何况知己。然而朋友谓何？

看了文章，很自然的联想到我身边的朋友，无论在何地的朋友。想朋友对我不难，因为屈指可数，也自认对人心的洞察力不错，但却很少相信，直到亲眼所见。可以说是皮肤薄，容易感觉冷暖，轻易察觉人事的改变，对话时，常能感觉他人内心的想法。

撇开不谈对朋友的感想，毕竟不那么善于表达。分析朋友的好坏后，一阵绝望。忽地，回问自己对他人是什么朋友，霎时不知如何回答。不能确定他人对我的眼光，但能说自在朋友的位置上是被动的，因为秉持着不多管闲事的原则，却有着关心的本质。有人对我说：你常缩小自己去成全他人，何苦？也有人对说我身边筑满围墙，没有缝隙的将一切密封，纵使受尽委屈。或许如此才能守得住很多朋友的秘密。然而这些是朋友对我打的分麽？那是多少？对我，是零。

看会自己的历史，发觉变了。从前：埋怨朋友的错，不被社会珍惜。今天：无法改变他人于己的聚离，只有调整的适应。或许那篇文章间接的改变了我的想法，明白放开的方法，明白他人有选择的权利，聚散的自由。

努力不一定会有结果，但不努力，永远不会有结果。这句话何时何地都适用。努力过了，剩下的就丢给他人决定。

远行（二）

2010-07-03T21:31:00.001+08:00

意志是生存的药。

最近都感觉很疲累，很多想做的，却无法完成。放假前已经计划好要到勿述的瀑布参观，从放假约朋友至今，却不曾得到回应。眼见假期快结束了，再也不指望朋友的答应，而选择一个人骑单车，用三小时的来回时间，去实现这计划。

在去的路上，明显感觉心的变化。由期待，变得没有耐心，不停的想着何时会到目的地，甚至在感觉累时想着折返。倘若没有理智，或许这次会轮至我自己毁了这计划。别于搭车的是，路上只有持续性的风和引擎声。而这时，脑里浮现了很多的思绪，而这些全是近年来的遭遇。

这次的远行，或许也不算是远行，但却让我对一个人，到一个陌生的地方有了初体验。唯一能总结的是，无论旅途长短，多么艰辛，都不能让自己的感觉、思绪控制自己的目标。或许意志仍很弱，却让我感觉到意志会是绝境生存，最重要的一环。

远行（一）

2010-07-03T21:28:00.000+08:00

一个不平凡的事，或许是一个普通的开始。

星期五，一个假日里，很多人都选择大睡一场吧。但一大早，我便爬起身，整装好后，一个人骑着摩托开始了一场远行。从登嘉楼到勿述大约有一百多公里，这距离让我担心摩托的承受力，但，回想，摩托也相信我的能耐吧。所以放心了。周围什么都没有，只有绿叶大树，小河茅屋，幽静的环境竟比繁华的都市来的舒服，自然。

虽第一次，这地方却不难找。刚入门口，把摩托停泊时，一班年轻的马来人，在为他们的摩托上锁。见我停在他们身旁，其中一位变走来，对他笑了笑，他也对我回礼，然后问了我的来历。聊了几句后，我便独自到处走走，然而这里的人比我想象中来得多，大多数都是露营和野餐的。过了河边的营地，来到瀑布的上端，停了停，看看那从石下冲过的山水。这时，门口遇见的那群马来人刚好也到了，他们约我和他们同行，而我也应约了。

和他们到了河的上游，与他们一起玩水，看他们戏弄马来女子，自己也不禁地笑了。原计划来拍照的，却因他们的邀请而改变了。但，这也不算是个不好的转变啊，至少开心点。和他们聊天、玩耍后，大约中午，便和他们道别，交换手机号码，握握手后，就步出山林。

曾想背包，但，从没尝试一个人到一个陌生的地方远行。或许这一个平常的旅程，会是一个开始吧。

动物

2010-06-28T21:33:00.000+08:00

非生物--没有生物的物体；动物--会动的物体。人是动物。

自小学，我们学词汇，物体的名称。这是分别心的开始吗？不知，或许是本能吧。除了人不称动物外，一切有生命且能瞬间移动的，称为动物。在人的潜意识中，动武是低等的，用在人之下。在生物链里，人永远是最终主角--统治者。

人人都想要个公平的社会，但，是对自己公平。人猎捕动物，从来都不曾有动物，为自己死去的亲人报仇，杀死那猎人。但动物在人类发展的压迫中，杜绝了自己的食物与家园，对人类展开攻击后，人类却要他们为死去，甚至受伤的亲人陪葬。试问，只是哪门子的公平？人常在霸占某些事物后，展露自私的一面，挺着胸说：这“原本”是他自己的。再问：天底下何来的“原本”？

人总为自己的恶性找借口。有人说，动武的存在是给人类温饱的物品。在工地里，有一群小蜜蜂很勤劳的是处采集食物。它们不时停在我的手，或许是为了汗中的盐吧。然而，一个工头对我说：把蜜蜂打死，不然它会在你的手或身体下蛋。另一个朋友不时将蜜蜂捏死，纵使那蜜蜂只停留在邻近的木头，说蜜蜂会攻击他。然而过了这么久，不曾有任何蜜蜂攻击事件，甚至没有蜜蜂于人体下蛋的荒谬之说，皆是无聊的人无中生有。高教育水平，交出没有常识的低等人。

欺负，是弱者之举。内与外本是对立的，外表看到的，其内在有极大的可能是相反的。除非那人曾修行，达到了内外一致。弱者为了满足内心的空虚，掩盖自己的懦弱，于是从欺负着手，用欺负来对外人达到阻吓作用，而他们的对象都是外形较他们小的。常看到很多人对小动物的欺凌，能够让一个小动物如此惊吓，竟然换回他们的喜悦。但或许当下，他们看见那小动物时，犹如是在看着自己的内在吧。笑，也只是自嘲。

我忘了多久不曾打死蚊子，但别把我当圣人，我仍对大量的蚂蚁干扰做出大屠杀。只想说，人欲得到尊敬，何不从净化心灵，善待身边的一切开始。无论好与坏，都让自己的心处于安稳，达至至高的公平，而天下大同。

天空

2010-06-28T21:31:00.000+08:00

坐着自制的凳子，那工地里，唯一可移动的凳子，坐在那屋檐下望着天空。我的眼应该是盯着工人，看他们的工作；阅图，让自己更了解自己的工作。然而，相交下，我更爱看天空。

瓜拉登嘉楼是个近海的城市，如果细心的观察天空，不难发见天空的云，是瞬息万变的，我想内陆的人是很难了解的吧。原本的万里晴空，会刹那积云；原以为下雨的天空，云海也会忽然消失。

坐在这儿看天空，有时会有喷射机划过，留下长长的白泡沫。燕子没有假日的早出晚归。为了窝中小孩的温饱。虽如此，天空却不曾显得很忙碌，云仍慢慢的移动。然而，在这慢慢的动作里，却藏着深奥的变化。

夜晚，仰卧看着繁星，一闪一闪，看了心很舒服。可是，最近发觉很多星星失踪了，不如小时在乡下看得那么多。或许现在的人想让星星照镜子，让他们更了解自己的美貌，所以亮了很多的彩灯。聪明的还一举两得，用霓虹灯做广告宣传，也添加色彩，为无法制造大镜子的失败作最大的贡献。星星会感动。会吗？

喜欢天空，是自由的象征吧。越高，风越凉，吹得让我有种飞翔的感觉。光看的，心里头也凉快多了。

新闻

2010-06-28T21:29:00.001+08:00

新闻，是让人不出门，能知天下事。

新闻的开始，我想应该是世战时代开始的吧。那时的印刷技术还在起步，一张新闻，一块模板，上万个字带着深奥的意义，以求达到实事求是的目的。新闻的源头，是记者的努力，而记者是让人敬仰的职业。在新闻的前线，可能是危险的等待，一个不小心，刊登的新闻可能是自己。就如战地记者，持着相机在战场来回，和子弹擦身而过。

世战已过，新闻存活下来了。好知是动物的天性吧。猫会小心翼翼的用前脚，轻轻的触碰不明物体；狗会用鼻子嗅嗅物体的味道；八爪鱼包围着物体来探其反应。人靠头脑生存的也不例外，所以新闻至今是人每天的精神粮食。然而，当在接收一份讯息时，可有质问过其真实性吗？

许多国家的媒体，是让政客操纵的？所发布的新闻全都成了片面之词，那新闻业者的职业道德，都在战争中丧命了吗？在繁荣的城市，每一天的娱乐新闻，几乎等于一部小说的页数。为了达到这一切，记者不惜揭开他人的私隐。何为私隐，何为大众须知？偷拍他人在家的一举一动，更衣，是大众须知？或许吧，因为有很多变态狂想知道，而不一定只限男生。

那天，我朋友捧着一本他人委托他买的娱乐杂志。我闲着无聊，翻开看看。明星，电话，装饰，没有一则新闻是值得让我的眼光逗留。数十页的杂志，宛如一本在等待回收站收留的书。一本杂志的价钱对某些人，或许只是九牛一毛，十本？一百本？那会是某贫穷家庭一个月的生活费。有谁敢说，那些用来买杂志的钱是他的，无需他人越俎代庖？那请回答，那纸钞上的签名是你的吗？或许这一切过火的“需求”，让记者出卖了道德，但记者不能用这为反击的盾牌。

一个人，会改变一个世界。一则新闻，可决定世界的存亡。看新闻，要想新闻，更要选择新闻。

梳子上的头发

2010-06-21T22:09:00.001+08:00

梳子上的头发，是为何而脱落了？

头发是每个人都很照顾的，或许那便是凸显容颜的青叶。洗发水，护发乳，头发护理等，能真的保护头发不脱落，永远顺滑吗？现今，不只女人堆头发讲究，就连男人也开始蓄起长发。我怕痒，讨厌长发，长发会不停的骚动我的眼和颈。但无论我的想法如何，不能否认的是，头发在现今或许已比任何都重要，就像福建人说的：要美不要命。

天生我材必有用，每件事物的存在都有其用途。毛发的存在原是为了取暖，保护的用处。头发随着年龄，会由黑转白，或许可以说这是衰老的代表吧。当老时，毛发组织空隙增大，颗粒状黑色素逐渐减少并消失，而头发变成了白色。
下午回家吃午饭，洗手时，看见眼前的梳子粘了很多头发，而这是我妈妈的梳子。回头看看屋后的双亲，看着他们的背影和头发，感觉自己好没用。廿三岁了，还仍无法回报他们的养育之恩。但老实说，至今仍不知该如何报答，毕竟那份恩情，不是仍何东西能比较的。纵使变成万能，也无法让梳子上的落发，返回它原本的位置。
如果问父母：该如何回报你。肯定得到的是：听话就好。固执，任性，顽皮，坏脾气，缺耐性又懒惰，都不是好孩子的典范吧。哪，梳子上的白发，是白粘了吗？或许问也是白问，只有改进，做好便好。

当早上醒来，为自己梳头时，想想小时候，父母为自己梳头发时的那份骄傲和喜悦，看看父母现在的头发，然后再来打算自己的下一个决定。

爱3

2010-06-15T23:25:00.000+08:00

爱自己等于爱别人。

一星期前，表哥将阿姨送来我家住。原因：阿姨和媳妇一家合不来。碰巧父母到中国旅行，留下我和重听的阿姨。我缺乏耐心，我害怕有一天，当我的父母有病痛时，我会对他们失去耐心，所以我用这一个星期，当作我的训练。我尽量把阿姨当成我妈妈。

我尽可能去对她好，负责饮食，尽可能用她听得见的音量和她对话。她有助听器，然而却只有当她需要找我时，才戴上。而当我想对她说话，问她问题时，常常都得用喊的。老实说，不介意用喊的，我都是出名的大声公，但，需要这么现实吗？除了吃和外出，剩下的时间都是在房间度过，这和独自在家又分别吗？

渐渐，付出的不再被珍惜，说话时，不在有心去调高音调，然后只剩下手势。她的装听不见，她对晚辈的讽刺，渐渐的在削弱我的耐心。失去了耐心，只有理智的压抑自己的情绪，直到她离去，在工地，目送她离去。

当一个人不懂得爱自己，又如何爱他人？照顾好自己，不让他人麻烦，就是对他人的回报，或许吧。但，看着她，看着自己，失败了。

老鼠

2010-06-13T00:00:00.000+08:00

过街老鼠，人人喊打。

老鼠是一种啮齿动物。如果草是植物里生命里最强，那老鼠会是动物里的草。对危险，自然灾害有很强的感应。对环境，它总能很快地适应，攀山涉水，无一能难倒它。纵使广岛和长崎的居民让原子弹给换了基因，但老鼠却能毫无任何畸形的下一代。老鼠最强的武器应属它的脑力和牙吧。聪明且有一排长不完的牙齿。

是对老鼠的妒忌，所以过街老鼠，人人喊打吗？不知道，我也不怎么讨厌，可能因为它不曾对我做出任何伤害吧。

讨厌他人的偷偷摸摸和计算，没有人喜欢被计算。我不会介意如果对我坦白，但同样的事情，如果对我百般计算，我则无法原谅。人不是老鼠，如果想做一件事，都畏首畏尾，闭门造车，会有大成就吗？不见得。

老鼠让人讨厌，是因为它对物件的破坏，但怎样它也只是个老鼠，不会替人着想，因它是老鼠。但如果人做事情，也不曾站在他人的立场去想，那是在为老鼠工作吗？

无论人如鼠，或鼠如人，都该原谅吧。最多，只有做好防范措施吧。

后记：鼠啊鼠，人鼠也好，鼠人也罢，真心可怜你。加油。

背叛

2010-06-12T22:49:00.000+08:00

背，是对朋友的信任。

那天，我赤着上身趴在床上，朋友告诉我，我背后有数条疤痕，她问我为何。老实说，我也不知道怎么一回事，也不知是从何时浮现的疤痕。随后，我朋友用相机拍下给我看，那就是我第一次看见我背后有的标志。虽然无法想起为何，却让我想起了背后的重要。

背，是一个人的支柱，却也是一个人的弱处。背部的脊椎两旁各有肌肉去保护，和给予脊椎力量去支撑身体。倘若要攻击一个人，一样事物，背后往往是捷径，抓住了，稍微一个攻击其要害，胜券已握。由此可见背后是那么的重要。

朋友，宛如脊椎旁的肌肉去支撑身体。因此，背要交，就只能交给信任的朋友，而背叛二字，便由此而来。我尝过被背叛的滋味，或许是很清楚，不止一次。不喜欢被背叛，所以不背叛。

我喜欢一个人，但朋友常说：说喜欢孤独的人，其实很是喜欢让朋友关心的。但，对我，我反倒不如此认为，一个人不必让朋友担心，也不必担心朋友；不曾相聚，就不会有离别；一个人，不会被背叛。我现在真的很想一个人。

我背后已经很强，很稳，不需任何额外的支撑。

今天，成绩

2010-06-08T23:14:00.002+08:00

当一个人在家的时候，你会做什么？

父母计划到中国旅行，早在几天前已出发，留下我当掌门人。习惯孤独了，一个人照顾一间家不会是什么问题，只是会比较辛苦些。我想，为了减少麻烦，很多人会选择打包，或出外吃吧。但是，我选择自己煮。才发觉，只要前一晚准备好，隔天下午，想煮饭，并不难。可是，很多时候都只是煮快熟面，皆因懒惰。

其实，只要勤劳，很多事情都变得很简单。

成绩只是成绩，过后，它会是什么？

今天，成绩揭晓，很多人都忙着去看吧。从小，每个人都被教导要考好成绩，才会有出息，光宗耀祖。没错，成绩代表一个人在那科目上的了解，只有对那一门学问了解，以好的答案回答问题，好的成绩就是它的代表。

为此，很多父母从小就鞭策小孩，要得好成绩。而每个人的潜意识里，都储藏着考好成绩的念头。这些都没有问题，但问题出现在，当每个人都在盲目的追求成绩时，可有想想成绩背后的意义。可以断定，只要你走出去问，成绩重要吗？为何要考好成绩？这些类似的问题时，你都会得到良好的答

案，例如：成绩只是一个结果；努力考好成绩是为了得到好得知识等。可是，回答的人，内心真的如此吗？不尽然。

每个人在考试时，都会为自己设下目标。当目标无法达成时，都会伤心。伤心自己付出的，得不到回报。伤心自己的努力付诸流水。在大学，看见很多人在努力的读书，不分昼夜。当然，有些得到了好成绩，也有些落第。

做工，让我明白成绩只是短暂的。读书需努力，这没错，书本的隧道里，有着无穷的知识，可以让我们免下很多冤枉路。但是，如果读书变成了一种交易，一种压力，读书还会是乐趣？不见得。踏入社会，看见很多满腹经文的，都只是纸上谈兵的庸才。一个人站得太高，会害怕跌倒，因为那很痛。

当然，并不是说每个都如此，凡是都有例外。只是，当在追求一样事情时，可有想过到底是为了什么而追求？当父母要求孩子考好成绩，第一个念头，是为了自己的颜面？还是为了孩子的前途？当你在为自己设目标时，可有想过为何而设？如果无法达成呢？

成绩也只是过程的表现，当你在意成绩时，可有享受过程？

转

2010-06-04T22:56:00.002+08:00

时间在转，转是变的动力。

人常说，人越大，身边的人越少。对我，从小，这情况没变过。转变和静止其实是一体的，好比有了对，就会有错，而对错却没有分别，都在一点。但，久未回来的故乡，却给我一种以前没有的情切感，是太久没回来了吧。或许这一份感觉，让我期待更多，至少失去后不留遗憾。

今天，到曾是我邻居的摩托店，维修摩托电箱。刚踏入时，他们惊讶得看着我，说：你黑了，好像马来人。回：工作啊，曝晒每一天。对他们，我变了，瘦了，也黑了。对我，他们也变了，更热情，更舍得。记忆里，他们总是吝啬的。是记忆出了问题，还是时间的转变，但似乎都不重要了。

一坐下，一杯茶；一句话，一顶帽。当邻居的太太问：有戴帽？答：没有。随着，她到屋后取了一顶帽送我，虽是她没用的，但一份心意，我却感受到了。或许会说我无聊、幼稚，但我明白什么是“千里送鹅毛，物轻礼意重。”至少仰不愧于天，俯不愧于地。至于，他人对我的误解与怨恨，我只当消灾。

二十三了，可以说我成熟，但却发觉该学习的还有很多很多。学会面对人和事。